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婚姻与原生家庭的关系 原生态家庭强势妈妈

1 婚姻与原生家庭的关系 原生态家庭强势妈妈 原生家庭氛围的危害

原生家庭,影响着每个人的一生。我们的伴侣关系、亲子关系,都与原生家庭息息相关。在原生家庭,我们沿袭了父母的“言传身教”。回溯原生家庭的创伤,是一种觉醒式的自我疗愈。但不是把所有的问题推给原生家庭,而是唤醒我们改变自己的能力,这才是我们追寻更高生命品质的初衷。原生家庭的确对人影响很大,但是,成年人,不要总将问题推给原生家庭。 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。49岁的高晓松在《奇葩大会》中谈起自己的原生家庭,依然有很多遗憾,他说:“我一辈子没有问过我父亲一个问题。有长达二十年的时间因为对原生家庭的不满,尤其是我跟我父亲之间极为不好的关系,结果确实导致我年轻时候出现很多问题。”他说自己此前的人生出现了很多问题:讨厌别人干预自己、爱较劲等。直到40岁之后,他才慢慢摆脱不好的性格,真正地走了出来。 我们每个人生下来都是一张白纸,没有任何主动选择就投胎到一个家庭,这个家庭就是我们的原生家庭,我们在这个家庭遇见了自己的亲生父母,并被迫的进入到了一个已经运行多年的家庭系统中,我们被迫的要适应这个家庭系统,在适应这个家庭系统的过程中,我们被迫的、不知不觉中形成了自己的性格。我们每一个人都被深深的烙上了原生家庭的烙印,我们自身的优点继承于我们的原生家庭,我们自身的缺点也继承于我们的原生家庭,我们一生所有的痛苦深层次的原因都是因为我们用原生家庭给我们的一切尤其是性格和心态上的缺陷面对我们遇到的人和事。因此,原生家庭对于个人发展的影响,近年来被不断提起,比如“孩子的问题都是父母的问题”,无形中将父母的重要性强化到一个相当高的地位。豆瓣社区上有一个著名的“父母皆祸害”小组,很多成员将自己的人生困难和问题归咎于父母。而一些心理学工作者,也喜欢用“原生家庭”来解释求助者的各种问题。的确,我们承认原生家庭对人的一生影响非常大,但我们真的无法逃脱命运的安排吗?BBC有部很出名的纪录片,叫《人生七年》,采访来自英国不同阶层的十四个七岁的小孩子,他们有的来自孤儿院,有的是上层社会的小孩。此后每隔七年,导演艾普特都会重新采访当年的这些孩子,看他们生活状态的改变。整部纪录片综合了被访者七岁、十四岁、二十一岁、二十八岁、三十五岁、四十二岁、四十九岁及五十六岁多年的访问精华。 这部纪录片像是赐予了我们上帝视角,去看看真正的人生,看看一个人几十年里的成长、蜕变和衰老。那么,一个人的人生究竟是被什么改变的?有原生家庭的因素,因为它早在一开始就影响了每个人的视野和格局; 有教育经历的因素,因为它影响了一个人后半生的走向; 也有婚姻的因素,因为它带来的负面影响一旦产生便无法回头,很难改变……可这些真的能决定一个人的人生吗?纪录片里,有出身优越的孩子自考大学失利后从此一蹶不振,一度需要靠政府救济金度日。有出身普通的孩子,靠自己勤学苦练考上牛津大学,一跃成为名牌大学的教授,改写自己的命运。还有的孩子,虽然没有考上大学,也没有赚到大钱,但听凭自己的内心,做着喜欢的工作,活得快乐又洒脱。原来,决定你成为什么样的人、拥有什么样的人生的,只有你自己。这世上从来就没有什么命中注定,每个人都是靠自己去决定自己的人生。原生家庭对个体人格的影响并不是全局性和决定性的,个体的人格特质在成长过程中会受到学校、朋友等其它因素的影响。 如果用决定论的态度来看待“原生家庭”,认为所有过去不好的经历可以决定你未来的命运,那就严重偏离了生命的本质。心理学学者唐映红认为:“原生家庭对个体的影响主要反映在儿童期和青春期。进入成年期,个体面临着自己选择自身成长人生历程的情形,此后的人生轨迹和状态就不能简单地归咎于父母。即每个人在成年后都有着来自原生家庭的种种烙印,但如何对待以及发展就取决于每个人自己的态度和选择。”如何摆脱原生家庭的影响? 1、探索关系模式,破除“强迫性重复”。强迫性重复,简单来说就是一个人小时候形成的关系模式的不断复制。我们无法选择自己的出生,这仿佛是个宿命,但是,如果出生在糟糕的原生家庭,难道就没有逆袭的机会了吗?当然不是。要摆脱原生家庭的影响,首先要面对它,面对它最好的态度,就是先承认、接受,然后去成长。“没有一种痛苦像一个人所回避面对的痛苦那么具有毁灭性,没有一种受难会像自己不曾觉察的受难一样持续地那么久。”这就是说,要想摆脱这些我们不自觉的重复行为,关键是要克服否认。那些经历过创伤的人需要了解、体会自己所经历的创伤,体会和描述自己当时的感受,然后释放负面情绪。当人们通过描述过去的创伤,把创伤定位到了某一个特定的时间和特定的地点(在彼时彼刻我遭遇了创伤,而现在并不是彼时彼刻),就能够开始把此刻的压力和过去的创伤区分开来。通过对当时事件的描述和讨论,个体对此时的不由自主的重复行为产生了意识层面的控制。 这可以用“空椅子技术”来帮我们达成。“空椅子技术”步骤:(1)搬两把椅子放在房间里,做好准备; (2)先站在两把椅子的中间,诉说让自己烦恼的情境; (3)坐在自己的椅子上,对他(她)说出自己的愤怒、委屈、悲伤、自责等……… (4)起身,离开自己的椅子,坐在他(她)的椅子上,让自己完全成为他(她); (5)说出他(她)想说的话,说出他的想法和感受; (6)再回到自己的椅子上,完全放掉他(她),成为自己,说出听了他(她)的话后自己的想法和感受; (7)反复沟通,直到新的体验和感受代替了原有的体验和感受。通过与自己的对话,跳出过去的思维框架,来重新看待自己的过去,过去家庭成员之间的相处模式,看到问题在哪里,现在的我能如何应对和改变,心变得更宽广,从而完成“未完成事件”的修复体验,不良情绪被化解。可能我们意识到原生家庭的不良模式:比如父母的控制、谩骂、要求完美、不会表达爱、索取等等。我们慢慢建立起一个新的认识:我活在此时此刻,作为一个成年人,我可以学习健康的处理方式,通过一个有意识的选择,不再投入到那些,明知道是有伤害性的关系和行为里。要有实际行动,去找到当下更有回报、更健康、更成功、更有力量的活动和经历,去替代“强迫性重复”。勇敢尝试各种新的、好的体验,以建立良性的强迫性重复机制。刚开始可能有点难度,不过,不要有太高的期待,慢慢来,循序渐进。每次有小进步、小成功就嘉奖一下自己,建立成功的神经活动模式。渐渐的,很多次小进步、小成功就累积成了一个很大的改变,替代了旧有的强迫性重复。作为成年人,我们已经有能力重新书写出一个不一样的故事,同时要承担起自己人生的责任。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。 2、“自我省察”,了解内心需求。省察过去的伤痕。大家都有受伤的经验,不管怎样的伤口,都需要妥善处理才能愈合。心灵医治的一个重要步骤,就是“自我省察”。了解自己在成长历程中曾发生的事,并用一个客观的、成年人的眼光去重新检视。有几个值得思考的问题,比如:1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么? 2.你从小常常有的一些负性情绪是什么? 3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?“内在誓言”是什么呢?指的是我们曾经暗暗许下的心愿,发过的誓言。比如,我有一位来访者,家庭关系很淡漠,过年时候父母都在外面打牌聚会,她一个人孤零零待在家里,她就暗暗下决心:我一定要早点结婚,嫁得远远的,不要回到这个家。这就是她的“内在誓言”。这些潜意识中产生的隐形的“内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。就像有的女孩总是遇到渣男,有的男生爱的都是年龄比较大的女性,因为潜意识里,他们在寻找的是一种熟悉的感觉,这种感觉能弥补他们童年感情的缺失。但这种感觉可能让人遍体鳞伤,成年人要学习为自己的心理情绪负责。我们把自己内心的缺失填满了,才能有一段健康的关系。 3、用行动完成“自我分化”。你能想到过最惨的原生家庭是什么样?电影《风雨哈佛路》中女孩莉丝的经历告诉我们,是地狱。父母吸毒患有艾滋,父亲酗酒,母亲精神分裂,居无定所,食不果腹,身上散发恶臭,被众人歧视,被同学嘲笑。她像老鼠一样生活,曾偷窃乞讨堕落,母亲的死让她决心改变自我。她开始拼命地读书,最终考上哈佛大学,逆转了悲惨如地狱一般的命运。从顶级学府毕业,她拥有了辉煌的、灿烂的人生。这个故事,是真实发生的,真实的“莉丝”曾获得“白宫计划榜样奖”。莉丝说:我为什么要觉得自己可怜?这就是我的原生家庭,我的世界。我甚至要感谢它,它让我在任何情况下都往前走。我和其他人来的世界不一样,我没有退路,我要更努力,更努力地把自己推到另一个世界中去。黑夜给了你黑色的眼睛,用它寻找什么,全凭你心。有人在黑夜中迷失自我,有人在黑夜中寻找光明,有人在暗黑中堕落沉沦,有人勇于剖开黑幕勇往直前。你对待原生家庭阴影的态度,决定了你人生的走向。如果说原生家庭是一种生活环境,那我们所处的环境绝不止这一个。这意味着我们可以在不同的情境里切换不同的角色,体验不同的模式和情感,也意味着我们有很多机会观察、学习别人是如何处理与经营人际关系的。多与外界接触,与不同的人做朋友。学习别人和别人家的相处模式。而且关系,包含着互动的特质,即一个人的变化,会自然而然带动别人的变化。当我们意识到在家庭中的僵化模式时,我们可以先尝试一个微小的改变,然后看看这个改变带来了什么。当模式发生改变的时候,整个家庭都会有新的体验。也就是说,首先,要自己做出改变,你变了,世界才会跟着改变。比如,告诉爱控制的父母,你的边界,而不是一味地听从和压抑自己的情感,有人可能说,父母不听我的啊,父母说我翅膀硬了啊,怎么办?大家站在不同的角度看,看到的东西、注重的细节不一样而已。父母的确伤害了你,而他们认为是爱,不是伤害,他们怎么样都不明白这一点。这是拧巴的亲子关系无解的地方。遇到这样的问题,就没有必要去争论谁对谁错了,在表达对家人的理解和关心的情况下,还是要坚持自我的立场和边界。唯有坚持,才能真的改变过去的家庭相处模式。另外,我们得锻炼自己的承受能力。我们是成年人了,学会加纳自己、安抚自己。既然我们的原生家庭没有能抚慰我们的内心,那我们就应该自己承担起照顾、安抚自己的工作。用我们希望父母对我们的方式,跟自己相处。学会在生活琐事上对自己好一点,耐心一点,常常对自己说一些积极的、鼓励的话。要知道,降低原生家庭的负面影响是一个漫长而且起伏的过程,为自己的每一个小进步鼓掌,也要原谅自己偶尔的失误。自我分化,是成长过程中的人生任务,也许会很容易,也许会很困难,当我们对自己、对父母、对家庭有更深入的了解和认知,分开爱与责任时,也许就是变化的开始。我们可以正视过去,聆听自己内心的声音,才能帮助我们回归现在和展望未来。 有人通过重新塑造依恋关系来减轻原生家庭的影响。在一个冷漠、暴力的原生家庭里,作为儿童的我们无法与抚育者建立稳定的、安全的依恋关系。成年之后,我们通过发展一段爱情、友情甚至与心理咨询师建立的职业关系,来重新塑造自己的依恋关系。许多人重新定义了自己的原生家庭。有人通过拥有一个非常亲密的朋友圈、结婚、或者生孩子,重新创建了属于自己的原生家庭。有人通过离家求学、移民、背井离乡打工等方式,控制自己与父母的物理距离,从而控制与原生家庭的心理距离。有人通过赚取经济上的独立,活得了精神上独立与原生家庭的机会。原生家庭给了你黑暗阴影,你要亲手点上一盏灯,驱走黑暗。因为你,就是你孩子原生家庭的起点。

婚姻与原生家庭的关系 原生态家庭强势妈妈

父母对我们每个人在许多方面都有着很大的影响,当然婚姻也不例外。 父母给了我们血肉之躯,我们的身体里流淌着父母的鲜血,血液的血型多多少少决定了每个人的性格,而性格又在很大程度影响了每个人的做事风格,而做事风格就意味着在遇到同样一件事时,每个人处理的方式不同。在婚姻中的体现就是,当一件事件发现时,你会怎么处理它。 另外,我们绝大多数人在父母的身边长大,父母的互动模式在我们的心里打上了深深的烙印,影响着我们对婚姻的态度,这是我们许多人都意识不到的。1.父母的婚姻模式对我们婚姻关系的影响 一位女士来我这里咨询,问是否与现在的男朋友结婚?她的男朋友对她非常好,事业也非常成功,现在要到国外去发展,想在出国之前与她成婚,等他在国外稳定下来后再接她出去。她也非常爱她的男朋友,可是,她就是不敢与他结婚,一直担心将来丈夫会抛弃她。无论她男朋友怎么解释都没有用,在朋友的建议下前来咨询。在咨询师的分析下,才发现原来她的爸爸也是在年轻的时候出国的,在出国不久后,就丢下了她母亲和年幼的她。她的母亲非常恨她父亲,从小就一直告诉她,世上的男人没有一个是好的,都是负心郎。现在她也碰到了同样的情况,所以在她心灵深处有个声音在告诉她,别与他结婚,他将来一定会抛弃你的。可是,她又非常爱她的男朋友,所以,处于非常矛盾,每天吃不下,睡不着,严重影响了身体健康。在咨询师的帮助下,她认识到,她的这种过分概括的理念是错误的,她父亲一个人对家庭的背叛并不意味着天下所有的男士都是负心郎。卸下了沉重的心理包袱后,她高高兴兴地与男朋友结了婚。如果这位女士未能在婚前解决她对未来丈夫(其实是对所有男士)的认识问题,那么,在婚后她就会一直处在担心害怕中,一件在常人看来很正常的事件,也会引起她被抛弃的担忧,从而会以一种错误的方式来处理它,最终也许她的丈夫可能会受不了而离开她。而她也许不会意识到这可能在很大程度上是因为她的错误观点引起的,反而可能认为她母亲告诫她的是千真万确的真理。2.将与父母的相处模式投射到配偶身上 一位来访者说他真想与他妻子离婚。问其原因,他说,他父亲刚刚去世不久,因为怕母亲一个孤单,所以他想接他母亲来同住。但他妻子不同意,他认为他妻子连对抚养了他二十多年的母亲都不肯抚养,将来还会对他及女儿好吗?还不如早点离婚算了。婆媳关系不好的多啦,为什么他对此事看得如此之重,以至于要离婚呢?其实他妻子也是同意出钱给她母亲请个保姆的,可是他就是不同意。在慢慢的交谈中,他提到在他父亲去世前曾对一个亲戚说,"唉,我儿子与我一样可怜,娶了一个强悍的老婆"。后来,那位亲戚将此话告诉了他,对他产生了极大的震动。想到小时候他母亲对他采取的强压式的教育方式,所以,他对妻子现在对他讲的一些稍强硬的话极其反感,即使一些可能对于别人来讲是很普通的话,对他来说有时也受不了。所以,在他妻子对于如何赡养母亲问题有不同意见时,他产生了强烈的抵触情况,对于由此而产生的离婚的借口,不过是他心里希望逃离强悍女性的呐喊。不过,如果他真的离了婚而再婚的话,也许他找的另一位妻子可能还是这种性格,这是一种潜意识的影响。你在生活中可能会发现许多子女真的是继承了父母的生活方式,包括婚姻。这就是为什么说,离婚父母子女的离婚率也会高一些的原因。当然,这并不一种遗传,而是父母错误的婚姻模式对子女产生了一种错误认知。而错误认知又造成了错误行为,许多错误行为的累积真的会造成家庭的解体。很多看似夫妻的问题,实质不是夫妻问题,而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题;以前没有得到的满足,现在要加倍得到。过去的心理创伤,在与亲密的人互动关系中最常浮现,成为一种"病症",而不是"病根"。3.原生家庭对我们婚姻生活的影响 原生家庭是指人从小成长的家庭,也就是有父母照顾的家。原生家庭塑造人的个性,影响人格成长,培养管理情绪的能力,为个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做"原生情结"。每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如:家中排行、成长背景、内在誓言(也可以说是成长经验中的"座右铭",或是一直留在心中的某种理念,成为我们人生的最高指导原则。成长背景无形中灌输我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们。)可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续力也最久的环境及系统。由电视剧《新结婚时代》看原生家庭对夫妻关系的影响。 据调查显示,个性、价值观和生活习惯的不同,是导致离婚第一大原因,其次才是第三者介入和性生活不和谐。 所谓价值观不同,就是与原生家庭有很大关系,人的个性、价值观是在原生家庭形成的,特别是我们中国人。婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对"婚姻"这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。王海瓴最新小说《新结婚时代》在这方面就有生动的描写,顾小西和何建国"城乡结合"的婚姻冲突就是在两个家庭的影响下升级,成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。文章为心理老师左叔(老左心理工作室)原创,已在新浪心理学播种者左利平博客发表过,转载或在其他媒体使用请与心理老师左叔联系。 心理老师左叔致力于普及心理健康常识,传授心理健康方法,培育心理健康意识,提升感受幸福能力。请各位朋友关注心理老师左叔的头条号。

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原生家庭能影响孩子一辈子吗?何止是孩子,还有孩子的孩子   文/可馨育儿   原生家庭的经历,会不会对孩子带来一辈子的影响?答案是肯定的,如果父母没有培养出性格健全的孩子,父母身上的坏习惯也会被孩子“继承”,如脾气暴躁、打击挖苦等,这些骨子里的性情很难剔除掉,等孩子长大后,也会有自己的孩子,这些潜移默化的影响,会无形之中传递给下一代,循环往复。当然,一些好的习惯、教养,也会给孩子带来正面、积极的影响。可见,原生家庭对孩子的家庭教育好坏,影响子女的一辈子,它是一把“双刃剑”。   心理学家弗里曼认为,原生家庭的不足,将成为一个人后续人生的索求和追逐。   一位24岁的女孩被江水意外卷走,而她的父母找到公司,要求公司赔偿其失女的损失,数额高达35万元。虽然这点费用抵不上一个花季女孩的离去,但是父母的做法让人气愤,他们要把这赔偿用来给儿子买房,这名意外去世的女孩被人称为“现实版的樊胜美”,本想着影视剧情有些狗血,可现实中发生的事情有过犹而不及。   女孩公司的老板还是挺真诚的,所作所为来看,有责任心和爱心。他自称如果是公司的问题,就是变卖家产也会赔偿,他也是站在女孩的角度,做到一个老板所能做到的仁至义尽。   而女孩的家人充满了“魔幻现实主义”,痛失女儿后也不忘,继续压榨女儿的仅有的价值,明明不占理,还让老板“赔偿”(实际上是“讹诈”)。你跟他们说不占理,他们给你说,如果是你的女儿,就值六万是不是!   《欢乐颂》里,樊胜美跟几个闺蜜聚餐时,告诉姐妹一个好消息:   我终于有存款了,虽然不多,我不会再填家里的大窟窿。我要为自己而活,我不能为自己而活,我要为自己做主。   原生家庭给她攒够了失望,亲情变得越来越淡,她最终还是要逃离家庭。从她开始为自己存款时,原来的“她”已经成为过去,她更不想回到原来的“她”。   孙俪参演的《安家天下》中,房似锦被妈妈堵家门、公司闹,凭“养育之恩”,向女儿索要一百万,来满足家中弟弟的成长需求。她为家庭的付出从小时候就开始了,从小学习很好,因家中学费断供而辍学,然后外出打工,母亲完全没有看到女儿的艰难,眼里只有儿子。   在原生家庭的影响下,她性格看似娇弱,实际上骨子里有一种不认输的坚强。   《都挺好》里的苏明玉,母亲因怀上女儿私情失败,气急败坏的她,女儿背下了这个锅。哥哥在家中被优待,妹妹都是吃亏,被区别对待。这给她一生留下伤害和阴影。苏明玉说过一句话:   原生家庭欠我们的,要靠自己争取回来。只有让自己变强,让自己经济独立,你才能无惧他人的眼光,活得自信有底气。   她一直努力自我救赎,找回平静的生活和人生。所有的伤害,最终在与原生家庭的和解中画上句号,如若不这样,还能怎么样呢?   《爱的厘米》中,关爸重男轻女,对女儿关雨晴各种压榨,当关家与徐妈坐在一起谈起孩子的婚事时,徐妈反感重男轻女,要求关家给立个 字据,孩子婚后不允许再向女儿要钱,不能对弟弟有任何资金和物质上的帮助。   而关爸的思想是,一家人就应该相互拉扯,都是至亲的骨肉,有必要分太清吗?在他眼里,这是一笔“糊涂账”,看似是公道话,其实背后是对女儿盘剥的正当性、合理性寻找借口。   张韶涵受原生家庭影响很深,虽然她在少女时期有过移民经历,但是父亲经商失败的颓废给她造成很大的影响。她作为姐姐,挑起家庭重担,一边想法赚钱,一边养穿着尿布的弟弟。而亲妈自称女儿不孝,将她的上亿私房钱占为己有。   如果她没有一副唱腔,不做歌手,收入不高,不敢想象她的亲生父母会如何对待她?对她的身心和生活会带来什么影响?当原生家庭发生问题时,受伤害最大的永远是孩子。   她接近四十岁,仍然没有走进婚姻。据她讲:   我宁愿一直孤独,真的怕被再次伤害。她在歌曲《阿刁》唱出命运多磨多难,依然不认输的精神。最后,她又不得不原谅自己。   这是只有经历过众叛亲离,病痛磨难,熬过种种困苦后才会发出的声音。只有在某种程度上S过一次的人,才能真的放下,义无反顾割掉那些疤重新开始。   在《了不起的姐姐》苏芒对话景甜,小时候,父母经常当着景甜的面争吵,她感觉很害怕,尽量避开父母去另一个房间。虽然不应该指责父母,但是父母矛盾真的对孩子伤害特别大。   疫情过后,妈妈告诉30多岁的景甜,想跟爸爸离婚,分开都有各自的生活。妈妈是担心女儿恨自己,事实上,女儿是支持妈妈的决定的。没想到爸爸很快同意了,拿到离婚证的时候,妈妈哭得很伤心。   奥地利心理学家阿尔弗雷德·阿德勒说过:幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。   你要对自己的人生负责   每个孩子多少都会受到原生家庭的影响,他们有的童年经历了不幸,变成单亲家庭或孤儿;有的父母缺乏责任心,对孩子缺乏爱与关怀;有的父母为了生计,孩子缺失了陪伴;有的父母关系不好,经常弄得家里鸡飞狗跳……   他们会给孩子带来一辈子的影响,成年后性格存在缺陷,以及情感上的缺失,总会归咎于原生家庭带来的伤害,往往忽略好的因素和记忆。虽然他们知道这样做不合理,但是总是不能原谅过去,翻开新的一页,不仅自己内疚,父母也有愧疚感。   当然,如果能把好的影响放大,是走出原生家庭影响的关键。想要摆脱既往的伤害,重走一次童年是不可能的,你要为自个的人生负责,剥离坏的因素,重新认识自己,活在当下,给自己一个更好的未来。用好的影响会修复自己的童年,避免走进婚姻,把坏的因素循环给未来的伴侣和孩子。
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3 婚姻与原生家庭的关系 原生态家庭强势妈妈 父母造成的原生家庭

#这就是生活征文# 如果你有一个自认为好的原生家庭,不要吝啬对这个家庭的爱,因为太多人的原生家庭实在太过草率了,以至于影响了那个人的一生。 当然,原生家庭的好坏终究是一个相对的概念,没有必要过多比较,能接受自己的处境就好了。 如果不能接受自己的原生家庭,那可以试试了解一下那些在逆境中成长起来的人,他们的原生家庭实在太过戏剧性了。 简单说几个类型的原生的家庭。一种是父母和谐恩爱,兄弟姐妹相处愉快,家庭氛围良好,没有其他社会纠葛。 这种家庭可以说是天选之家了,不管是否大富大贵,出生在这种家庭的人,会有充足的底气和自信,多半会有一个幸福快乐的人生。 二是父母离异,但带着小孩的父亲或者母亲给足了孩子一切的爱,让孩子有底气面对一切事情。 生在这种家庭的孩子,可能多少会感到一些遗憾,但依旧会乐观的面对生活,甚至更加珍惜人际之间感情。三是父母借口为了孩子坚持在一起,但是经常发生摩擦、吵架,甚至不顾及孩子的感受,强行施加一些要求。 生活在这种家庭里的人其实压力很大,可能还会伴随内心、自卑等性格,对外人难以获得安全感。 四是没有父母。在这情况下成长起来的孩子,虽然有很多遗憾,并且在人际交往上很容易出现问题,但大多有着常人难以理解的坚强。 因为他们的成长几乎完全靠自己,或者父母以外的人。这种环境终究会让他们有缺失的感觉,但同时会更加珍惜感情。 我感觉一般的情原生家庭就是这样的话,已经算是好的了。因为还有很多人的原生家庭,简直可以用折磨来形容。生活就是这样,不会给你所有的甜头,反而会让你清楚记得每一点的痛楚。 有些人的原生家庭可以用噩梦形容,欺骗、罪恶、暴力、恐吓等等不该出现在家庭一词里面的东西,却全都一一出现了。 人们很难想象在那种环境下成长起来的人会是什么样的,但多半都会来着警惕。这无可非议,但对他们来说确实不公平。 没有办法,这就是现实。有些人注定要一生受罪,像是要换上一辈子的孽一样,诸事不顺。 原生家庭的状况会直接体现在一个人身上,什么样的原生家庭大概率会出什么样的人。 原生家庭对一个人来说,是底气的体现。有和谐、幸福,至少能够提供爱的原生家庭,多半会孕育出一个有希望的人 而如一潭死水,充斥着苦与恶的原生家庭,很难给一个人提供前进的勇气。那感觉就像是步入荒漠的人,孤立无援,没有什么好在意的了。原生家庭对一个人的影响是在太大了,但总有些人幸运熬过了糟糕的原生家庭,正常长大了。 这个时候,他所经历的苦难和痛苦或许会化为力量,还能帮助更多的人走出对原生家庭的困惑。 是啊,如果原生家庭不好的话,也不要着急放弃希望,因为生活中一定会遇到那些有能量的人,带你走出荒漠。 原生家庭会很大程度上影响我们的性格,但有时候事情并不是绝对的,那些家庭幸福的人也会出现问题,那些耐家庭破碎的人也能创造爱。 总之,如果有美好的原生家庭,请务必珍惜,如果遗憾没有,努力生活吧,会有美好在某处等着。 如果我们没有一个好的原生家庭,至少让我们创造一个好的原生家庭,把罪恶留在上一代结束掉。 生活就这样,不是被人影响,就是影响他人。原生家庭产生的影响,我们可以试着去改变。

原生家庭是一个社会学概念。是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。新生家庭就是夫妻双方组成的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方的父母。 每个家庭都是有系统排列的,家庭有原生家庭和新生家庭之分。原生家庭和新生家庭是一组相对的概念。 原生家庭的影响有多大 我们大部分人一生至少有两个家庭,一个是从小到大,有父母和兄弟姐妹的家庭,另一个是我们成人后,进入婚姻生活所建立的家。我们把自己从小到大成长的那个家庭叫做原生家庭。有的人可能从小在不同的家庭被不同的人照料,而拥有不只一个原生家庭。 原生家庭对一个人的影响非常大,它塑造我们的个性,影响我们的人格成长。亲密关系,情绪互动,甚至我们在恋爱中和婚姻中也在不知不觉受原生家庭的影响。原生家庭是伴随我们每一个的,在我们每个人身上都能追溯到痕迹。原生家庭是贬义词吗 原生家庭就是一个社会学的概念,是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。并不是贬义。 只是说明衍生家庭和新生家庭的情况而已。所以我认为没有贬义的意思。 原生家庭有什么类型 1否定打压型,孩子做任何事情,家长都是不满意的,做到好大人觉得还有上升空间,孩子一直被打压着。 2.强势拍板型,(打着为你好,我比你有经验直接给孩子拍板任何事情,让孩子无排版无决定权,自以为自己的经验很丰富,给孩子讲方法带着自己的人生经验灌输给孩子的,抛下个人经验立规矩)没让孩子有参与感 3.唠叨对比型,给孩子完全没有的方法就是做比较,别人家的小孩子永远都比自己家孩子好,不要带着滤镜看孩子,不要一眼望穿别人家孩子的优点,看自己的孩子都是缺点。比较就算了,还喋喋不休的数落孩子,无用的管教方法,只是在释放自己的焦虑跟情绪。 4.河东狮吼型,孩子成了一个引爆器,孩子不知道那句话把爸妈引爆了,最后把孩子炸到了,5.要求严苛型,如孩子考了99家长会说努力下次考100分,当孩子考了100分家长会说不可骄傲。 原生家庭测试评估(专业版) 长按识别,立即测试原生家庭对孩子的影响原生家庭是什么意思原生家庭对一个人的影响原生家庭的伤害原生家庭疗愈原生家庭的羁绊原生家庭如何修补自己的性格缺陷原生家庭对婚姻的影响原生家庭的影响 原生家庭心理测试、原生家庭影响评估、情感冷漠症测试、原生家庭测试免费、心理测试与父母的关系、10种原生家庭不能嫁、原生家庭缺爱的男孩、原生家庭伤痛评估测试免费、原生家庭阴影影响测试、童年阴影心理测试免费 原生家庭对孩子的影响原生家庭是什么意思原生家庭对一个人的影响原生家庭的伤害原生家庭疗愈原生家庭的羁绊原生家庭如何修补自己的性格缺陷原生家庭对婚姻的影响原生家庭的影响 点击阅读原文,开始测试。



婚姻与原生家庭的关系 原生态家庭强势妈妈

婚姻与原生家庭的关系 原生态家庭强势妈妈 3、女孩子如果和男孩子结婚生儿育女会更容易被嫌弃,所以女儿也很有可能因为无法摆脱这种原生家庭的影响而变得不爱自己。

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