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原生家庭欠缺的自尊心 原生家庭走出来的女人特点

1 原生家庭欠缺的自尊心 原生家庭走出来的女人特点 塔罗牌原生家庭课题



原生家庭欠缺的自尊心 原生家庭走出来的女人特点

我们人的一生中有两个家,一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭,原生家庭影响最大,其实是你不记得的那些事,而这些不记得的事情,对你影响很大,记得的事情,和当你年幼在原生家庭时,一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?由于来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。如果童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。原生家庭会让孩子产生“隐形的内在誓言”这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在生命中人际关系上造成决定性的影响。比如一个非常漂亮、专业有礼的女孩,挑对象的时候却总是找条件比自己差很多的男孩,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。一直如此循环着,其实这跟原生家庭有极大关系。在她五岁的时候爸爸抛弃家庭,而母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到屋子里冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心,从此她做了一个决定绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子,这就是所谓的“隐形的内在誓言”。“隐形的内在誓言”到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为与行为模式在新的环境里,反而变成了阻碍。其实,夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的居室里跳一支探戈舞。若要能共谱人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。当与另一半或人际关系有问题时,可以思考以下问题:1.你的低需求是什么?而最没有得到满足的一些心理需求是什么?2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?3.你在哪一方面特别有情感敏感的现象?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?当思索一遍以上问题,可以请婚姻专家一起协助、或是心理医师一起咨询,记得不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。也许你的原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。也请记得:你现在就是你子女的原生家庭!也许,我们无法决定原生家庭是什么模样,但是你可以决定,给你孩子什么样的家庭。给孩子一个好的影响力与教育环境,这就是你能做的,记得你所创造的家庭会影响你孩子的潜意识,对他一生的决定产生影响,这是非常重要的,对自己负责任、也对孩子负责任,这才是正向的决定与选择。 近期热文:两岁孩子口头禅「这是我的」,真的不是他自私!小孩子生气就摔东西?理解孩子三个阶段与解决策略 有礼貌的孩子是教出来的,从1岁半开始学说这三句话! 研究:「越早说谎的小孩,语言能力越高」 快看!这像不像怀孕时候的你? 管教孩子简短的语句更为有效如果喜欢我们的文章, 就来给我们 设为星标 吧, 这样就不会错过每天的更新啦!

2 原生家庭欠缺的自尊心 原生家庭走出来的女人特点 原生家庭对女孩的虐待


文亲子心理师徐婧英 ①热播剧《都挺好》近日收官,因原生家庭问题导致兄妹失和、亲情淡漠的一家人,最终握手言和,圆满结局。 苏大强的懦弱不负责,苏明哲的愚孝烂好人,苏明成的“妈宝”不上进,苏明玉的怨恨疏离,随着剧情的结束,迅速转变,自愈更新,变得“都挺好”。有观众吐槽,“到底是电视剧,不真实,现实生活中,原生家庭的伤害,哪能说忘就忘,哪这么容易变?” 豆瓣上甚至有个讨论小组,叫“父母皆祸害”,好多80后、90后,控诉父母是“祸害”——不尊重孩子,侵犯孩子生活: “认识什么样的朋友,读什么专业,去哪里工作,找个什么样的人结婚……父母都用自己的一套标准来套用在我的身上,希望能达到他们理想的生活状态.....” 家,本是孩子的避风港,是幸福的港湾,在这里,家却变成了“世上最没法谅解的地方”,孩子以最不堪的语言,表达对父母最深的怨恨和不满。②大多数人的一生,会经历两个家庭。 一个是我们出生和成长的家庭,有爸爸妈妈,有的还有兄弟姐妹,这叫原生家庭,还有一个是长大结婚后自己组建的家。 哪个家对我们的影响最大? 显然是原生家庭! 著名的精神分析大师弗洛伊德认为:人的创伤经历,特别是童年的创伤经历,对一生都有重要影响。 早年的生活经历,特别是原生家庭中父母的情绪状态、价值观、思维方式对孩子的影响很大,会伴随一生。 孩子小时,尤其6岁前,没有明确的自我认识,对自我的认知来源于身边的重要他人,尤其是父母的评价,父母和孩子的相处模式、对孩子的评价,会逐渐内化成孩子对自己的认识和评价。 如果父母认为孩子是积极向上的,孩子也会这样看自己,对自己的评价也如此,孩子就会阳光开朗,乐观向上; 如果父母对孩子的评价是负面、消极、不好的,孩子也会这样看待自己,自卑、懦弱、没有价值感、不接纳自己,或者走向另一个极端——暴躁、攻击、脾气差。网友小Z咨询: 从小父母管的特别多,大事小事都得听他们的,不听就不高兴。说为我操心费力,我却不领情,是白眼狼。我很难受,觉得自己命不好,原生家庭不好,摊上这样的父母太倒霉了,我恨父母,却又没办法,我也恨自己,虽然已经工作了,但脾气不好,可能有点暴怒吧,左胳膊三条伤痕,右胳膊两条伤痕,一不开心我就自残,只有看到流血,才开心点……,老师,你说我该怎么办? 从心理学解释,小Z的自残,是潜意识对父母过度管教的不满—— 无法伤害父母,就变相伤害自己,潜意识觉得“父母伤害了我,我恨不得杀死他们”,但意识层面知道,这样绝对不行,是违反天道纲常的。 于是,压抑苦闷的他,就转而攻击自己,自残,伤痕累累。 小Z的内心深处归罪于父母,觉得自己的人生被父母操控、被剥夺、被侵占,很痛苦、不自信。父母本是孩子的天和地,为孩子遮风挡雨,父母温暖的怀抱、体恤的话语是孩子最渴望的。 当孩子需要父母给予温暖时,当孩子做错事,需要父母理解呵护时,如果父母冷漠拒绝,喝斥打骂,对年幼的孩子来说,无异于天地轰塌,没有爱,更没安全感。 这种心理感受一旦形成,长大后,会复制到其它的人际关系,比如,与领导、恋人、同事朋友以及自己孩子的关系,默默地影响着长大成人后的孩子的自我评价、人际关系、情绪管理、婚姻家庭以及人格成长。你是不是常有这样的困惑: 为什么我总是觉得自己不够好? 为什么我总想亲近父母却渐行渐远? 为什么我的爱情总是卡在同一个地方? 为什么对待孩子,我竟然成为了我父母的翻版? 为什么我总是压抑自己的需求,不自觉地讨好身边的人? 为什么我总是对成功感到不自在,无法享受它带来的喜悦? 这些,追溯你的成长经历,或许可在原生家庭找到答案。 就像苏明玉,妈妈的极度重男轻女,对她伤害很大,她早早就脱离了家庭,靠自己的打拼,成了公司高管,行业精英。 即便这样一个女强人,却总觉得自己不够好,内心缺乏安全感,怕受到伤害,努力的全部意义,就是向妈妈证明自己的价值,证明妈妈当年那样对自己是个错误...... 可见,原生家庭给明玉留下了很深的心灵创疤。③不能不承认,原生家庭对一个人的影响很大,但,绝不是说,原生家庭的不利影响就根深蒂固,无法改变。 原生家庭只是一个人的起点,原生家庭决定你是谁,你是谁的孩子,你的基因怎样、有什么样的性格、什么样的思维模式、什么样的心灵状态,成年后,当你自我觉察、意识到这些问题时,完全可以重建认知,重塑全新的自我。小区有个50多岁的阿姨,穿戴比较时髦,但微微有些驼背,不够挺拔。 和她熟悉后,我说:阿姨,您真漂亮,后背再挺些就更好了“。 阿姨说,”我早知道这个毛病,都怪我妈,小时候也不说,我没注意,现在不好改。“ 我问,”您妈妈多大年纪了?“ 她说,”早去世了,活着的话80多了……“ 在阿姨妈妈的那个年代,连吃饭都成问题,怎会想到关注女儿的体态?阿姨早知道自己不够挺拔,不去纠正,却要埋怨妈妈,和死去的人较劲儿? 原生家庭只是一个人的起点,只能决定你是谁,无法决定最终你成为谁,成为什么样子。 过去那些不好的东西,完全可以依靠后天的努力,打破消除,不让其延续。④美国影片《风雨哈佛路》是根据真人真事改编的。 女孩丽斯出生贫民窟,从小就承受着家庭的千疮百孔,妈妈酗酒吸毒,并患有精神分裂症,丽斯15岁时,妈妈死于艾滋病,父亲进入收容所。没人管丽斯,她只好靠乞讨为生。 这样的原生家庭,任谁看来,都有足够的理由怨恨、沉沦。但丽斯却不,她拼命挣脱泥潭般的状况,用真诚的态度感动了高中校长,争取到读书的机会。 一边打工一边上学,用两年时间学完了高中四年的课程,尝试申请各类奖学金,最终走进了哈佛大学。 日本作家东野圭吾说:“谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。” 我们无法选择父母,选择原生家庭,但可以选择把原生家庭的影响降到最低,选择走好现在的路,成为最好的自己。⑤从现在起,破除原生家庭的影响,活出最好的自己: ❤原谅父母天下没有完美的父母,父母在能力范围内,已尽了最大努力爱我们。 可能,爱的方式有问题、不会爱、没爱对,或者,他们复制了自己父母的教育方式对待我们,或者,他们的能力不够,欠缺反省,无论怎样,一切已经过去,都应该被原谅。 ”天下无不是的父母“,人非圣贤,孰能无过?父母也是人,也会有过错。 不要强求父母的完美,他们也是普通人,当然会犯错,对父母最大的孝顺,就是接纳他们的不完美!❤觉察自己原生家庭对人的影响方方面面,好多在意识层面,看不见摸不着,却常常自动反应,我们要做的,是仔细觉察、认真分辨。 原生家庭的伤害,让明玉有不安全感,怕的是缺爱。 现实生活中,类似的还有很多: 别人态度冷淡,就觉得人家对自己有意见,想东想西,怕得罪人; 老公一晚归,就怕有什么事,担心找小三; 孩子一磨蹭,就担心将来总这样,会一事无成; 孩子作业没做对,就怕考不好,上不了好大学...... 这些恐惧、这些怕,充斥着大脑,占据着心灵,让人常常陷在其中,无法自拔。 恐惧本身不是问题,那些没被认出来、没被感觉到、没被接受的恐惧,才一直操控我们的思维、想法,不断制造着问题。 因此,要觉察我们的思维和想法,清理念头,不被内在的限制性观念束缚,不断觉察,不断反省,不断清理,慢慢你会发现,对自己的认识越来越透彻,越来越了解自己、看清自己。 ❤“我是一切的根源”不陷在过去的泥潭不肯脱身,不把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,告诉自己: “我是一切的根源”,我的未来、今后几十年的幸福要靠自己创造,我的情绪、我的人生由我负责任。 就像石天冬对明玉说的,”过去这么多年,真正不放过你的,不是你的妈妈,而是你自己“,”过去的已经过去,不要再怨恨,只有放下“让过去的都过去,自己来接管人生,不再归罪、怨恨原生家庭,慢慢的,心灵状态就会发生改变,不再自怨自艾、自暴自弃。 这个建议同样送给小Z,学会放下过去,自己负责,对自己的人生负责,是我们每个人要做的事。 ❤学会爱自己这两年,总听人说要“爱自己”,“要对自己好一些”,“女人要对自己好一点”…… 那么,到底什么是爱自己?爱自己不是自私自利吗? 其实,真正的爱自己,除了改变内心的信念,将“我不值得拥有”、“我没有资格”、“我不配”等变成“我值得拥有”外, 还包括:认识和了解自己,照顾好自己,保护自己的私人领地,接纳自己,取悦自己,做真实的自己。 原生家庭对人的伤害,常常表现在没有安全感,不爱自己,不关心自己,却讨好别人。 爱自己,体现在我们对待自己的种种态度里。 概括地说,爱自己就是,做自己的“好父母”!像“好父母”一样,对自己保持探索的兴趣,不断问自己,怎样让自己开心,做什么让自己舒服,满足自己、爱护自己,肯定自己。 摆脱原生家庭的创伤,也可以寻求专业的心理人士帮助,进行疗愈,学会爱自己,让自己开心起来。❤要有担当我们无法回到童年,却终将为人父母,陪伴我们下一代的童年。 请记得:你就是你孩子的原生家庭! 你对孩子的影响至关重要。 过去好的经验,要传承;过去不好的影响,要破除。打破轮回,义不容辞。 抹去原生家庭的负面伤害,努力成为最好的自己。 “你是谁”,属于过去, “你要成为谁”,才是未来。 从现在开始,觉察自己,疗愈自己,重建人格,从童年阴影中走出来,不让孩子再重复你的童年,你们也会“都挺好”! 亲子心理师徐婧英:国家二级心理咨询师家庭教育指导师2016、2017年度搜狐母婴最受网友欢迎自媒体《心理育儿》杂志专栏作者大V店、有书、娃娃等多家平台特邀家庭教育主播资深媒体人中国新闻一等奖获得者 欢迎关注,可以免费咨询哦!
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3 原生家庭欠缺的自尊心 原生家庭走出来的女人特点 原生家庭造成内向

原生家庭对人的影响太大了,人这一生,会经历两个家庭,一个是出生和成长的家,一个是长大成人后自己组建的家,第一个家就叫做原生家庭。有两种家庭:一种是爸爸喜欢读书,妈妈喜欢旅游,闲着没事儿就带你去看山看水,你喜欢体育就叫你打球,你喜欢音乐就带你学钢琴;另一种是爸爸喜欢打牌,妈妈喜欢看电视,打牌输了骂你一顿解气,电视看得开心就忘记你在做作业,你选哪一种? 父母永远是孩子的第一任老师,一举一动都会给孩子烙下深刻的烙印,然后在未来的成长过程里,逐渐清晰的显现出来。没钱不可怕,如果你有温柔体贴的妈妈和以身作则的爸爸,没钱根本不是事儿;怕的是,家庭富裕,却没有丝毫精神补给,因为原生家庭带给孩子最重要的,是为人处事的方式,和认识世界的途径,诚然,金钱确实会起到一些作用,但比金钱更重要的,是言传身教。之前有段话在微博上很火:“一直觉得家庭氛围好的小孩很幸运,他见过好的感情是什么样的,拥有对健康的爱的敏锐嗅觉,很容易就往正确的方向跑,因为知道往正确的方向跑,所以总是过得很幸福,总能交到不同的朋友,然后从不同人那里收获到更多的温暖和爱,那么在凑合、冷战、吵架的夫妻关系下长大的孩子呢?“不知道什么是好的,要花很多力气去踢开那些糟糕的。要碰壁很多年,才知道哪条路是对的。”他们不够幸运,所以没能享受更多的保护和关爱,却承受了不该承受的冷漠的暴力。于是,变得又独立,又没有安全感,表面上无忧无虑,内心里千疮百孔。原生家庭对人生观的影响,完全是两个极端,一种会带来坦然和充足的爱,饿了找妈妈,累了就回家,从来不害怕,因为有爸爸,一种会带来埋怨和无奈,一方面感谢父母让自己提前拥有独立自由的人格,另一方面又真的心疼自己,错过了人与人之间很重要的东西——表达和接受爱的能力。幸福家庭里长大的孩子,往往坚定不移的相信爱情,就算单身,就不会丧失对爱情的期待,更不会随便将就;就算分手,也不会失去爱一个人的能力,始终对婚姻怀着最美好的想象和希望,如果是在吵架和家暴中成长起来的孩子,往往会对爱情和婚姻缺乏信心,就像某位网友说的:“我爸妈吵了二十多年,每次吵架都摔东西,我家的餐具都是不锈钢的。那时我就想,以后一定不要生孩子,不要让孩子过和我一样的日子,他们把一切亲密关系拒之门外,哪怕遇到喜欢的人,一想到家庭和父母,也会默默告诉自己,“算了吧”;如果恋爱失败,就觉得自己没办法再相信任何人了,明明年纪不大,却失去了爱别人的能力,原生家庭对一个人爱情观最大的影响就是,只有体会过爱的人,谁都想生在好人家,可无法选择父母,懂得接纳原生家庭的不完美,也就懂得了接纳自己的不完美,学会打破原生家庭的桎梏,也就学会了创造自己的再生家庭,如果原生家庭没有给自己足够的爱,那就自己给自己更多的爱,如果原生家庭没有给自己太多的钱,那就自己努力赚钱,如果原生家庭让自己变得自卑,那就一点点学着变得自信,所谓成长,本来就是用自己的好,弥补之前的不好,用自己的爱,去弥补那些缺失的爱。





原生家庭欠缺的自尊心 原生家庭走出来的女人特点

原生家庭欠缺的自尊心 原生家庭走出来的女人特点 董小姐那是真的从当时女人处处受职场歧视走出来的,她付出的那是千倍万倍的努力才有了今天,为了实现人生理想,她奋力摆脱了自己的原生家庭。

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