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不管是原生家庭还是婆家 原生家庭氛围不好怎么办

1 不管是原生家庭还是婆家 原生家庭氛围不好怎么办 原生家庭与自我意识

今天给大家推荐这本书《原生家庭》,我相信大家应该都不陌生,很多人的性格缺陷和行为习惯都是来自原生家庭的父母的教育有关系,比如说,长期的虐待殴打语言上各种各样的虐待,这个情况在中国遇到特别多,比如说父母曾经说过你很糟糕或是一无是处,或是父母忽略你的请求,或是醉酒后对你大骂,如果遇到这样的父母,你要学会情感的独立,你可以和父母沟通或是讨论,还要学会减少反应,尽量不要正面的冲突#头条你刷了吗##我要上“首页推荐位”##头条新人涨粉#

不管是原生家庭还是婆家 原生家庭氛围不好怎么办

最近几年,各种电视剧还有育儿专家都在频繁重复一个词:原生家庭。 原生家庭原本是一个社会学概念,是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。但现在更多指未成年儿童生长、受教育的家庭。有学者将原生家庭划分为了5种,分别为: 1.家庭内外缺乏稳定的生长空间,情绪多体现为焦虑、忧伤和愤怒等; 2.家庭存在一定程度的稳定结构,但父母会在儿童成长中产生焦虑情绪,比如鸡娃型父母; 3.家庭结构趋于稳定,父母不仅不会提供焦虑,反而会开解孩子的情绪; 4.父母懂得如何接纳孩子的负面情绪,知道如何引导孩子成长; 5.这个层级的父母在容纳孩子负面情绪之余还会为孩子提供成长的驱动力,比如最近频繁登上热搜的谷爱凌。 大家不妨停下滑动屏幕的手,思考一下自己从小经历的家庭属于这5个层级的哪一个,再想想我们现在创造的家庭属于其中的哪一种。美国语言病理学家康纳尔博士指出:每一个语言障碍儿童的出现与消失,总是与他的家庭有着密不可分的联系。来自父母的举动,往往会让这些特殊的孩子产生行为和语言上的变化。 的确,原生家庭的好与坏对语言障碍儿童产生了相当深远的影响,积极正面的家庭更容易参与进语言障碍儿童的恢复和干预中,他们会及时找准自己的位置,积极帮助孩子进行语言训练,同时还会从正面鼓励孩子。 但是,消极负面的家庭却始终无法重视孩子的语言问题,这些家庭往往会用各式各样的理由让孩子“逃避”语言矫正。在这些家庭看来,语言矫正毫无意义,语言障碍儿童只会是“失败者”。 但,没有孩子天生就是“失败者”,他们的命运其实也可以被改变。 下面,我们就通过两个家庭的例子,看看原生家庭对语言障碍儿童的影响,看看父母的行为究竟会让孩子产生哪些变化。积极正面的原生家庭:参与、协助和重视 “宝贝,快跟老师说再见。”电梯口,张女士拉着小凌的手,让孩子跟语言矫正师告别。 小凌咧着嘴笑着,然后大声地说了句“再见”,然后才在妈妈和老师的笑声中走进了电梯。 这是小凌倒数第五节课,还有四节课,他就要结课了。 小凌的家庭状况其实并不算好,爸爸是货车司机,妈妈原来在商场当导购员。但一年前他被确诊为语言发育迟缓后,夫妻俩决定轮流照顾孩子。 一方面他们在成都当地寻找合适的语言机构,另一方面自己也在学习专业的知识,方便在家里辅导小凌练习语言能力。 最开始的那段时间,夫妻俩辞去了工作,专心在家陪着孩子,有时孩子睡下了他们也不休息,而是抓住一切时间询问专业人士,或者自行查询专业书籍。这样的生活,持续了将近一年。平时夫妻俩除了辅助孩子练习发音、锻炼语言能力、完成老师布置的语言作业外,还会在天气好的时候带孩子出门走走,比如带孩子去海洋馆、动物园,或者去公园散散步等等,让孩子自己去见识新的世界和新的事物。 小凌的爸爸原先脾气并不好,但在这一年的时间里,这个西北汉子几乎没有发过脾气,有时实在忍不住了,也只是自己去房间默默发泄,从来不会对孩子撒气。 就这样,一年左右的时间,小凌缺失的语言能力和认知都被迅速补了回来,现在这小家伙不仅在语言机构是开心果,就是在幼儿园也是大家眼中的“好孩子”。消极负面的原生家庭:漠视、疏离和打骂 另一个例子也发生在成都,只是这个故事中的主人公小花就没有小凌那么幸运了。 小花的爸爸在菜市场工作,平时说话就粗声粗气的,回到家更是要彰显“一家之主”的地位。所以,父亲在小花眼中的形象从来都不是威严,而是“恐怖”。她在路上听见类似于爸爸的声音都会吓得一哆嗦。 小花4岁那年被确诊为功能性构音障碍,这还是孩子的爷爷奶奶不忍心带着孩子去医院检查后的结果。老两口本以为孩子被确诊为语言障碍后儿子会改改脾气,带着小孙女去语言机构。 但没想到的是,小花的爸爸非但没有重视语言障碍,反而对孩子动辄打骂,有时喝了点酒什么难听的话都能骂出来。 就这样,小花的问题一直耽误到了现在仍未解决,而她在班级里像是一个“透明人”,没有朋友,学习也差,整天低着头两点一线的在学校和家往返。 更让爷爷奶奶担心的是,明年小花就该上初中了。专家点评:两个原生家庭截然不同的选择,不仅透露出父母对子女的重视程度不一,更显示原生家庭对语言障碍儿童的影响。小花父亲的粗暴对待,只会让孩子愈加无法正常表达,甚至影响孩子的心理状态,导致其形成偏激的社会人格。

2 不管是原生家庭还是婆家 原生家庭氛围不好怎么办 原生家庭养的花


原生家庭,影响着每个人的一生。我们的伴侣关系、亲子关系,都与原生家庭息息相关。在原生家庭,我们沿袭了父母的“言传身教”。回溯原生家庭的创伤,是一种觉醒式的自我疗愈。但不是把所有的问题推给原生家庭,而是唤醒我们改变自己的能力,这才是我们追寻更高生命品质的初衷。原生家庭的确对人影响很大,但是,成年人,不要总将问题推给原生家庭。 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。49岁的高晓松在《奇葩大会》中谈起自己的原生家庭,依然有很多遗憾,他说:“我一辈子没有问过我父亲一个问题。有长达二十年的时间因为对原生家庭的不满,尤其是我跟我父亲之间极为不好的关系,结果确实导致我年轻时候出现很多问题。”他说自己此前的人生出现了很多问题:讨厌别人干预自己、爱较劲等。直到40岁之后,他才慢慢摆脱不好的性格,真正地走了出来。 我们每个人生下来都是一张白纸,没有任何主动选择就投胎到一个家庭,这个家庭就是我们的原生家庭,我们在这个家庭遇见了自己的亲生父母,并被迫的进入到了一个已经运行多年的家庭系统中,我们被迫的要适应这个家庭系统,在适应这个家庭系统的过程中,我们被迫的、不知不觉中形成了自己的性格。我们每一个人都被深深的烙上了原生家庭的烙印,我们自身的优点继承于我们的原生家庭,我们自身的缺点也继承于我们的原生家庭,我们一生所有的痛苦深层次的原因都是因为我们用原生家庭给我们的一切尤其是性格和心态上的缺陷面对我们遇到的人和事。因此,原生家庭对于个人发展的影响,近年来被不断提起,比如“孩子的问题都是父母的问题”,无形中将父母的重要性强化到一个相当高的地位。豆瓣社区上有一个著名的“父母皆祸害”小组,很多成员将自己的人生困难和问题归咎于父母。而一些心理学工作者,也喜欢用“原生家庭”来解释求助者的各种问题。的确,我们承认原生家庭对人的一生影响非常大,但我们真的无法逃脱命运的安排吗?BBC有部很出名的纪录片,叫《人生七年》,采访来自英国不同阶层的十四个七岁的小孩子,他们有的来自孤儿院,有的是上层社会的小孩。此后每隔七年,导演艾普特都会重新采访当年的这些孩子,看他们生活状态的改变。整部纪录片综合了被访者七岁、十四岁、二十一岁、二十八岁、三十五岁、四十二岁、四十九岁及五十六岁多年的访问精华。 这部纪录片像是赐予了我们上帝视角,去看看真正的人生,看看一个人几十年里的成长、蜕变和衰老。那么,一个人的人生究竟是被什么改变的?有原生家庭的因素,因为它早在一开始就影响了每个人的视野和格局; 有教育经历的因素,因为它影响了一个人后半生的走向; 也有婚姻的因素,因为它带来的负面影响一旦产生便无法回头,很难改变……可这些真的能决定一个人的人生吗?纪录片里,有出身优越的孩子自考大学失利后从此一蹶不振,一度需要靠政府救济金度日。有出身普通的孩子,靠自己勤学苦练考上牛津大学,一跃成为名牌大学的教授,改写自己的命运。还有的孩子,虽然没有考上大学,也没有赚到大钱,但听凭自己的内心,做着喜欢的工作,活得快乐又洒脱。原来,决定你成为什么样的人、拥有什么样的人生的,只有你自己。这世上从来就没有什么命中注定,每个人都是靠自己去决定自己的人生。原生家庭对个体人格的影响并不是全局性和决定性的,个体的人格特质在成长过程中会受到学校、朋友等其它因素的影响。 如果用决定论的态度来看待“原生家庭”,认为所有过去不好的经历可以决定你未来的命运,那就严重偏离了生命的本质。心理学学者唐映红认为:“原生家庭对个体的影响主要反映在儿童期和青春期。进入成年期,个体面临着自己选择自身成长人生历程的情形,此后的人生轨迹和状态就不能简单地归咎于父母。即每个人在成年后都有着来自原生家庭的种种烙印,但如何对待以及发展就取决于每个人自己的态度和选择。”如何摆脱原生家庭的影响? 1、探索关系模式,破除“强迫性重复”。强迫性重复,简单来说就是一个人小时候形成的关系模式的不断复制。我们无法选择自己的出生,这仿佛是个宿命,但是,如果出生在糟糕的原生家庭,难道就没有逆袭的机会了吗?当然不是。要摆脱原生家庭的影响,首先要面对它,面对它最好的态度,就是先承认、接受,然后去成长。“没有一种痛苦像一个人所回避面对的痛苦那么具有毁灭性,没有一种受难会像自己不曾觉察的受难一样持续地那么久。”这就是说,要想摆脱这些我们不自觉的重复行为,关键是要克服否认。那些经历过创伤的人需要了解、体会自己所经历的创伤,体会和描述自己当时的感受,然后释放负面情绪。当人们通过描述过去的创伤,把创伤定位到了某一个特定的时间和特定的地点(在彼时彼刻我遭遇了创伤,而现在并不是彼时彼刻),就能够开始把此刻的压力和过去的创伤区分开来。通过对当时事件的描述和讨论,个体对此时的不由自主的重复行为产生了意识层面的控制。 这可以用“空椅子技术”来帮我们达成。“空椅子技术”步骤:(1)搬两把椅子放在房间里,做好准备; (2)先站在两把椅子的中间,诉说让自己烦恼的情境; (3)坐在自己的椅子上,对他(她)说出自己的愤怒、委屈、悲伤、自责等……… (4)起身,离开自己的椅子,坐在他(她)的椅子上,让自己完全成为他(她); (5)说出他(她)想说的话,说出他的想法和感受; (6)再回到自己的椅子上,完全放掉他(她),成为自己,说出听了他(她)的话后自己的想法和感受; (7)反复沟通,直到新的体验和感受代替了原有的体验和感受。通过与自己的对话,跳出过去的思维框架,来重新看待自己的过去,过去家庭成员之间的相处模式,看到问题在哪里,现在的我能如何应对和改变,心变得更宽广,从而完成“未完成事件”的修复体验,不良情绪被化解。可能我们意识到原生家庭的不良模式:比如父母的控制、谩骂、要求完美、不会表达爱、索取等等。我们慢慢建立起一个新的认识:我活在此时此刻,作为一个成年人,我可以学习健康的处理方式,通过一个有意识的选择,不再投入到那些,明知道是有伤害性的关系和行为里。要有实际行动,去找到当下更有回报、更健康、更成功、更有力量的活动和经历,去替代“强迫性重复”。勇敢尝试各种新的、好的体验,以建立良性的强迫性重复机制。刚开始可能有点难度,不过,不要有太高的期待,慢慢来,循序渐进。每次有小进步、小成功就嘉奖一下自己,建立成功的神经活动模式。渐渐的,很多次小进步、小成功就累积成了一个很大的改变,替代了旧有的强迫性重复。作为成年人,我们已经有能力重新书写出一个不一样的故事,同时要承担起自己人生的责任。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。 2、“自我省察”,了解内心需求。省察过去的伤痕。大家都有受伤的经验,不管怎样的伤口,都需要妥善处理才能愈合。心灵医治的一个重要步骤,就是“自我省察”。了解自己在成长历程中曾发生的事,并用一个客观的、成年人的眼光去重新检视。有几个值得思考的问题,比如:1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么? 2.你从小常常有的一些负性情绪是什么? 3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?“内在誓言”是什么呢?指的是我们曾经暗暗许下的心愿,发过的誓言。比如,我有一位来访者,家庭关系很淡漠,过年时候父母都在外面打牌聚会,她一个人孤零零待在家里,她就暗暗下决心:我一定要早点结婚,嫁得远远的,不要回到这个家。这就是她的“内在誓言”。这些潜意识中产生的隐形的“内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。就像有的女孩总是遇到渣男,有的男生爱的都是年龄比较大的女性,因为潜意识里,他们在寻找的是一种熟悉的感觉,这种感觉能弥补他们童年感情的缺失。但这种感觉可能让人遍体鳞伤,成年人要学习为自己的心理情绪负责。我们把自己内心的缺失填满了,才能有一段健康的关系。 3、用行动完成“自我分化”。你能想到过最惨的原生家庭是什么样?电影《风雨哈佛路》中女孩莉丝的经历告诉我们,是地狱。父母吸毒患有艾滋,父亲酗酒,母亲精神分裂,居无定所,食不果腹,身上散发恶臭,被众人歧视,被同学嘲笑。她像老鼠一样生活,曾偷窃乞讨堕落,母亲的死让她决心改变自我。她开始拼命地读书,最终考上哈佛大学,逆转了悲惨如地狱一般的命运。从顶级学府毕业,她拥有了辉煌的、灿烂的人生。这个故事,是真实发生的,真实的“莉丝”曾获得“白宫计划榜样奖”。莉丝说:我为什么要觉得自己可怜?这就是我的原生家庭,我的世界。我甚至要感谢它,它让我在任何情况下都往前走。我和其他人来的世界不一样,我没有退路,我要更努力,更努力地把自己推到另一个世界中去。黑夜给了你黑色的眼睛,用它寻找什么,全凭你心。有人在黑夜中迷失自我,有人在黑夜中寻找光明,有人在暗黑中堕落沉沦,有人勇于剖开黑幕勇往直前。你对待原生家庭阴影的态度,决定了你人生的走向。如果说原生家庭是一种生活环境,那我们所处的环境绝不止这一个。这意味着我们可以在不同的情境里切换不同的角色,体验不同的模式和情感,也意味着我们有很多机会观察、学习别人是如何处理与经营人际关系的。多与外界接触,与不同的人做朋友。学习别人和别人家的相处模式。而且关系,包含着互动的特质,即一个人的变化,会自然而然带动别人的变化。当我们意识到在家庭中的僵化模式时,我们可以先尝试一个微小的改变,然后看看这个改变带来了什么。当模式发生改变的时候,整个家庭都会有新的体验。也就是说,首先,要自己做出改变,你变了,世界才会跟着改变。比如,告诉爱控制的父母,你的边界,而不是一味地听从和压抑自己的情感,有人可能说,父母不听我的啊,父母说我翅膀硬了啊,怎么办?大家站在不同的角度看,看到的东西、注重的细节不一样而已。父母的确伤害了你,而他们认为是爱,不是伤害,他们怎么样都不明白这一点。这是拧巴的亲子关系无解的地方。遇到这样的问题,就没有必要去争论谁对谁错了,在表达对家人的理解和关心的情况下,还是要坚持自我的立场和边界。唯有坚持,才能真的改变过去的家庭相处模式。另外,我们得锻炼自己的承受能力。我们是成年人了,学会加纳自己、安抚自己。既然我们的原生家庭没有能抚慰我们的内心,那我们就应该自己承担起照顾、安抚自己的工作。用我们希望父母对我们的方式,跟自己相处。学会在生活琐事上对自己好一点,耐心一点,常常对自己说一些积极的、鼓励的话。要知道,降低原生家庭的负面影响是一个漫长而且起伏的过程,为自己的每一个小进步鼓掌,也要原谅自己偶尔的失误。自我分化,是成长过程中的人生任务,也许会很容易,也许会很困难,当我们对自己、对父母、对家庭有更深入的了解和认知,分开爱与责任时,也许就是变化的开始。我们可以正视过去,聆听自己内心的声音,才能帮助我们回归现在和展望未来。 有人通过重新塑造依恋关系来减轻原生家庭的影响。在一个冷漠、暴力的原生家庭里,作为儿童的我们无法与抚育者建立稳定的、安全的依恋关系。成年之后,我们通过发展一段爱情、友情甚至与心理咨询师建立的职业关系,来重新塑造自己的依恋关系。许多人重新定义了自己的原生家庭。有人通过拥有一个非常亲密的朋友圈、结婚、或者生孩子,重新创建了属于自己的原生家庭。有人通过离家求学、移民、背井离乡打工等方式,控制自己与父母的物理距离,从而控制与原生家庭的心理距离。有人通过赚取经济上的独立,活得了精神上独立与原生家庭的机会。原生家庭给了你黑暗阴影,你要亲手点上一盏灯,驱走黑暗。因为你,就是你孩子原生家庭的起点。
不管是原生家庭还是婆家,原生家庭氛围不好怎么办,适合原生家庭读的书有哪些

3 不管是原生家庭还是婆家 原生家庭氛围不好怎么办 原生家庭的悲哀会有抑郁症吗

家庭生活中,婆媳出现问题,夫妻两人建立统一战线,才是解决之道 情豆小小系列情感美文有句老话,叫多年媳妇熬成婆,说的就是婆媳之间的相处之道。也就是说,十年河东,十年河西,风水轮流转。儿媳不可能永远是儿媳,婆婆也不可能永远是婆婆。婆婆也是从媳妇熬过来的,那媳妇也有做婆婆的一天。 所以,面对婆媳问题,其实最能解决问题的方法,就是双方都退让些,很多问题都会迎刃而解了。毕竟,是一家人。 但在现实相处中,婆媳之间确实有很多注意事项,做好了,也确实会避免很多问题。那我们就来看几个案例吧!01,王女士,外企职员,42岁 我和婆婆共同生活了六年,真的就差打起来了。感觉,我这六年时间,什么事情都没做,都把时间浪费在婆媳关系上了! 我这六年从没在客厅好好坐下过,因为那两个活菩萨永远葛优躺地在那里。我一边上班,一边担心,不懂电器常识的公公婆婆,会把我的房子点燃了。 比如,婆婆没来之前,我做饭,他刷碗,我扫地,他拖地。自从同住,他就没做过家务,所有的事情都是我一个人做。 我真的是请了两尊菩萨,回来供着的。 现在,我们的第二套房在装修,我老公倒好,还不想跟他爸妈分开了,因为,他不想刷碗!我真是醉了,这也是理由吗? 我是觉得,婆媳压根就不要住在一起,年轻妈妈带孩子,也不过辛苦两年,更何况,到时候孩子大了,两代人的教育观念又不同,到时还是会纠纷不断。02,这不,还有一对刚领证的夫妻,因为婆媳关系,还闹起了离婚。 男生小何是小镇上的孩子,大学毕业留在了南京工作,女生安娜也是外地人,于是毕业,也留在了南京。两人谈了两年恋爱了,决定见家长,准备结婚了。 小何的父母,就给孩子凑了首付,买了一套两室一厅。 房子买了,装修也好了。两人也领证了。因为女生家庭普通,没有出首付,也就没在房子上写名字。不过,婚后的贷款,肯定是需要两人共同承担的。但是,安娜也没计较这些,毕竟,两人能有婚房,感情也好,这就不错了。哪知道,他们刚领结婚证,公婆就借口给他们办婚礼,就住进新房了。原来,老两口已经退休了,是把老家的房子卖掉,给他们凑的首付。现在,儿子要结婚了,他们自然搬过去,还想着给他们带孩子。 关于这些,安娜是不知道的。领了结婚证,公婆住进来了,小何才跟安娜说实话。安娜也清楚,毕竟,是两代人,要在一起生活,真的很难。可是,怎么办,总不能去扯离婚证吧! 木已成舟,谁知,公婆很自觉,直接搬进了有卫生间的主卧,这样一来,安娜就觉得没受到尊重,就提出,他们夫妻去外面租房住,这房子,就算是男生父母给他的婚前财产,那贷款也有公婆还。这样他们小两口也有自己独立空间,努力挣钱,以后再买一套房。 结果,小何大发雷霆,说安娜不孝,跟父母计较谁住主卧的事。再说,被别的亲戚朋友知道了,也会说我们不孝的。 安娜也不高兴了,那我结婚住次卧,亲戚朋友知道的话,也会笑话我的。两人各执一词,互不相让,就要到离婚的地步了。小情豆寄语: 大家都知道,在爱情中,相爱容易,相处难。不止在婆媳关系上,就是在自己的原生家庭中,有些人跟自己的家人都处不好关系。 所以,大度宽容是处好所有家庭关系的前提。 对于,李女士,其实,你已经脱离了苦海,毕竟,你们马上就搬进自己的新家了。以后,只要好好做老公的工作,过好自己的日子就好了。 对于,安娜,就比较棘手了,毕竟,你们才刚结婚,很多问题还需要磨合。现在问题的关键,其实,在你老公身上。相信,你如果能让老公,跟你统一战线,然后,你们两口子,再去做老人的思想工作,问题其实已经就解决了。 今日话题:你跟自己的妈妈关系好到什么话都可以说吗? 作者:小情豆致力于情感美文创作,欢迎评论留言哦!

提纲: 一、原生家庭图表 二、影响轮 三、家庭规条 四、家庭中的三角关系 亲爱的家人朋友们,大家好!我是你们的老朋友王志衡,前几次,我分享的是萨提亚家庭治疗模式中的沟通姿态,今天我来聊一聊原生家庭。 在聊原生家庭之前,我们先说一说健康家庭的特征有哪些? 健康家庭有以下特性:所有成员都在平等价值的基础上被接纳。必有信任,诚实和开放。拥有一致性的沟通模式。所有成员都支持彼此。所有成员都分享责任。家庭成员在一起享受乐趣与欢笑。重视家庭传统和仪式。所有成员都接纳彼此的不同,庆祝每个人的独特性。所有成员都尊重彼此的隐私。所有的感受都被接纳并得到修通。所有成员都被鼓励去冒险,从失败中成长。父母都允许另一方按其独特的方式教养孩子带着爱与信任形成教养,团队彼此支持。 一、原生家庭图18岁之前生活的家庭就是原生家庭,原生家庭影响着一个人的言行举止,生活习惯,性格特征,互动模式。探索原生家庭,就是探索我们成长的环境,更多的认识性格、习惯形成的原因。画三代家庭图,了解家庭的结构特点。我们将从两个角度来看家庭图:事实上的现在,提供家庭的情境。观点中的过去,提供家庭对个人的冲击。 第1阶段,事实上的现在。从成长的原生家庭开始,按下列提示,先提供事实上的材料,包括所有家庭成员或自你本人出生至今,在你原生家庭中同住的人。包括你的父母亲,父母亲的其他配偶,你自己,你的手足,同父异母,同母异父,继父母及养父母所生的手足,未出生及死亡的,夭折或堕胎的,成长过程中曾与你同住的其他重要人士。 画一个圆圈代表女性,画一个圆圈外加一个方形代表男性。把每一个孩子按照出生次序排列在家庭图上,若其中有人已去世,便在圆内画一个“X”,表示他们已不再与我们同住了。 填写个人的资料,包括姓名,出生日期,出生地点,现在的年龄或去世的年龄,宗教信仰职业,籍贯,种族背景,教育程度,重大疾病,嗜好及兴趣。民法上的关系包括结婚或开始同居的日期,如果一发生加上分居离婚的日期。如果成长过程中你有过不止一个家庭,请分别画出每个图来。如果你是被收养的,请画出亲生和收养两个家庭图。若没有任何事实资料便依据你曾经听过或想过,而你相信或认为是真实的信息来写。 再进入你的家庭图的第2个阶段之前,请先用些时间回顾你所看、所感及你所了解的。请对来自你的三人小组成员的澄清问题保持开发。 第2个阶段是观点中的过去。这一阶段,加上你以内化的提供你关于家庭的主观事实的资料。把自己带回到过去,在18岁以前,你是怎样惊艳到你的家庭的,让自己进入当时的心情。你现在可能对你的家庭有不同的体验,请把自己带回到当时,你是怎样体验到他们的。 家庭成员的个性形容词。依你还是儿童青少年时对每个家庭成员的体验为,他们分别加上三个正向的个性形容词,及三个负向的个性形容词。请记住没有,人是完全好或完全坏的,每个人都同时具有正向及负向的个性特质。 完成后,再看一看你的原生家庭图。你看到些什么?有何感受?有何回忆?与你的三人小组成员分享你的经历。 在原生家庭图上,画上家庭关系。选取一个在你18岁前发生的特定状况,当时在你的家庭里有压力或者有重大的分歧。归纳出处在压力之下家庭成员间的关系。粗而实的直线,代表纠缠不清的关系。曲折线代表风暴的、骚动的或憎恨的关系。细而实的直线,代表即使在压力之下也是普通的、接纳的、少冲突及正向的关系。虚线代表疏离的、退缩的、负向的或冷淡的关系。 如果在某两个人之间不只有一种明显的关系,则同时加上第2种关系线。按照线的不同含义,在家庭成员间划上关系线。 家庭成员之间的应对姿态。根据你对18岁以前的记忆,为每位家庭成员,加上他们在压力之下的主要应对姿态。如果有另一个压力之下,明显的次要应对姿态,也将它加在主要应对姿态之下。 用一些时间,与你的三人小组成员回顾家庭图内的关系线及应对姿态。你自己看到些什么?你的三人小组成员看到些什么?你有何感受?分享并进行讨论。 如果你有一个现在的家庭,有配偶有子女,就用一些时间画出你现在的家庭图。按照你自己的原生家庭图的绘制方法绘制你自己现在的家庭图。 比较一下你现在的家庭图和你自己的原生家庭,你看见哪些熟悉的模式?相似的是什么?不同的又是什么?家庭的教育观、金钱观、交友原则,有什么相同或不同的地方?家庭有怎样的秘密?每幅家庭图的主题及命名各是什么?家庭法则有什么相似或不同之处? 我在绘制原生家庭图的时候,让我对父母有了更多的认识和理解,能真切的感受到他们的不容易。虽然我们已长大,但是我们对父母的认识往往还停留在小时候对他们的认知上。 我一直对父亲暴躁的脾气耿耿于怀,认为父亲的暴脾气伤害了我,给我的成长带来了影响。在绘制原生家庭图的时候,我看到了父亲的不容易,因为他的坏脾气,使得他的伴侣和子女远离他。从原生家庭图中,我还看到了,我们姊妹5个和母亲是一个团伙的,我们合伙对付父亲。几年过去了,我还清楚的记得,我第1次绘制家庭图的时候,竟然想不起父亲的优点,在我的脑海中父亲浑身都是缺点,在伙伴的提示下,我终于找到父亲几个优点,做事灵活,生命力强,会爱自己。在我眼中没有责任心,没有耐心,简单粗暴的父亲,竟然还有优点,这个细节让我欣喜若狂。 小时候对父亲的评价,就是幼儿决断,也是生命的脚本。脚本是一个人在早期对于外界事物的理解、反应而做成的决定,一个人的早期受父母影响,是因为他无法真正了解周围所发生的事,依靠父母的判断,他的知识有限应对能力不足,他依靠父母才能生存。 孩子虽然小,也未必能完全了解父母的行为的意义,但是他会做出若干决定来回应,这些早期决定便决定了他的脚本,也就是他的生存法则,同时也是他内心对于外在世界的参考架构。 脚本起源于早期的家庭规条,经由一个孩子为了要继续生存而对周围所有面对的人和事所做的决定而来的,他所经验到的压力是父母的权威。 记得5岁时,外出玩耍,没有听到父亲的呼唤,回到家时,我被父亲狠狠的打了一顿。记得父亲打我的理由是:没记性,没完成他交代的任务就出去玩了,所以就要挨打。这个事件,幼小的我心中出现这样的决断:贪玩是不好的,人不能玩耍,玩耍是会挨训斥的,挨打的。在我的记忆中,童年的我,特别懂事,每天帮父母干家务活,干田地的活,极少去玩耍。长大后参加了工作,每天全身心的投入到工作中,不会休闲,不会娱乐。直到现在,学习玩耍、娱乐,还是我的功课。看,童年的一个人生脚本,就影响了我40多年。 请父母记住,每一个孩子在成长过程中都需要得到父母的允许,允许爱,允许孩子的生存,允许孩子可以有感觉,有思想,发表意见,提出需求。 长大后,第1个我们想改变的人是父母,因为孩子常以为他们知道怎样才能使父母开心一点。失败之后,会想找相同行为的伴侣结婚,再度尝试改变对方,再失败以后,再找孩子。如果始终无法转化他人,便会充满挫折感。 其实对于过去,对于原生家庭,如果以“学习”的眼光重新看一次,便会为自己的付出、挣扎和努力感到骄傲,因为我们已经走过,可以为自己庆幸,也可以对生命感恩。 二、影响轮影响轮就是在18岁以前,任何在生育上或在生理上、情感上支持你的人。影响轮也显示那些曾经有利于你成长或者不利于你成长的那些人,他们都给你某些事物,让你对此有些反应,同时对他们彼此互动也有所反应,你也永远是他们彼此互动之中的人。在你发展为个人的过程中,越多的人你的影响轮中,你就有越多可以依赖和越丰富的资源。 在你周围的支持网络,也就是所谓的照顾,但是这个知识可能是有利于你的,也可能是不利于你的。影响轮中包括家庭成员住在你家的其他人或你的同住着,特殊的老师朋友想象中的游伴宠物和玩具等等。 在画自己影响力的时候,可以这样做,把自己放在圈的中间央画圈,代表曾经影响过你的人,或事或物,画在外围加上线,让它像轮子的轮幅用线的粗细长短来代表不同的关系,比如是亲密的,疏远的,他们给你的感觉是什么呢?在每个人加上三个形容词,有正向的,负向的。 关于影响轮,能体验性的重塑童年的记忆。告诉我童年你最爱的食物。你最喜欢唱的一首歌,最喜欢玩的一个游戏。回忆起你很爱或很恨的一位老师之间的体验。回忆起你童年认识的一个动物。回忆起你童年的一位老人。告诉我你童年认识的一个比你小的男孩和女孩。回忆起你童年的一次度假或者旅行。回忆起你第1次恋爱或迷恋上某个人。回忆起到目前为止,你生活中过得最好的日子当中的一天。回顾你的体验,了解这些对生命的影响。在成长年轮中,有一个人的行为对我产生了比较大的影响,下面我讲一讲这个故事。 印象中我10岁多一点儿,某个夏天中午,我拉着一车粪,向玉米地里前进,母亲交代要把粪拉到玉米地里,给每颗玉米施肥,当时的玉米地比较松软,我用上了全身的力气,也无法让架子车前行。正在我进退不得,左右为难的时候,远处一位中年人,他正在干农活儿,看到我这种情形就过来帮我推架子车,当时我内心特别的感动。他助人行为一直温暖着我,激励我,40多年过去了,每当想起这件事,依旧感动、温暖。现在我也是一个喜欢成就别人,帮助他人的人。 每当想起帮助我的那个中年农民,内心无比温暖、感动。他帮助我是主动的、自愿的,我想他的心情是快乐的。如果他在我的面前,我要当面对他说:特别感谢您,40多年前,您帮我在玉米地里推车,帮我解决了困难,您助人的举动温暖了我几十年,每当想起你,都特别的温暖和感激,谢谢您。如果对他说过这一番话后,内心就释然了,埋藏在心底的话说出来,让他知道我内心的真实想法和感受,帮助一个人的行为会温暖一个人几十年,助人是可贵的品质。我们两个人的助人方式不同,他帮助我的是体力上的,我帮助别人的大多是精神上的、心灵上的。我从他身上学到了,帮助别人快乐自己。在别人苦难时主动帮一把,就会给别人带去希望和快乐。在生活中遇到助人为乐的人,心存感激,他们的爱心给人间带来了温暖和快乐。 三、探索家庭规条每个家庭都有自己的价值观、文化、规定,这些影响并约束着家庭成员。有的家庭规条可能就是暗示,并没有明文规定。 规条有什么重要,对孩子来说,那攸关生死,因此具有强制性,不遵守规条的后果是:害怕失去被爱,害怕被遗弃,害怕自身立即死亡。下面我谈一谈家庭规条,对我自己的影响。 比方说,小时候奶奶教导我们节约粮食。他常说:吃了不搭,扔了搭,糟蹋粮食,老天爷会惩罚的。四五十年前,物质条件很差,连温饱问题也解决不了,奶奶让我们节约粮食,这没有错。可是现在生活条件好了,餐桌上不是不够吃,而是多的吃不完,扔掉怪可惜的。两个孩子只要吃饱了,再好的东西都不吃。我看到吃不完的饭菜扔掉怪可惜的,就算是吃饱了也会继续吃完,奶奶的教条就像利剑在头顶悬着,让我不敢浪费一粒粮食。女儿常劝我:如果把这些多余的食物吃掉,对身体健康不好,减肥也不容易,女儿认为吃掉不如扔掉。我知道吃饱,胃不舒服,对身体健康也没有好处,但是每顿饭不自觉的会吃饱。 现在我要改变吃饭的规条,他已经不再适合现在的饮食习惯了。节约粮食是必须的,每顿饭尽可能的少做一些,多样化而不是大量化。吃饭的时候多问问胃,问他吃饱了吗?而不是强制性的把饭菜塞给他。尊重胃的感受,尊重身体,也节约了粮食,这是我以后吃饭的原则。 母亲一直教导我们:宁可舍怀中的亲生子,不舍娘家的后代人,他还给我们讲古代出嫁姑娘保护娘家后代人的故事。在社会上有很多伏地魔,大家听说过吧。一些出嫁的姑娘,帮娘家的弟弟不惜代价。因为从小母亲就在我耳边唠叨这样的规条,所以为了孝敬父母,我要帮弟弟,帮弟弟上学,帮弟弟结婚,帮弟弟还债,帮弟弟渡过难关,不单帮弟弟,还要帮弟弟的孩子。现在越来越发现,帮弟弟越多他的能力越弱,从某种方面来说剥夺了他成长的机会。从此刻起,我决定帮助弟弟成长,不是给他多少钱,帮他解决多少问题,要让弟弟成长、成熟起来,让他有更多的责任担当。从人性的角度上来看,我们不可能不管自己的孩子,专管娘家的子孙。从法律的角度上来看,不管自己的孩子是违法的,不管娘家的子孙不违法。看清这一点,我们要与时俱进,不能刻舟求剑停留在陈旧的观念中。 母亲常说:好男不吃分家饭,好女不挣嫁时衣”。母亲这样说的目的是让我们自食其力,不要争陪嫁的物品。现实的情况是,我作为家中的老大,结婚的时候几乎没有陪嫁的物品,按照习俗,男方送的见面礼、订婚钱都补贴了家用。但是兄弟结婚的时候,全部由父母操办,他没有拿出来一分钱。在父母的观念中,男孩女孩是不一样的,他们的骨子里重男轻女。这个规条让我受益的是,女孩也要自力更生,自食其力。到现在我也认可这个观点,女人不能完全依靠男人,要有自己的事业,要能够独立自主。 母亲还常常教导我们:穿衣要朴素大方,不能描眉画眼,不让穿裙子,否则就是不正经。母亲是传统的农村妇女,他看到电影上很多坏女人大多是穿着时尚,而好女人大多是穿着朴素大方。母亲的初衷是让我做一个好女孩,好女人吧,他要求我穿着朴素大方,干净整洁。从小到大,我都是穿着朴素大方,从我记事起到我18岁都是短发,没有扎过辫子,没有穿过裙子。到现在,我依旧保持着朴素大方的传统,没有审美的能力,没有穿搭的理念,我的同事和朋友常常说我不会穿搭衣服。这怪我吗?现在我要出去买衣服,都会约上有审美能力的朋友,让他们帮我选衣服,穿搭衣服。 母亲经常教育我们:知识改变命运,只有读书才有出路。在30年前,很多的父母不愿意让孩子上学,因为供养孩子上学,家里会更穷。母亲跟其他的父母不一样,全力支持我们读书上学,母亲认为只有读书才可以改变我们的命运,才会有好的出路。在母亲的支持和鼓励下,我们姊妹5个都上过中专中师,在当时那个年代,我们算是有文化的读书人吧。长大参加工作之后,我们姊妹5个都继续学习,都爱学习,这都是受母亲的影响。小时候家里有20多亩地,农活特别多,劳力少,每天干活累死累活的,觉得上学才是一天中最美好的时光。我当时上学的目标很明确,就是一定是好好学习,再不干面朝黄土背朝天的体力活了。一次我跟久别重逢的初中同学谈论我的求学经历,他这样自嘲:怪不得我考不上学,原来我没有受过干活的苦呀,所以学习动力不强。 我经常被父母教导:作为家中老大,要照顾弟弟妹妹。我们姊妹5个,我作为家中的老大,要负责照看弟弟妹妹,帮助他们成长。三个妹妹一个弟弟,我从给他们喂奶,到扶他们走路,再到他们上学、长大、成家,我一直照看,几多辛苦。小时候要照顾他们的吃喝拉撒,长大后要照顾他们的学习生活,成家后要照顾他们家庭的和睦和谐。人多事多,操心多,让我疲惫。兄弟妹妹长大了成家了,他们有自己的生活,有自己的处事方式,我的辛苦付出对他们来说不再那么急需,也不再那么重要。有时候他们会抱怨我管的事情太多,或者埋怨我不够尊重他们的选择。几年前,因为患了一场疾病,我彻底放手了,弟弟妹妹都已经长大了,他们都已为人父母,能照顾好孩子,也能照顾好自己。我老了,该歇歇了,主要把自己照顾好。 父亲常叹息:女孩不如男孩好,男孩能顶天立地,能执掌门户。父亲是个独生子,他希望第1个孩子是男孩,遗憾的是第1个孩子是女孩儿,第2个孩子还是女孩儿。小时候父亲不止一次的对我说:如果我是个男孩,那该多好,就可以做他的左膀右臂,为他支撑门户,和他一起打天下。从父亲的话中,我知道父亲不喜欢女孩,我要像男孩坚强,要让父亲知道女孩不比男孩差。小时候我不穿裙子,也不留长发,做事吃苦耐劳,凡是男孩做的事,我都要做,都会做,我想得到父亲的认可,所以在同学、朋友的眼中,我就是一个假小子。现在我的性格中有很多男性的特征,比如豪爽,豪放,热情,大方,好客,爱交友,坚强,勇敢,吃苦耐劳,责任心强。我是一位女性,以后要注意发展女性的特质,我希望以后的我既有男性的特质,也有女性的特质,还有中性的特质,我认为这样会更加的完整。 家庭规条在我们的成长过程中,确实起到过积极的作用,有的规条还继续起着积极的作用,有的规条已经过时了,需要我们更改。现在我想对这些规条说:谢谢你们,亲爱的朋友,你们曾经让我受用,帮我成长,适合我的会继续留下来继续使用,不适合我的会进行调整。我相信我的生活会越来越自由,越来越和谐,越来越幸福。 四、家庭中的基本三角关系孩子与父母形成三角关系,什么样的三角关系最稳定了?正三角形,也就是父母关系融洽,父亲与孩子关系融洽,母亲与孩子关系融洽。正三角形的家庭关系最融洽、最稳定,一家人其乐融融,和睦和谐。爸爸爱妈妈,妈妈爱爸爸,妈妈爱孩子,孩子爱妈妈,爸爸爱孩子,孩子爱爸爸。正三角形的三边,关系是融洽的,爱是流动的。这就是典型的相亲相爱的一家人。 现实生活中会出现一些不稳定的家庭,要么离异,要么重组,要么争吵。在三角关系中,如果一个人与两个人关系好,另两个人的关系却不好,相当于三角形的两边正常,另一条边断裂,如果不进行修补,另一个人会逃离三角关系,导致家庭的解体。如果对一天的关系进行修补,就会形成稳定的家庭。比如说一个孩子和妈妈关系好,和爸爸关系好,但是爸爸妈妈关系不好,这个家庭也会解体。再比如爸爸与孩子关系好,与妈妈关系好,但是妈妈与孩子关系不好,如果不进行改变,孩子可能会逃离这个家庭。还有一种情况就是妈妈与孩子关系好,与爸爸关系好,但是孩子与爸爸关系不好,这个孩子也会逃离这个家庭。就是说在家庭三角关系中,只拥有两边,家是不够稳定的。有不少单亲家庭就是这样的状态,有的是妈妈与孩子一起生活;有的是爸爸与孩子一起生活;还有的是爸爸妈妈一起生活,把孩子丢给老人抚养。 次稳定的家庭状态是只有两个人关系好,只拥有一条边。要么是爸妈关系好,要么是爸爸与孩子关系好,要么是妈妈与孩子关系好,两点成一线,这形成了一个不够完整的家。 最惨不忍睹的现状就是三角关系解体,三点各不相连,各自过各自的,在这个关系中,孩子是最大的受害者。这种关系在农村的留守儿童中比较常见,有不少家庭,父母离异后重新组建自己的家庭,把孩子丢给了老人,他们对孩子的生活、学习不管不问。 在三角关系中,既有夫妻关系也有亲子关系,如果父母能够处好夫妻关系又能处好亲子关系,那么这就是相亲相爱的一家人。如果家庭关系出现裂痕,需要我们做出改变,修补关系。温馨和睦的家是每个人的心灵栖息地,需要家庭的每个成员共同维护。 修补关系的主要途径是共同参与一项活动,在活动中链接、陪伴、尊重,如果每个家庭成员感受到家的归属感,自己的价值是不可替代的,那么这个家就是一个稳定的,牢不可破的温馨之家。孩子与父母互动的模式,就是他走向社会与他人的互动模式。一个人的童年生活影响着他的一生。阿德勒有句经典名言:幸运的人用童年疗愈一生,不幸的人用一生疗愈童年。 最后分享一首萨提亚的小诗《我和你的目标》 我想爱你而不用抓住你, 欣赏你而不须批判你 和你齐参与而不会伤害你 邀请你而不必强求你 离开你亦无须言歉疚 批评你但并非责备你 并且 帮助你而没有半点看低你 那么 我俩的相会就是真诚的 而且能彼此润泽



不管是原生家庭还是婆家 原生家庭氛围不好怎么办

不管是原生家庭还是婆家 原生家庭氛围不好怎么办 家庭是人生的第一所学校,家庭教育是所有教育的起点和基础,作为孩子的监护人,家长们有责任给孩子上好“人生第一课”,这于孩子的成长至关重要。但身为父母却“不合格”,根本不懂得怎样做家长,又如何可能有正确的家庭教育?

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