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之前网上有个女孩分享了一段5分钟的视频,引发了360000人的关注。视频中的女孩分享的是自己真实的成长经历。小时候父母不给她买零食和玩具,原因竟然是“因为你不够好,所以才不给你买”。女孩遇到渣男被伤害,她说:“我以为那样的爱就是正常的,因为我没有见过标准答案”。因为严重的焦虑症去看医生,明明医生说不要再刺激女孩了,否则后果不堪设想。一起陪同的女孩母亲当着医生的面就对女孩破口大骂。女孩痛苦万分,造成她这种现状,和她以及她父母的这个原生家庭,脱不了干系。那么原生家庭是什么?为什么原生家庭对一个人的影响如此之大?让我们一起走进《走出原生家庭》这本书中寻求答案。《走出原生家庭》本书作者胡慎之关系心理学家,向日葵爸爸发起人,被壹心理评为中国最具影响力的50位心理学家之一。拥有二十余年的咨询实践经验,15000小时的个案经验,曾任CCTV《心理访谈》特邀嘉宾,湖南卫视《变形计》特邀心理顾问,著有《如果父爱缺席》《资深心理师育儿手记》《高情商沟通术》等心理学图书。简单说,原生家庭指的是我们出生的地方。但实际上,原生家庭更多是指父母的人格和养育方式在我们身上留下的深刻的印记。原生家庭会影响一个人的自我价值认同,那么今天我们就从三个方面说一下:如何重塑自我,走出原生家庭的困局。首先是坦然接受创伤的存在;其次是与过去的自己建立联结;最后是阻断创伤,寻找支持性资源。我们通过一个咨询实例来说明,来访者,女,她跟丈夫之间的相处出现了很大的问题,丈夫不理解老婆为什么会突然生气,而来访者也无法清晰地表达自己生气的原因。她经常会因为丈夫的一个有点儿凌厉轻蔑的眼神勃然大怒,甚至歇斯底里。 1、坦然接受创伤的存在来访者这样大的反应其实跟她的童年创伤有关,小时候她的父亲很严厉,对她的控制欲很强。六岁的时候,她瞒着爸爸偷偷养了一只兔子,但是很不幸被爸爸发现了,爸爸很愤怒,直接把兔子从八楼阳台扔下去摔死了。她当时只有六岁,她特别难过,甚至想拿刀把爸爸杀了。但是爸爸太强大了,她根本什么也做不了,她一直到现在都忘不了爸爸当时那个凌厉的眼神。正是因为丈夫看她的那种眼神和她爸爸当年摔兔子时的眼神很像,所以把她曾经的创伤给激发出来了。那么怎么样接受创伤的存在呢?打个比方,你行走的道路上有一个洞,过去你经常会掉下去,现在你意识到这个洞存在后,虽然不可能把它填满,但是你可以绕着它走,这就是接受曾经受过的创伤。正视这个创伤的存在,而不是选择否认或者逃避。只有当我们接受了创伤的存在,我们才可以进行一些修复和调整。接受了创伤的存在,然后是与过去的自己建立联结。 2、与过去的自己建立联结修复其实不是去指责父母,告诉他们当时的自己有多愤怒,多难过,而是跟当时的自己建立一个联结。以一个成年人的身份去保护那个时候的自己,让当时那种感受能够得以表达。当咨询师耐心而温柔地问来访者:“如果回到当初,你看到那个小女孩儿,你会对她说什么呢?”来访者痛哭不已说:“我会走过去抱抱她,跟她说,我知道你很难过,但兔子的死并不是你造成的,是你爸爸的错。”情绪的宣泄必不可少,通常我们不舒服的时候,会觉得憋着一股气,发不出去。而这股气就是不良的情绪。积累时间长了,就会影响身心健康。古语说:男儿有泪不轻弹,其实从心理健康的角度来说,想哭就哭出来,你会好受许多。当她的感受被说出来的时候,她已经跟过去的自己建立了联结。告诉了过去的自己,现在她已经拥有足够的力量去保护自己了,不需要因为担心被伤害再愤怒和紧张了。建立了联结之后是阻断创伤,寻找支持性资源。 3、阻断创伤,寻找支持性资源当我们拥抱自己,跟自己产生联接之后,就可以通过阻断的方式来让自己做出一个新的选择和改变。阻断的方式,就是寻找支持性资源。在这个案例中,来访者的支持性资源就是她的丈夫。她选择了跟丈夫坦白自己曾经受到的伤害,并且告诉丈夫,希望他能够在她发脾气的时候给予她一个拥抱。当他们开始这样进行坦诚布公的交流之后,她发脾气的次数开始减少,他们之间的关系也进入了一个新的模式。当然,改变不是一蹴而就的,这需要一个过程。如果你觉得自己没有足够的力量去做的时候,可以寻求专业人士的帮助,这并不是一件羞耻的事情。同时要勇于打破自己的舒适圈,因为当某些东西成为习惯以后,你的应对策略也会固化,而这种固化的应对策略会让你不断地重复过去的痛苦。所以想要改变自己,重新做出选择,必须学会打破这个舒适圈。童年的创伤已经造成了,不管是父母有意还是无意的过错,这个事实已经无法改变。我们能做的只有活在当下,找到问题的症结,解决问题,才能迎来更好的人生。 4、写在最后今天我们通过一例咨询案例分析了:如何重塑自我,走出原生家庭的困局。首先是坦然接受创伤的存在;其次是与过去的自己建立联结;最后是阻断创伤,寻找支持性资源。我们不能选择我们的原生家庭,但我们能做到的是,无论在原生家庭经历了什么,全盘的接受,认真地审视,然后继续前行。我们希望每个人都能在各自的原生家庭中发现积极的力量,为自己的人生赋能。好的原生家庭是一个过程,而不是一种状态,是一个方向,而不是终点,我们能做的就是现在从自己做起,给我们的子女一个好的原生家庭。心理学家荣格说:你生命的前半辈子或许属于别人,活在别人的认为里。那把后半辈子还给你自己,去追随你内在的声音。

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原生家庭是如何影响一个人一生的   ▲   听首歌儿吧   人的一生中有两个家。   一个家是我们从小长大的家,有爸爸妈妈和兄弟姐妹。   另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家。   我们把第一个家叫做原生家庭。   在进入正文之前,请你思考一个问题:   哪些事情影响你比较大?   是你记得的事情对你的人生影响比较大?   还是你不记得的事情对你的影响比较大?   心理学家告诉我们:是那些不记得的事情对人的影响更大。   人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面,是我们需要看到的界面。   但决定呈现这些界面的程序,却隐藏在电脑编好的程序中。   因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,表现出现在的行为。   在人际互动中,我们不是仿照自己在原生家庭里的行为,就是反其道而行之。   由于我们来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。   比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。   妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来,和我的本来,本来就不一样。”   我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。   再比如,一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子,新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家。   吃完年夜饭,丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人,在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼。   妻子感到非常受伤,以致哭泣。   等到丈夫回妻子家的时候,大早初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉。   妻子把他匆匆叫下来,感到特没面子,倍受伤害。   但是,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。   也许每一个人表达爱的方式不一样。   当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。   童年一个强烈的经验感受,会使当事人,做出影响一生的决定。   比如一个非常漂亮,是找条件比自己差很多的男孩子。   相处一段时间,又很难勉强自己,又分手。   原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。   有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。   这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。   从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。   所以她找对象的时候,不敢找和自己一样优秀的男孩子。   这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上,造成决定性的影响。   这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。   它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。   只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。   当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。   即“环环相扣的心理情结”夫妻关系,就像两个恋人要在一个完全漆黑,见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。   若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。   了解“强迫性重复”生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人,发生或爱或恨的关系。   潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要,却未能得偿的一些心理需求。   值得思考的问题:   1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?   2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?   3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?   每一个人,要学习为自己的心理情绪与心理按钮负责。   你没有办法使风不吹。   但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。   最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。   结语:   不要把原生家庭当作不肯成长的借口。   你的幸福、快乐掌握在你自己手中。   过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。   从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责。   请记得:   你现在就是你的子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。   过去不对的事情,不要持续下去。   过去好的祝福,你要把它传承下去。   周冲的影像声色   150万追梦人的深夜读书会   新知 见解 自省 疗愈 行动 成长   周冲   80后的老女孩。   自由写作者。   2015年离开体制,放弃公职,开始以笔谋生。   著有《你配得上更好的世界》、《我更喜欢努力的自己》等书。   周冲说   女神书馆开办到今天,   已经为书迷们讲述了N个历史传奇,   有张幼仪、冰心、陆小曼、唐瑛、张爱玲、阮玲玉、胡蝶、萧红、江冬秀、王映霞、许广平、朱安、于凤至、三毛、宋美龄、宋霭龄、宋庆龄、赵四小姐、周璇、白薇、夏梦、上官云珠……   个个精彩,   个个令读者们拍手称赞。   它有多好,   我真的恨不得掏出心来告诉你,   它非常非常非常好,   你真的真的真的不要错过这么好的公号。   一个研究女性文化的专家也收听了它,   盛赞说,   确实不错,   关于历代红颜,   关于民国女子,   关于女性文化,   看这一个号就够了。   举报/反馈
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阅读摘要2020年9月2日晚近22点,合肥长丰县警方通报了一起10岁女孩遭家暴事件,从而引发了网上的热议,一时间众多网友参与到相关话题的讨论当中。或许是我们太多人有着相似的遭遇才让这个话题逐步发酵,成为全网的热点,一段婚姻的幸福与否,必然与原生家庭有着千丝万缕的关系,你的原生家庭里,藏着你的婚姻模式,所以我很为受伤的孩子未来担心,担心她在这样的家庭里成长,以后她的婚姻会受到童年时代这种不好回忆的影响。同样的遭遇,一样的痛我的父母在我还未懂事的时候就离婚了,当时我还太小,所以理所当然的被判给妈妈抚养,对于父亲,我至今都未曾有过印象,只知道妈妈后来又找了两个男朋友,但是最终都没有再婚。小时候我就觉得妈妈很不容易,所以我很懂事很听话,尽量隐藏自己,让自己在家里变得没有那么的有存在感,但是还是被母亲苛责,动不动就又打又骂。记忆最深刻的一次,是被妈妈拿着柴火棍,从家里一路打到离家很远的菜地里,最后又被妈妈从菜地里像拎着死狗一样,丢回柴房反锁一晚上,那晚上又饿又渴,身上的伤口只要动一下就又胀又酸痛,就这样蜷缩着睡了一晚,即使现在长大了,那晚上的遭遇我也忘不掉,这辈子都忘不掉那种绝望。恋情终结,在于我复制了母亲的相处模式在半年前,我男朋友就提出了分手,我们谈了两年,同居一年,就在同居的这一年里,他发生了很大的变化,同时也让我清醒的认识到,原来我本质上也是这样的一个人,虽然我曾经很讨厌母亲。同居的一年里,我也动不动就抱怨男友,有时候工作不顺,下班回到家里也会大发雷霆,比如有一次,他送我去公司,有一份很重要的合同要交,因为下雨堵车而迟到了,客户等了10来分钟就走,一丝面子也没给老板。其实我知道这是我起晚了迟到,但是我还是会把气撒到男友身上,男友越是退让包容,我脾气就越大,甚至会拿凳子或者手边的东西砸他。诸如此类还有太多相似事件,只是我明白得太晚,然后失去了他。 当他离开我的时候,我才恍然大悟,原来并不是男友抛弃我,而是我无意识的复制了母亲的性格,我甚至可以想象,我的父亲是不是也是因为受不了母亲的暴躁,然后离婚的呢?虽然我骨子里,脑子里都非常的排斥母亲,但是依然控制不住自己,最终活成她的翻版。原生家庭再痛苦,也还有一条路通往幸福曾经有人对我说过:“恋爱中的男女,满眼都是对方的优点;而过日子的两人,则满眼所见都是彼此的缺点”。我觉得这说法很对,原本我一直认为,结婚恋爱是两个人的事情,跟彼此的家庭不会有太多关系,但是我错得离谱,判断一个人如何,只要多看看他的原生家庭如何,就能猜到大概。我们一出生就在学习父母的一言一行,随着年岁的增长,孩子会通过观察周围的人进行学习,父母的为人处世,或者家庭里的其他成员行为,都是孩子的学习、模仿对象,我们不会处理人际关系,那么就会学着父母逃避的样子,我们不会缓解负面情绪,那么就会学着父母互相伤害的样子。后来我们的择偶观念,情感需求,甚至和爱人相处、沟通的方式,都会带着自身家庭的烙印,在岁月的长河里,我们需要多次的挫伤,还有多次的犯错,才会一次次的更新和改正,从而学会隐藏身上那些曾经受过创伤的伤疤,然后变得越来越温婉,越来越圆滑。正因为如此,我才会反思,最后意识到原来恋爱失败是我的问题,我开始读心理书籍,学习心理学,并且有空就看看散文文学,用优雅的,久远的文笔,来滋养我那千疮百孔的心灵。正如一颗发育不良的小树,我得学会施肥,学会修剪,假以时日,这颗小树也会变成参天大树,为后人遮阴,护一方水土。或许治愈的路上困难重重,但是我还是要坚持下去,如果再犯错,那我就用时间再次改正,我想这可能就是我这一辈子的修行了吧,虽然期待婚姻,但是也惧怕婚姻,最后,也想给他说声对不起,如果你的另一半也似我这样,你会伴她成长,寻找那条通往幸福的路吗? 我是@情感小鑫,一个技术宅的情感个人头条号,欢迎关注我,一起看看两性的世界,看完如果有不同的意见,欢迎评论中讨论哦,码字不易,点个赞再走啦!谢谢~~#10岁女孩遭家暴警方调查#





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原生家庭姐姐文案句子图片 演员六月原生家庭 从根本上来说,家长的教育素质提高了,了解了家庭教育的理念,掌握了家庭教育的技巧,再去教育孩子、影响孩子,孩子才更能在这样的家庭环境中健康成长。

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