1. 当前位置:原生家庭网 >《原生家庭》 >

看似幸福的原生家庭英语 偷偷离开原生家庭

1 看似幸福的原生家庭英语 偷偷离开原生家庭 原生家庭的苦是什么



看似幸福的原生家庭英语 偷偷离开原生家庭

电视剧《都挺好》中,苏家三兄妹从小被父母以不同的态度对待,成年后又各自展开了不一样的人生。   被寄予最大希望的大哥明哲,研究生出国后撒手不管爹妈、只凭一张嘴远程指挥、觉得人人让他失望;最受偏爱的二哥明成,在亲爹和妹妹心目中是捞父母血汗钱的啃老族;从小被漠视、孤立、欺凌的妹妹明玉,成了事业成功的销售精英。因为苏母的去世,他们又骤然被拉回到一起,共同面对一团乱麻样的生活。从左至右:明哲、明成、明玉 其实大多数人和苏家三兄妹一样,时刻面对着一个事实——即便已经长大成人,经济和精神相对独立、远走高飞,连接着家庭的那根线却仍难以割断。“原生家庭”一词在相关讨论中频繁出现。那为何同一个原生家庭,却培养出了3个如此迥异的孩子?如果我们像明玉一样,原生家庭不够理想,怎样才能活出自己的精彩人生呢?什么是原生家庭?   原生家庭不算是心理学界公认的学术词汇,但原生家庭话题的确属于心理学范畴,因为它涉及家庭环境对个人的塑造和影响,从人格特点、情绪管理乃至亲密关系等等。   用心理学表述来说,原生家庭可以理解为:自己组建家庭以前,­­长期生活、并且度过了人格形成期的家庭。[8]大多数人的原生家庭都是父母家,包括亲生的和收养的。原生家庭这个概念非常好理解,不神秘、不复杂,老少皆宜,因此跃然成为大家讨论的“宠儿”。当代心理学家达成的重要共识是,个体的行为是由先天遗传因素、后天环境因素交互作用产生的。先天遗传给了我们原材料,后天环境提供了原材料生长发育的条件:就像一颗种子想发芽开花甚至成熟结果,种子自身与外界环境缺一不可。   原生家庭,就属于孩子成长的外部环境。富有爱心的成年人,更能培养出健康成长以及社会化进程顺利的儿童。不够有爱心和耐心的父母,教养出的孩子会带有“伤痕”。[3]原生家庭会给孩子什么“伤”?   经典的家庭教养方式分为四种:权威型、放任型、专制型、忽视型。[5][6]   1 权威型教养   父母对子女要求严格,同时给予关注和温暖接纳。权威型,是指有方向、有原则地设定规则,并和孩子一起维护规则。   坚定而温和的教养方式,能让子女信赖父母、对家庭充满安全感。子女们通常会有较积极的发展结果,如更高的学业成就,情绪温和稳定,人际交往能力强,较少出现频繁打架斗殴、恐吓欺骗等问题行为。这是四种教养方式里伤痕最少的。   2 放任型教养   父母温暖关爱,但对子女缺乏管束,子女会缺乏规则感。孩子专注力不够,可能随意破坏课堂纪律,学习成绩通常不太好。他们容易情绪冲动,独立性和社会责任感也不强。   二哥苏明成,很明显属于这种教养方式:动辄对明玉大打出手,经济和精神都没有独立。   明成被妻子指责3 专制型教养   父母严厉要求孩子,但缺乏温暖支持。更通俗地说,家长以高高在上的强势做派,要求孩子全然服从于自己的指令;如果孩子抗拒,就会被威胁、剥夺玩具,甚至指责、打骂。   子女更容易自卑、气质阴沉,不如同龄人那么快乐。他们的学业成绩一般较差,人际交往也不尽如人意。在学校里,他们可能是被孤立、被欺负的小孩,也可能会有不遵守纪律的行为。   4 忽视型教养   父母对子女漠不关心,经常拒绝孩子的请求。这类父母对孩子没有要求,任其随意发展。即便孩子表现优异,他们也鲜有表示。很遗憾,这一类教养下的孩子通常会有最糟糕的表现——孩子会觉得不被爱、不值得被爱,在幼年时就会和父母关系焦灼;青少年时期就情感冷漠,疏离人群。同一个家 怎么培养出3个截然不同的孩子?   很多时候,父母的教养方式并不完全归属于某种单一的类别。   不同于放任教养出的二哥明成,大哥明哲成绩优异、性情温和。这似乎是权威型教养的结果。但明哲缺乏规则感:不主动维护家庭秩序,只动嘴不做事,将大家庭与自己的小家庭都带入漩涡。剧中对明哲成长环境的描写不多,但结合他的性格特点,以及苏家父母的重男轻女,我们姑且推测他是放任纵容和权威型教养的结合体。   明哲总以长子身份指责弟弟和妹妹:“你们太让我失望了。”明玉,是典型的专制型和忽视型教养并存。苏母强势,要求明玉绝对服从、不接受女儿任何抗议;女儿成绩好,她漠不关心。明玉的学习成绩很好,有冲刺清华的希望,苏母却毫不关心不过,明玉成长的样子,似乎比这两类教养方式的常见列出的结果乐观很多:她学习成绩优异,也没有自卑阴沉;虽然在家庭和职场上表现得冷漠疏离,实际上无论是安排母亲葬礼和父亲生活、还是从自己账户给辞退的同事支出遣散费,都说明她其实善良又热心。   摆脱原生家庭阴影,要坚持自我抗争   父母教养和子女成长的过程,都是复杂、充满变化的。糟糕,会糟糕到什么程度?阳光,又可以阳光到什么程度?没有人可以盖棺定论。成长的魅力也在于这无尽的变化。   心理学研究发现,大多数在童年有创伤经历的孩子,长大后并不会变成邪恶的父母,也不会更容易变成罪犯。童年创伤未必毁掉一生。[1] 有问题的原生家庭确实会对我们的生活造成负面影响,但可以通过自己的后天努力改变。   明玉现在的生活和性格,是她自己抗争出来的。她从学业里获得自我认同。一心专注学习的明玉在母亲的强迫下读师范之后,不让自己被轻易打倒,主动课外打工,并向老蒙毛遂自荐。 成年以后,她仍在被家庭伤害。被亲哥哥打伤后,甚至还被父亲等一众人以“都是一家人”为名进行“亲情绑架”。在家庭里,她孤立无援,但她有努力和家庭划清界限,被打伤时果断报警。   虽然生长在泥沼一般的家庭中,明玉却在不断挣扎、主动选择自己的道路。既然选择的权利在自己手里,又为什么因为他人他事而随意放弃呢?如果原生家庭不够如意,不如像明玉一样,坚定地实现成长过程中的每一个小目标,无论是学业、志愿,还是工作机会。如果目标不够明确,就搜集信息、自己寻找方向;如果目标清晰,就不要轻易被困难、指责、为难打倒。   也不要选择隔断自己和外界的联系。主动交朋友,结识志同道合的人;辨别身边的良师,遇到困难及时求助。   然后,你会发现,你在绽放着自己的光芒,独特、鲜活,虽带着一身泥泞,但有着属于自己的独一无二的生命力和热情。你和那些糟糕的“宿命”,完全不一样。 作者:Iris,狼宝宝,张昊天 编辑:Luna,邓彪 本文插图均来自电视剧《都挺好》参考文献:  1.朵拉陈.(2018).走出原生家庭创伤.机械工业出版社. 2.费尔德曼.(2007).发展心理学——人的毕生发展(苏彦捷等译).北京:世界图书出版中心. 3.罗宇,施媛媛,岳曦彤,丰怡,蔡华俭.(2013).自尊的遗传性:来自双生子研究的证据.心理科学进展,21(9),1617-1628. 4.王丽,傅金芝.(2005).国内父母教养方式与儿童发展研究.心理科学进展,13(3),298-304 5.Baumrind,D.(1971).Currentpatternsofparentalauthority. DevelopmentalPsychology,4,1-103. 6.Baumrind,D.(1991).Theinfluenceofparentingstyleonadolescentcompetenceandsubstanceuse.TheJournalofEarlyAdolescence,11(1),56. 7.Bazzano,A.,Wolfe,C.,Zylowska,L.,Wang,S.,Schuster,E.,Barrett,C.,&Lehrer,D.(2015).Mindfulnessbasedstressreduction(MBSR)forparentsandcaregiversofindividualswithdevelopmentaldisabilities:Acommunity-basedapproach.JournalofChildandFamilyStudies,24,298–308. 8.Benson,M.J.,Larson,J.,Wilson,S.M.,&Demo,D.H.(1993).Familyoforigininfluencesonlateadolescentromanticrelationships.JournalofMarriage&Family,55(3),663-672. 9.Karavasilis,L.,Doyle,A.B.,&Markiewicz,D.(2003).Associationsbetweenparentingstyleandattachmenttomotherinmiddlechildhoodandadolescence.InternationalJournalofBehavioralDevelopment,27(2),153-164. 10.Luthar,S.S.,&Goldstein,A.S.(2008).Substanceuseandrelatedbehaviorsamongsuburbanlateadolescents:Theimportanceofperceivedparentcontainment.DevelopmentandPsychopathology,20(2),591-614. 11.Masten,A.S.(2001).Ordinarymagic.resilienceprocessesindevelopment.AmericanPsychologist,56(3),227. 12.Mani,A.,Mullainathan,S.,Shafir,E.,&Zhao,J.(2013).Povertyimpedescognitivefunction.science,341(6149),976-980. 13.Sang,M.L.,M,H.D,&Daniel,B.K.(2006).ParentalInfluencesonAdolescentAdjustment:ParentingStylesVersusParentingPractices.FamilyJournal,14(3),253-259. 14.Vukasović,T.,&Bratko,D.(2015).Heritabilityofpersonality:ameta-analysisofbehaviorgeneticstudies.Psychologicalbulletin,141(4),769-785. 15.Whiston,S.C.,&Keller,B.K.(2004).Theinfluencesofthefamilyoforiginoncareerdevelopment:Areviewandanalysis. TheCounselingPsychologist, 32(4),493-568. 左右滑动,查看三位作者本文来自果壳,未经授权不得转载.如有需要请联系sns@guokr.com (欢迎转发到朋友圈~)果壳 ID:Guokr42 正经科普,看果壳 我觉得你应该关注一下

2 看似幸福的原生家庭英语 偷偷离开原生家庭 非原生态家庭的女孩子


从前两年的《都挺好》《安家》,到近期的《小舍得》,近年来导演们让原生家庭这个词持续出现我们的视野中。无论是苏明玉还是房似锦,亦或是田雨岚,无论她们当下有着多么令人羡慕的对方,但在生活中却始终无法摆脱原生家庭的影子。诚然,这些年我们逐渐开始认识到原生家庭,但它的重要性,对我们能产生怎样的影响,以及如何控制不好的影响,这些却始终困惑着不少人。心理学家荣格说过:“原生家庭对子女的影响越深刻,子女长大之后,就越倾向于按照幼年时的世界观来观察和感受成年人。”也就是说,父母给我们的或好或坏,都有可能伴随着我们一生,并“遗传”给我们的后代。如果我们在原生家庭中有一个很安全且被关照的环境,那么在成年后的亲密关系或新生家庭中,我们会同样地去关爱和被关爱;反之,如果小时候从父母那里感受到的是冷漠或不安,那么当我们长大后,便很有可能会选择回避一段属于自己的亲密关系。了解自己的原生家庭,并不意味着要去埋怨甚至责备父母们没有给我们带来一个完美的原生家庭,也不是去逃避现有的原生家庭。因为从来就不存在完美的原生家庭,哪怕是再优秀的父母,也无法做到对孩子零伤害。很多时候在原生家庭中父母带给我们的那些影响,往往是他们自己的原生家庭,也就是祖父辈带给他们的或好或坏。我们无法选择父母,但可以选择成为什么样的父母。我们的父母构成了我们的原生家庭,而我们也会成为自己孩子的原生家庭。只有当让那些伤害在我们的身上终止,才有可能给我们的下一代构建一个更好的原生家庭。人生之路漫长,我们不能一直活在伤痛之中,只有自我觉知,学会成长与和解才能让自己过得更幸福。那么,如何才能很好的接纳父母、与自己和解、构建美好的新生家庭呢?关键在于,我们需要充分认识自己的原生家庭模式。在此,青杏熟了联合国内专业测评团队DiggMind特别献上《原生家庭模式评估》。本测试将从多个角度入手,概括你的原生家庭模式,帮助你了解自己与父母之间的情感纠结、父母对自己的情感类型以及自己对父母的情感矛盾,对于一个成人来说,充分认识自己的原生家庭来说是非常重要的,该测试已得到17.63万人好评反馈测评,专业品质保证。01你的心理分离程度 ▼ 02你对父亲的分离程度 ▼ 03你对母亲的分离程度 ▼[报告查看途径]:每次付费享有一次测试机会。如需再次查看报告,请返回测试原购买页面,点击“查看报告”。 青杏酱宠粉福利扫描测试二维码领取专属6折优惠券▼▼↓↓戳阅读原文,获取你的自我探索解读
看似幸福的原生家庭英语,偷偷离开原生家庭,芈姝原生家庭图片壁纸高清

3 看似幸福的原生家庭英语 偷偷离开原生家庭 神经病原生家庭

我真的强烈建议每个父母都能看完这篇文章,我会用我在教育一线从业20年的经验给你讲清楚,到底什么是原生家庭,原生家庭到底对我们孩子的人生有多大的影响。文章可能会有点长,但这真的是你在外面花几千几万也学不到的内容,很有可能会改变你孩子的人生,希望你先点个赞收藏起来反复品读。什么是原生家庭呢?首先,字面的解释是原本出生成长的家庭环境。我们大部分人这一辈子都有两个家,一个是你小时候出生的家庭,一个是你结婚后组建的家庭,而你组建的家庭也会是你孩子的原生家庭。那么原生家庭对一个人的影响到底有多大呢?用心理学家弗洛伊的话来说,幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。 一个人在成长过程当中,不管在学校还是走进社会,步入自己的婚姻,你的性格和对待他人的方式都是受原生家庭直接影响的。我们对待孩子,对待另一半的方式,其实都是我们自己跟父母原来的。所以有的时候,一个人的原生家庭,甚至就是一个人的宿命,主要会对孩子产生以下三大影响。 第一大影响,亲密关系在心理学中啊,有这样的一个理论,我们的亲密关系,婚姻情感模式,往往都来自于童年时期父母之间的互动的心理经验。原生家庭是个人经验与两性相处方式学习的最初场所。一个人的婚姻是否幸福,通常在他成长的家庭和他同龄的经历当中,就已经埋下了这个种子。一个人在原生家庭中有所缺陷的部分,往往会在成年后拼命加倍地找回,甚至带入到未来的恋爱婚姻中去寻找,给亲密关系带来困扰。而一个人在原生家庭被满足的部分,反而容易做出取舍。张德芬老师也说过啊,在亲密关系中,我们会无意识地把爱人当成小时候的父母,继续和他完成我们未完成的课题。 第二大影响性格特质李开复老师也说过啊,在批评中长大的孩子,责难他人,在恐惧中长大的孩子常常忧虑,在嘲笑中长大的孩子,个性羞怯,在羞耻中长大的孩子自觉有罪。而在鼓励中长大的孩子深具自信,在宽容中长大的孩子,能够忍耐,在称赞中长大的孩子,懂得感恩,在认可中长大的孩子,喜欢自己。心理学上认为啊,孩子的自信以及对自己做一个人的价值的肯定,从根本上讲,都是来源于父母无条件的爱。如果一个人在童年时期没有得到足够的爱,或者发现父母的爱是有条件的,自己必须听话,必须懂事,必须做得足够好,才能得到父母的爱,那么哪怕他之后取得再大的成就,他的内心也始终是匮乏的。所以,那些从小与父母亲密的孩子,长大以后往往会更有自信,在人际关系中游刃有余。反之,孩子很容易自卑,出现社交困难等状况。 第三大影响亲密关系的原生家庭最可怕的地方就在于强大的延续性如果我们在原生家庭里受到的创伤没有得到疗愈和成长,那么就很可能在自己的孩子身上重演悲剧。就像有些父母对孩子脾气很差,动不动就是又打又骂,孩子长大后发誓自己绝对不会对自己的孩子发火,结果每次孩子做错事,他就控制不住自己的坏情绪。还有些孩子从小与父母关系冷淡,等他们长大后,想要和孩子亲近,却发现自己和孩子的关系却越来越疏远。这并不是因为他们不想对孩子好,而是因为他们不曾在原生家庭中体会到好的亲子关系,所以他也不知道该如何与自己的孩子好好相处。想要改,就必须经过长时间的家庭教育的学习和成长。 我们现在作为父母,一定尽可能地去学习改变自己,摆脱原生家庭里面那些负面的影响,因为这不仅会影响到我们的孩子,还会影响到他们如何对待他们的孩子。你的原生家庭都已经是你的过去了,发生的事情就已经无法改变了,而你的未来是可以改变的。如果你不想被原生家庭所束缚,把伤害传递给自己的孩子的话,那一定要努力学习家庭教育的知识。关注我,我会用我在教育一线从业20年的经验,教会家长们正确的家庭教育的知识,希望你也能够一起来学习,让你的孩子原生家庭成为他幸福的代名词。





看似幸福的原生家庭英语 偷偷离开原生家庭

看似幸福的原生家庭英语 偷偷离开原生家庭 家庭治疗强调家庭动力、三角关系、代际传承、循环因果、家庭结构、症状意义、人际互动、原生家庭,目前拥有十几个主流发展方向。

本文关键字:看似幸福的原生家庭英语,偷偷离开原生家庭,芈姝原生家庭图片壁纸高清

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处