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属羊的原生家庭 结了婚还想着原生家庭

1 属羊的原生家庭 结了婚还想着原生家庭 被原生家庭伤害的诗词歌赋



属羊的原生家庭 结了婚还想着原生家庭

 很多看似婚姻中的问题,实质上并不是夫妻之间的问题,而大都是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题。夫妻俩以前在各自原生家庭中没有得到的满足,现在需要在自己的核心家庭里加倍得到。而过去在原生家庭中的心理创伤,在与亲密的人互动关系中最常浮现~ 但是在中国文化背景下,核心家庭往往都是被原生家庭侵犯的,甚至是被控制的,因而核心家庭常常不能独立存在。 每个人都是带着其原生家庭的心理烙印,开始自己的成长历程的。 例如:家中排行、成长背景、内在誓言(也可以说是成长经验中的“座右铭”,或是一直留在心中的某种理念,成为我们人生的最高指导原则。成长背景无形中灌输我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们。) 可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续时间也最久的环境及系统。 原生家庭对夫妻关系的影响很大 据调查显示,夫妻俩因为个性、价值观不同,是导致离婚的第一大原因,其次才是第三者介入和性生活不和谐。 所谓价值观不同,就是与原生家庭有很大的关系了,人的个性、价值观基本是在原生家庭中形成的,特别是我们中国人,有着其独特的传承。 婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻往往要背负着两个原生家庭、甚至两个原生家族利益的沉重包袱。其实,对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。 婚姻冲突常常就是在两个原生家庭的影响下升级,夫妻双方各自成为了其所代表的的原生家庭,在两人的核心家庭擂台上争斗,成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。 核心家庭对父母婚姻模式的继承性 在中国的原生家庭中,父亲往往都是典型的大男子主义,家庭中大事小事自己说了算,而母亲则对父亲俯首听命。 现今的年轻夫妻虽大多也受过高等教育,但是“原生情结”却总是要求自己去继承父母婚姻的模式。 比如:丈夫认为老婆就要一切围绕着自己转,因为他从小接受的婚姻概念就是如此。但是如果老婆却是来自父亲照顾母亲的家庭,她就不会认同丈夫的一切由男人说了算的想法。 虽然是男女平等呼吁了很长久的时间,中国直到现在已然是父权至上的社会,如果老婆对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威受到了挑战,那么,作为男人一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为来维权。 或者说,在核心家庭中,丈夫往往代表着传统父权观念,而妻子常常是改革派,努力争取男女平等的权利。如果老婆再是个女权主义者,那就会演变成一场大战...... 核心家庭对父母婚姻模式的排斥性 如果一位女儿从小看到自己的父亲没有很强的处事能力,在生活中处处受到Ta人欺侮,那等到她长大后,可能就会期望自己的丈夫是一位很强势的男人,因为在她的头脑中,父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源。所以,在她自己的婚姻中,她就要无论如何要在核心家庭里避免这样的情况重复发生,于是,男人也就“难”做了,苦不堪言~ 因此,原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,在原生家庭形成的“原生情结”,会在成年后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。从而使很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式,以致婚姻关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也起了连锁反应,并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻,以超凡的强度,被生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。 很多心理学家认为,在婚姻中,表面上人们是在与自己的配偶相处,其实是在不断重新经历自己记忆中父母之间的关系,或是过去自己与父母的关系。婚姻关系,也可以说是夫妻俩在婚姻成长过程中,各自与父母互动模式的重现。原生家庭与核心家庭夫妻关系的解决对策 不同的原生家庭,在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同,两个来自完全不同的原生家庭的人,带着各自家庭的影子组成新的家庭。如果夫妻双方没有意识到这种差异,也处理不好这种差异的话,那婚姻中上演的不是两败俱伤,也是心力交瘁的生活剧。 现实生活中,大多数人就是在不知不觉间复制着上一代的思维方式和行为模式,代代相袭,进入无法挣脱的家庭死循环~这就需要人们要从潜意识主宰状态转变成意识主宰状态,了解过去带来的影响,并学会如何从“原生情结”中剥离出来。 1运用“心灵回溯”,在婚姻中成长 “心灵回溯”即当事人由当前人际关系引发的强烈情绪深入意识,探讨过激的情绪在原生家庭中的根源。个人特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应,通常是与小时候的原生家庭“原生情结”有关。 夫妻双方可以借着“原生情结”被引发的机会,做一次哪怕是很痛苦的心灵回游,了解自己在成长历程中曾发生的事.学习用现在的、较为成熟的、更客观的立场检视探寻自己和对方性格形成的源头,走出父母婚姻的阴影,帮助彼此成长,在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。 因此,夫妻俩可以认识到彼此内在的心理状态,也是婚姻中解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺的重要一环。 特别指出,“心灵回溯”是相当情绪化的过程,有些人甚至会暂时产生心理退化(regress)的现象,重新经历童年时的伤痛,陷入强烈的情绪当中,一下子分不清楚自己到底人在何处、身处何时(在过去某段时日或是现在)。 在深入探索心灵脆弱的部分时,任何“批评”、“论断”、“越界”(cross—over),或对所吐露的心事做种种负面臆测与阐释,都可能使自己再度受伤。所以,在做心灵回溯时,一定要在安全的环境中,身旁最好有人关心、支持,懂得细心倾听,给自己以安全感。 虽然,心灵回溯可以在一个人独处时自行运用,但是,那得是多么强大的自我支撑。所以,最好是身边能有可信任的心理咨询师,来帮助自己一步步经历上述过程,将会更有效果。 2清理各自的原生家庭 夫妻双方各自会从自己生长的原生家庭里,带来不同的规则。 如何把两个原生家庭版本的规则变成一个核心家庭版本的约定,是婚姻中夫妻俩非做不可的必修功课! 夫妻俩要冷静下来,坐在一起,心平气和,坦诚分析各自原生家庭里的种种童年陷阱,充分利用好两口子现在拥有的成人化资源,共同制定出一个我(核心家庭)行我素、Ta(原生家庭)边走边退的双边合作协议,尽可能去清理掉各自的“原生情结”影响,最后夫妻携手实施双方达成的协议。 3觉察过度强烈的情绪反应 对大多数人而言,会有着某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特强的“痛点”,而这些“痛点"往往最容易被亲近的人引爆。比如: 许多人在外面能够保持平和的心态,但一回到家就会大发雷霆。 日常生活中,每当自己对某些事或情境产生超乎寻常的情绪反应时,就要加以留意,尤其是那些特别强烈,又一再出现的情绪,很可能就是背后掩藏着原生家庭里的“原生情结”。 这种自我觉察很重要,夫妻俩都要自觉主动地去做,否则就是伤人害己,毁了婚姻~ 4分清楚此刻和过去的界限 当难以控制,把一种强烈情绪宣泄出来后,冷静下来了,就要去留意哪些是针对现在的人和事的,哪些是借题发挥的,属于过去的。 不要把属于过去对原生家庭中父母的情绪掺杂进来,投射并发泄在丈夫(妻子)身上,令对方莫名其妙和不能接受,那可真是在给自己的婚姻挖“坑”! 夫妻俩都要在过去和现在的情绪之间设一道防火墙,不要让各自过去的原生情结,再继续纠缠在现在的婚姻里。 5找出新的应对模式 与所有的社会系统一样,每个家庭都有它基本的需求:价值感、安全感、成就感、亲密感等等。核心的小家庭缺什么就补上什么,多什么就去掉什么。 如果丈夫自己仅有的那点价值感、成就感还不够,还需要妻子的欣赏,那妻子就好心多给他一点,这就是事半功倍的大好机会。如果丈夫还想成为决策者,那妻子也就送他点权力,当然都是大事哦。如果他想成为父亲那样的权威者,那妻子就再多给他点“面子”(反正早晚也得还回来)……同理,妻子的某些小要求或矫情,丈夫也要配合给予。这些招式省心省力还低成本,不妨试试。 每一个人从小生活的原生家庭,不仅塑造了各自的形象、性格,还给了彼此各种各样的生活模式。那些有反省能力的夫妻,就会对这些原生模式进行修改、取舍,如此婚姻的生活就会过得有滋有味。 另外,核心家庭与原生家庭的交往,要保持平衡状态,更要有边界。夫妻关系是“家庭的定海神针”,如果夫妻关系能始终成为家庭核心,拥有第一发言权,那么这个核心家庭就会稳如磐石,美满幸福。人们最深刻的改变是情感层面上的改变,夫妻俩学会觉察彼此的情感,主动寻找良性的情感互动,并能满足彼此的心理需求,也就不会再被动地复制原生家庭的婚姻模式了。 有了上述的认知后,婚姻中更应该警惕自己,莫让过去的创伤延续到现在,勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”,而要以理性、爱心慢慢解决问题,创造出天下独一无二的美好婚姻模式。 同时,也希望夫妻俩能留给下一代的“原生情结”是和谐美好的,并努力使各自家族传承下去的都是优秀的基因。喜欢本文的麻烦点个赞和关注,更多好文期待与您分享!~比心[心]

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无意间看到了一个节目上,女生说自己小时候父母离婚,身上只有十块钱了,想去吃碗面,可最便宜的面香菇肉丝面,要16元,女生本来自尊心就强,给老板说她的钱包丢了,自己只剩10块钱了,说自己不吃肉,想要一碗不要肉的香菇面,给他10元钱,老板最后还是上了一碗香菇肉丝面,她连肉都不敢吃,因为自己少给了6块钱。边吃饭边给父母打电话,两个人都没有给她钱。 原生家庭的带来的痛苦真的是要用一生来治愈的,她吃那碗面的时候就知道没有人爱她了。不知道我算不算是原声家庭的影响,有时候觉得挺幸福挺好的,但有时候觉得他们都不爱我。 记忆中小时候我很怕我妈妈,她总是对我很凶,导致我小时候一直是跟奶奶睡的。有一次,奶奶回来的太晚了,不得不和他们将就睡一晚,但是我一点都不想,他们总是对我很凶,所以我一直睡不安稳,半睡半醒的时候听见门响了,我忽然就清醒了,我说我想去洗手间,其实我想去找奶奶,我出去看见奶奶我就哇的一声哭了,他们俩就出来吵我,我清楚的记得我妈妈说我在家里就是多余的,尽管当时还不明白是什么意思,但是每次想起来我都特别伤心。小时候很多事情记不太清楚了,只记得妈妈很凶,爸爸还好,有点冷淡,但是有一次,一些不可控的事情,而且我当时挺小的,不太懂,他就凶我吵我,特别凶,我当时挺要强的,就不说话,我觉得我没错,眼泪止不住的流,我又不想让他看见,我就用碗挡住脸,一口气连汤带眼泪一起喝了下去。 家里条件一般,也不怎么吃榴莲,一般是我们三个孩子都在家,才买的,后来无意见听妹妹说他们买了两个大榴莲,我听都没听说过,真的伤心了好久,原来我不在也可以吃榴莲的。一天早上,我起床看见客厅桌子上放了四个山竹,我之前也没吃过,也没想着吃,就问妈妈这是谁买的,她拿过去就说是给我妹妹买的,说上次买了很多,都被妹妹吃完了,这次她又要吃,就买了几个,刚转身好像突然想起了什么,回头问我吃不吃,我不吃。 那天我就故意去妹妹屋里,妹妹拿出来给我一个,教我怎么剥开,酸酸甜甜的,但是我再也没吃过。 妹妹小时候和我小时候似乎不是一个父母,为什么她小时候无微不至,和蔼可亲,亲力亲为。亲戚们都说我勤快懂事,吃苦耐劳,会办事,洗衣做饭,干农活,还会照顾人,我也想像妹妹一样什么都不用干呀,但是我从小就被他们贴上勤快懂事的标签。 我无数次都在他们爱我和不爱我之间徘徊,无数次给自己洗脑,甚至一度怀疑是不是自己太敏感。 好像也不算原生家庭不幸,似乎也还好,我也有无数次在治愈自己
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01 有一位女士来向我发出求助,她面容姣好,却看上去非常的焦虑,坐在我面前,语速很快,手不停地抠自己的指甲,让我很快感受到了她内心强烈的冲突。 听她说话就知道她受过良好的教育,因为她的叙述非常清楚和有逻辑: 她从小生活在一个完整却不健康的家庭环境中: 她的母亲非常的强势,在家里经常为鸡毛蒜皮的小事责怪父亲,而父亲总是用冷暴力来回应,然后恶性循环; 她的母亲对她要求非常严格,但是用打压的方式来教育她,让她在恐惧中不敢有丝毫松懈; 母亲因为父亲的冷暴力,把情绪垃圾全部都发泄到她身上,一言不合就对她进行谩骂;认为所有的不幸都是为了她有个完整的家,强行让她买单负面情绪; 父亲生性冷僻,对她也没有很多的关心; 她很努力,考上了大学,找到了一份很体面的工作,过上了看上去很成功的人生,但是她知道自己内心非常的不安…… 听到这里,我就知道这是一个非常典型也非常普遍的中国式家庭,因为母亲的不正确的教养方式导致孩子缺爱,缺乏认同,找不到真实自我。 可是,这位女士接下来的叙述并非如此表面: 她说自己受过高等教育,知道应该学会自救,所以她读了很多心理学方面的书,不断调整自己,学着去和原生家庭和解,去尝试着去爱。她成功了,组建了新的家庭,并且也有了一个女儿,成为一名母亲。可是问题就发生在有了女儿之后,这位来访者说:自从有了女儿,我发誓不能让她重复我的悲剧,我一定要让她在爱的环境中长大,要健康快乐,可是,我却发现我做不到!当小孩子不乖做错事的时候,我就会像我妈一样进行冷嘲热讽,发脾气,过后我又非常的后悔,加倍用温柔和爱来弥补……但总是这样忍耐加爆发,循环往复,不只是我自己筋疲力尽,精神分裂,我发现女儿也像我一样变得无所适从和害怕……因为教育女儿的关系,我和老公也频繁争吵,我突然发现我对待老公的态度跟我妈妈对我爸爸的态度一模一样…… 讲到这里,她失声痛哭:我最终还是变成我妈那样的人,我所有的努力都是徒劳的,原生家庭的伤害根本就改变不了。这到底是为什么? 02 “原生家庭”是这些年心理学界一个很火的话题,似乎所有感到不幸的人都能从家庭中找到原因,同时,很多文章也告诉受伤长大的孩子,当你意识到原生家庭给你带来的创伤,造成的影响,你就能与它切割,治愈自己。 但是理想是丰满的,现实却很骨感,这位来访的女士已经是自救的佼佼者,她善于学习,并为之付出了努力,结果却让她更加的沮丧甚至失望,这到底问题出在哪里? 英国心理学家菲奥娜·默登在《镜映思维,人在社会中的自我形成》书中深刻探究了这一问题,作为一个人,我们的意识并不是孤立存在的,意识必须是以人的生物属性作为基础的。 首先,主管我们意识的大脑是被“镜映系统”所塑造的。 什么是“镜映系统”呢?从出生时起,我们大脑中的一部分神经元回路就开始被“激活,并且像镜子一样映出周围每一个人的每一个动作,以及自己每一次与他人的沟通交流。这些神经元负责大脑内部的沟通联系,彼此传送各种生化信号,让我们能够理解身边的事并做出反应。这些神经元连接为我们学习和记忆提供了基础。随着我们的长大一步步走向成熟。 其次,父母是我们天然的最主要的“角色楷模”。科学家通过研究发现,我们的大脑具有可塑性,但是过了幼年期之后,我们的大脑会越来越难改变。在幼年成长的过程中,孩子学的大部分内容是怎样与他人共存,怎样社交,而这一切都由镜像系统掌控。所以父母就天然成为我们最重要的角色楷模。 所以说父母塑造孩子的性格和观念是一种不宜意志为转移的客观存在。这既能对孩子产生积极的影响,也能对孩子产生消极的影响。原生家庭的不幸就是在于这种消极的镜映是孩子无法选择和拒绝的。最后,神经元回路的确定不是一朝一夕形成的。父母对待孩子的态度不断在孩子的脑海中进行镜映,孩子又一遍遍进行模仿,经过无数次的重复,神经元便得到了形成和巩固。就像一条泥泞的小沟壑,经水流不断冲刷,就会逐渐形成凹槽,出现一条“阻力最小”的水道。 就像来访的这位女士,虽然她长大在意识层面想极力控制自己的沟通方式,但是在她在情急之下面对老公和女儿,她的大脑回路必然会不经思考,直接走“阻力最小”的水道。也就是她年幼时候无数次镜映出母亲对待自己和父亲的方式态度。 03 我们要用成年后微弱的意识去对抗大脑已经经过千锤百炼形成的神经元回路,这个难度是很大的。 所以很多时候,明明我们知道自己该怎么做,却总是做不到。面对亲近的家人,明明想要和颜悦色,你的大脑却不假思索大发雷霆;面对重大挑战,明明想要迎难而上,可大脑却很诚实地先行一步给自己破了冷水。这样的战争,真的好辛苦。 那是不是我们就放弃挣扎,束手就擒呢?《镜映思维,人在社会中的自我形成》中给了我们这样的建议: 首先,要接纳自己。这个世界上没有完美的人,也当然没有完美的父母,更没有完美的家庭。没有缺点没有伤害的家庭是不存在的,在想着疗愈自己创伤的同时,也不要忽略自己得到的滋养。这些不同和得失才成就了世界上独一无二的自己。 要知道,没有人可以跳过童年直接来到成年,也没有人可以和自己的过去做彻底的切割,千万次形成的神经元回路不会因为瞬间的认知而发生改变,要顺应科学规律。所以才说“幸福的人用童年治愈一生,而不幸的人用一生治愈童年。”给自己多一点时间。 其次,寻找新的角色楷模。我们了解了大脑神经元回路的形成过程,就明白角色楷模对我们成长的重要性。如果自己的父母没有成为自己童年优秀的角色楷模,那么在我们有自主意识以后,可以重新有意识为自己寻找新的角色楷模。 你想成为什么样的人,就寻找具有这样特质的人成为你的角色楷模,他可以是你的配偶、师长、朋友等身边的人,也可以是你的偶像。镜映并模仿他们的说话方式、行为动作以及笑容。感谢现代媒体技术的发达,让一切都没有那么难。要相信与抽象的自我要求相比,镜映角色楷模的效果要好的多。 最后,当好他人的角色楷模。特别是我们孩子的角色楷模。 我们很难总是通过角色建模传递正确的行为观念。我们也有糟糕到勃然大怒却又无能为力的时候,我们也会说一些令自己后悔的话,我们应对艰难险阻的方式并不总能令我们感到自豪,但我们可以有意识地用积极正面的方式感染孩子:健康合理的饮食搭配运动,因为这能让他们身体健康;大量阅读,因为我们希望他们也这样做;关心体贴他人,努力工作,尽量控制自己的行为。即便我们的行为方式并不是最好的,但这也能让我们的孩子明白该怎么做,这样也能让他们变得谦逊明理。 你不需要完美,当你真实又坦诚地向孩子展露你的努力时,你们双方都会获得巨大的成长。 脱离原生家庭的影响,真的很难,但是,我们可以接受它成为自己人生的一部分,并且去改进他,给自己时间,给自己机会,当你努力去做这些事情,当你在孩子身上看到变化,这个过程就是疗愈自己创伤本身。





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属羊的原生家庭 结了婚还想着原生家庭 我们能发现那些会让人受伤的原生家庭,都有一个共同点:低压、紧绷、冰冷,充斥着争吵、指责……家庭的伤痕,不管有意无意,都会让孩子深陷其中,受伤太深,并有可能影响一生。作为对比,我们再来看另一个画面,一家四口在打篮球,爸爸vs妈妈+儿子+女儿。

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