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成年后还是很依恋原生家庭 原生家庭不幸不结婚

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通过前面的分析,我们已经知道了原生家庭的运作机制,以及每个人都在其中扮演的角色关系。 那么最后,我们就来讲讲,我们要如何超越原生家庭,摆脱原生家庭的束缚。 有许多人觉得原生家庭的影响根深蒂固,它影响着我们的一言一行,我们很难超越原生家庭,将自己成功地从家庭中分化出来。 是的,原生家庭对我们的影响巨大,但是如果我们想要改变现状,就必须先转变思维。 性格是每个人自己塑造的,家人提供的只是环境,他们根本无法决定你对这个环境的态度,家庭中没有任何一个人应该为你的性格形成负责,你需要为你自己负责,即便你无法改变你的家庭,但你可以改变你自己,只有改变了自己,才可能超越原生家庭。 如果我们想超越原生家庭,那么你就应该先要充分认识你的原生家庭,绘制家族图谱。 很多人会觉得,绘制图谱是什么鬼?那是封建社会干的吧?这也太奇怪了,我对我的原生家庭很了解啊。 然而,实际情况却是,我们对原生家庭中的成员,并没有想象中的那么了解。 那么,我们应该怎么做呢? 第一步,试着绘制一张家族图谱,这张图谱应该包括家庭成员的姓名与年龄,他们每个人的出生日期,如果已经去世,那么加上逝世的日期,还有他们结婚或离婚的日期,至少涵盖三代人。 绘制好之后,复印几份寄给你的家庭成员,让他们确认一下是否有任何错误之处,如果有补充的地方,那么可以让他们帮忙补上。 不要忽略那些被家人长期“忽略”或者“驱逐”的家庭成员。比如,那些因为与父母长期不合而离家出走,或者彻底与父母断绝关系的孩子,他们往往是了解家族的突破口。 第二步,联系一下你的家庭成员,和他们聊一聊,不要觉得你们生活在一起就会对对方有足够的了解,实际上,每个人出生的时间不同,必然处于家庭中,不同的发展阶段,因此他未必与你的观点相同。 但是要注意的是,在这一步,无论他们用什么语言来描述你的家庭,以及其中的成员,都是带着他个人的理解,也许并非事实真相。 因为我们长期以来已经习惯了家庭中的“潜规则”,有许多话我们避免讨论,难以开口,所以公开联系家庭成员并当面讨论家庭关系,一开始未免让人觉得尴尬,但实际上家庭成员非常愿意且乐于与你聊聊家中的事情。 比如小a生活在一个单亲家庭,他一直与母亲生活在一起,从没有见过父亲,他为了不让母亲尴尬,一直都避免讨论到父亲。 直到他成年之后开始研究原生家庭,他便写信询问自己的母亲,关于亲生父亲的一切。 结果令他感到意外的是,母亲给他回了整整好几页纸来讨论他的父亲,并说道:我还以为你永远都不会问我了呢。 那么,当前两步完成之后,就开始创建一部包括三代人的“家庭编年史”,看看当时的大环境对于你的家庭成员有什么影响。 比如,你的家人是否经历过“经济危机”,或者其他的政治、经济大事,它对你们家庭产生了什么样的影响。 只有你对整个大家族,在整个历史进程中的发展有所了解,你才能知道家庭成员之间是如何互相影响的。 在对我们的家庭有了足够的了解之后,我们就需要了解自己家庭的内部运作机制,正如第一部分所讲的那样,一个家庭的运作是由内部规则来维系的。发现这些运作规则最好的方法,就是发掘家庭中的主要三角关系,用笔在你所绘制的家谱之上,标注出三角关系。 比如,你可以研究你母亲的原生家庭,她与你的外祖母、外祖父哪个比较亲密,在这个三角形中,你的母亲是处于被排斥的那一方,还是被拉拢同盟的一方。 如果你的母亲没有从家庭三角关系中走出来,那么她就没有超越自己的原生家庭,没有形成独立的自我,这一定会对你有所影响。 你也可以研究你兄弟姐妹的出生顺序、他们的性格特征,以及他们在家中扮演了什么角色,是功能过度者还是功能不足者,他们是如何处理家庭中的分歧的。 通过这种方式,你可以找出家谱中五个主要的三角关系进行研究,然后亲自拜访你的家庭成员,确认你前面的研究是否正确。 无论你的家庭成员给你讲述了什么故事,对家庭持有什么样的观点,都不要指责他,与他发生争吵。 因为他们对家庭的认识与你不同,你要做的是作为第三者客观观察你的家庭,不要带着主观意愿与他们争辩,经过这一切之后,你就会以一种全新的、更开阔的视野来重新认识你的家庭,以及你在这个家庭中的角色。 一旦我们了解了家庭的运作机制,和我们自己在家庭之中所扮演的角色之后,我们就要开始实现从原生家庭的自我分化。所谓自我分化,就是从家庭的这些三角关系中脱离出来。 在这一步骤中,要记住,你的责任是改变自己,即改变你对原生家庭的态度和对家庭中发生事件的反应,并不包括改变你的父母和其他的家庭成员,你无法改变他人,你只需要保持自我,达到从原生家庭中分化出来的目的。 要知道,一个真正超越原生家庭的人,是一个在与家庭成员保持亲密关系的前提下,实现做自己的人,他们可以做自己想做的事,说自己想说的话,而不用过度考虑别人的想法,那些与原生家庭“一刀切”断绝联系的行为,并不是超越原生家庭的正确典范。 当然,这个世界上并不存在完美“分化成功”的人,但是我们必须尽力使自己做到最好。下面两个方法可以引导我们从原生家庭分化出来。 首先,我们要抛弃“关系导向性”,专注于“目标导向性”。 什么叫关系导向性,就是说有这个特征的人。 他们总喜欢在情感上依赖他人,把精力花在人际关系之上,以此获得他人认可,却忽略了自己的人生目标。 而目标导向性的人则完全相反,他们清醒地认识到了自己的价值,所以可以清楚表达自己的意见,当“真我”显示出来的时候,人际关系往往会更加愉快。 因此,要保持自我,不要为了实现良好的关系,而错过表达自我想法的机会。 除了这个方法外,我们还可以通过区分想法与感受,从而引导自己从原生家庭中分化出来。 如果有人说,“我觉得他会拒绝我。”“我觉得他会骂我。”“我觉得他会讨厌我。”,这就是典型的想法,是对别人行为的解读。 但如果有人说,“当你不同意我的意见时,我感到自己被抛弃了”,这才是感受。 无法区分这两点的人,往往会把自己的主观感情和错误判断当成事实,不要使用“我觉得”句型,它会使你陷入错误的判断,从而拒绝做出任何实际行动来改善状况,使用“我认为”,清楚明白地向他人表达你的看法。 当你谨记这两点,开始试着表达自己,不再被错误的想法所迷惑,慢慢地你就会达到分化的目的。当然,随着你在家庭中角色的变化,其他家庭成员一定会感到不适应,从而对你进行攻击或者批评,甚至威胁你。 但不要放弃,你的态度应该是:我知道你们不喜欢我做出的改变,但这是我需要做出的改变,这是我自己的选择,我觉得这样做会让我变得更好。 对于别人的攻击,保持开放的心态,不要与他人争吵,如果你一直保持这种立场,那么他们最终会适应你的改变。为了维系家庭运作,他们会重新调整家庭中的运作机制。 通过这一步的学习,我们知道了,想要超越原生家庭的第一步需要先对自己的家庭有深入的了解,绘制出家庭图谱;接下来,通过研究家庭关系,发现你在家庭中扮演了什么角色;在这些准备工作完成之后,我们需要不断与家族成员进行磨合,设立自己的目标,大胆发表自己的看法,从而成功地从原生家族中分化出来。

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原生家庭对自己影响很大怎么摆脱?   1、学会发泄愤怒和释放悲伤。   你意识到,在你还是个孩子的时候,父母伤害过你,让你现在的生活一团糟,你就会感觉愤怒、痛苦。但很多时候,你可能会选择把愤怒、悲伤的情绪隐藏在心里,不敢轻易地发泄出来。等到成年以后,这种情况会用另外一种形式表现出来。   比如:“如果你不想办法解决自己对父母的恐惧、愧疚和愤怒,你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。” 为了避免迁怒他人,我们能做的,就是把自己的愤怒、悲伤释放出来。   当你学会发泄愤怒和悲伤时,心里就不会因为堆积太多负面情绪而郁郁寡欢。父母给你带来的负面影响也会随之减少,你曾经受到过的伤害也能得以修复,这样你就能获得情绪和内心的真正平静。   2、坚定的表明自己的立场,大胆地说出你内心的真实想法和信念。   这个方法告诉我们,要勇敢的表达你内心的真实想法和信念。简单来说,就是你愿意做什么,不愿意做什么,你觉得什么事情可以沟通,什么事情没得商量,都可以勇敢地表达出来。因为,大到你的人生观、世界观、价值观,小到你对某本书的看法,都是你的想法和信念。   所以,当父母向你提出过分的要求,或者是要干涉你的生活的时候,你要勇敢地表明你的立场,说出你的想法,让他们明白到,你不再是他们的提线木偶,而是一个有目标有想法的成年人了。   当你被父母干扰伤害时,你要勇于表明自己立场;而当你摆脱不了过去的阴影时,你则要勇敢地和父母对峙。这里说的对峙,不是说要跟父母吵架,而是要直面他们,克服恐惧,和他们谈一谈他们对你的伤害,告诉他们这些伤害至今都让你感到很痛苦。
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赵南希自小就是别人家的孩子,从小学到硕士生毕业,再成为知名律师事务所的合伙人,“有成就才有价值”是鞭策她一路优秀的信条。她出生在一个功能不全的家庭中,父亲有才却职场屡屡失意,所以经常酗酒、发牢骚,并且回家后对妻子女儿冷暴力。在母亲的泪水中,赵南希从小被灌注的思想就是必须优秀。她害怕成为不好的孩子,那么父亲一定会对她更加失望,谁让她还是个女孩呢?在《潜台词:人如何用行为表达说不出的话》中说:在功能不全家庭成长起来的孩子往往都有一个特征:内心怀有错误的理念。这些孩子会理所当然地把父亲事业不成功,母亲身体不好归罪于自己身上,认为“一切都是自己的错”,“如果我是个男孩就好了”,他们会承担起大人的责任,试图通过好的表现获得父母的认可,从而证明自己是个有用的人。在功能不全的家庭里,孩子们通常以极端的方式呈现自己。一、高成就动机型孩子 成年后的赵南希是一名成功的律师,二个孩子的母亲,还是法律援助组织的骨干。她每天忙得像不断被鞭打的陀螺,只有睡觉的几个小时属于自己,那也是因为她需要休息来续航。她被成就动机的旋风刮得停不下来,并试图告诉自己“我是有价值的人”。努力是唯一能让她感觉良好、唯一能弥补那些“做得还不够好”观念的方法。为了得到家长的接纳和赞许,她成为了父母手下的实干家。功能不全型家庭的孩子从小缺乏爱的教育,他们的情感需求没有得到满足,所以往往缺乏安全感和自信心。Ta们内心恐慌,怕被亲人遗弃,为了增加存在感,获得不合格家长的一点点赞许,“我做故我在”成了这些孩子的座右铭。赵南希在人前是成功的职业白领,可内心却像住在豪宅里的孤儿一样终身逃亡。《潜台词》中说:Ta们逐渐失去了坦率表达内心情感的能力,并且无法感知这些被压抑的情感,随之一起消失的还有对美好生活的渴望。但是一直埋头于繁忙家庭事务和工作的Ta们甚至根本注意不到这种改变。赵南希渐渐觉得生活无趣,不知自己为何而活,工作中的成功也不再让她欢喜雀跃,每天都感到空虚和无聊,并为莫名的紧张感而疲惫。终于,她找到了缓解情绪的办法----沉迷于酒精。在《潜台词》中作者指出:这类孩子非常容易成瘾,比如社交网络、游戏、药物、酒精等。二、自我破坏型孩子 从某种程度上来看,所有功能不全家庭的孩子一路行来都在投降认输。每个幼小的孩子都是一副“九九消寒图”,从冬至日起每天画一个花瓣,等过了九九八十一天,一副完整的梅花图画好,最冷的“数九”天也过去了。来自父母亲的爱和认可缥缈不定,因为得不到家长的支持和教养,缺爱的孩子自己完不成一副梅花图,那就只能呈现出糟糕的作品。陈玛丽同样出生于功能不全型家庭。她自小就被母亲牢牢掌控,出色的小提琴天赋为她赢得了不少奖项,这也成为她母亲到处炫耀的资本。可母亲的要求太高了,随着她不断地压榨玛丽的时间和精力,终于让看起来乖巧的女儿彻底爆发。她放弃拉小提琴了。她说:“我母亲那种‘永远不满足’的观念,让我成为一个成就水平很低的人。对失败的恐惧让我不愿意尽力而为。我有拉小提琴的天赋,但它永远是我的梦想而非目标。我心想:哦,也许做了会很棒,但我不会去做,我也许做不好。”自我破坏者的行为模式和情绪问题,往往是为应对不健康的教养方式而形成的生存策略。我们没有能力完全满足家长的期待。功能不全的家庭只会创造一个失败的环境,我们在其中永远无法证明自己。因此,我们只能用自己的某种方式对家长说:“看到了吧?事实证明我没法成为你想让我成为的那种人!”那么,成年后的我们要如何不受功能不全型家庭的影响,真正地做自己呢?1.建立底线:建立底线意味着直言不讳地说出你做什么、不做什么。这是一个让别人知道你的立场、划定一条界线、不让别人逾越的过程,这意味着明确的限度。作为一个独立的个体,我们有责任为自己的情感和情绪负责,也要有在自恋型母亲面前说“不”的勇气。还是陈玛丽的例子:她从一个三流大学毕业后去当了导游,这是她自己的选择,也是向母亲亮了底线,要求独立自主的生活。做导游可以离开家,和母亲保持距离,好多天不联系,还可以免费旅游。外面的世界拓宽了她的心胸,而每天接触不一样的人和事,更是让她对情感的认知发生了巨大的变化。她接纳了母亲缺乏爱的能力,理解她的处境,并找到了与母亲相处的方式:保持礼貌距离,拒绝跨越底线。2阅读心理学书籍,增加与自我对话的时间。学习心理学,是为了观照自己的内心,理清楚我们行为的目的,也看明白他人行为的本质。知乎有句话说:当你能够看到原生家庭对自己的影响时,你就开始成长了。而当你能够理解父母为什么会这么做时,你就更加成熟了。真正的接纳是卸下伪装,与自己和解。增加独处的时间,让心沉淀下来,与内在的自我对话,清空情绪垃圾,为新的启航蓄积能量。没有人是不带着创伤成长的,而鼓起勇气,直面自己的心理现实,以平等、宽容的心态去看待自己内心的冲突和情感的纠结,你终将会在精神上获得真正的成长。3重塑内在的父母,好好爱自己最好的疗愈都是向内成长的。不破不立,破而后立,大破大立,晓喻新生。每个人都需要不断打破自己的局限和框架,从生活的磨砺中汲取养分,从而获得真正的成长,不破则不立。来自原生家庭的创伤会困扰我们一生,而最好的做法是学会做自己的内在父母,把没有得到的爱、理解和尊重,通过自己的方式,还给那个内在的小孩。所有的情绪都值得被尊重,宽慰曾经受伤的弱小的自己,让活好当下的每一刻作为助航的动力。原生家庭不是制约我们的根本因素,核心在于你自己是否有改变自己的意愿,并且为此付出非凡的努力。《潜台词:人如何用行为表达说不出的话》是日本作家斋藤学根据多年临床经验汇总的心理学书籍,它完整地呈现了作者作为一名心理咨询师及精神科医生的成长轨迹和初心,是一部包罗甚广之作。书中说:“人生没有固定的轨道和模式。当你学会忠实于自己的内心时,你就已经摆脱了‘父母’的指挥,获得了‘为自己而活’的能力。”我们不是父母未竟事业的接力棒,也不是问题家庭的代罪羔羊,生而为人,我们只为自己绽放。





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成年后还是很依恋原生家庭 原生家庭不幸不结婚 我接着她的说:其实,某方面来说,他有可能是他原生家庭的教育的受害者,要知道,家庭教育孩子不是拔河比赛,非得争个你死我活的吗?作为你们二人都是原生家庭教育的受害者,你们知道了以后应该及时修改原生家庭的错误理念,才是让你闺女健康成长。

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