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太依赖原生家庭 都挺好原生家庭怎么相处

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这里是丁香医生新上线的晚间档栏目「心理话」第11期。 我们邀请了具有多年咨询经验的心理咨询师、精神科医生来解答大家生活中遇到的情绪、情感、家庭关系等问题。 提问:老师,我从小父母关系就不好。虽然我现在已经成家立业,但是依然会想起小时候,父母无休止的争吵。甚至怕自己和另一半也会出现类似的情况。这种影响会跟着我一辈子吗?前几年开始,原生家庭的话题就一直受到大家关注。特别是阿德勒的那句「幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年」,引起了热烈讨论。这让我们意识到,原生家庭对于性格形成、人际交往和选择都很重要。但同时,似乎也萌生了一丝绝望,难道我们真的走不出童年阴影吗?著名的心理学著作「创伤与复原」里面谈到,经历过重大事件之后,只有10%的人产生了符合诊断的心理/精神疾患,例如创伤后应激综合障碍(PTSD)和抑郁症。也就是说,绝大部分人展现了罗曼·罗兰所说的那种真正的「英雄主义」:在认清生活的真相后依然热爱生活。也就是心理学上所讲的「复原力」。可是走出童年阴影,从认清生活的真相到热爱生活,似乎是一条很长的路。长到常常忍不住,想蹲下来哭一会。但有没有一个瞬间,你突然被某句话、某个场景戳中了?朋友无心的话,让你想起父亲辱骂你「不自爱」的语气;恋人一再的忽视,让你想起来无数个等不来家人接的校门口;反复被否定的工作成绩,让你想起母亲揪着耳朵问「你那两分怎么扣的?!」委屈、羞辱、愤怒、内疚、困惑、孤单。是这些感受,把此时此刻的场景(朋友的话、恋人的忽视、被否定的工作)与彼时彼刻尘封的痛苦记忆串联起来。就是这个时刻,我们既是现在这个20岁、36岁、49岁的我,也是那个4岁、7岁、13岁的我。有没有什么办法,能治愈现在和年少的我们呢?心理咨询的几个常用理论流派之一——认知行为治疗,提到了这样一个治愈方式:给小时候的自己写一封信。其实就是用书信的形式,给现在的我与过去的我建立一个对话的通道。这封信里,有小时候对自己的安慰,告诉那个4岁的壮壮、7岁的妮妮、13岁的小乐:「孩子,哭吧,不是你的错,你已经尽力了,这样孤零零的感觉真的不好受,那种担惊受怕不知道爸妈什么时候会分开的日子真的太煎熬了。」这封信里,也同时是告诉小时候的你,当时那么痛苦的人也长成了好好的大人。或许有成熟的身体,或许有决定居住城市的权利,或许有一个虽然会吵架但也很照顾你的爱人,或许有做一桌暖胃小菜的闲情。长成了大人,拥有了抱抱小时候的那个自己的能力。去爱吧,就像从来没有受过伤一样;唱歌吧,就像没有人聆听一样;生活吧,就像今天是世界末日一样;写信吧,就像拥有治愈一切的超能力一样。更多原生家庭相关的讨论,欢迎点击关注我的主页,我会持续和大家做更多讨论和分享。 策划犀圆 监制Murphy 封面图来源丁香医生设计团队

2 太依赖原生家庭 都挺好原生家庭怎么相处 原生家庭的我很自卑


题图:《海蒂和爷爷》 近年来,有关原生家庭的讨论越来越多,我们也很开心看到更多的人愿意去回身看看来时的路、长大的家。但在这些讨论中,是否存在夸大了原生家庭影响的内容?原生家庭与个体成长间的关系,我们应该以一种什么样的心态与视角来看待?   知乎「吾辈问答」第13期,邀你一起来聊聊——原生家庭。 这些年来,原生家庭的影响是否被过度夸大了?    答主:程毅南(1100+赞同,社会心理学、心理学、互联网话题的优秀答主)的确,现在经常能见到将自己的人生尤其是性格归结于原生家庭的人,网上和身边都有,不能说这样做就错了,因为性格的成因确实是很复杂的,肯定包含有原生家庭的因素,但还会包含基因和更广泛的社会因素。举个最近网上比较火的例子,黄国平博士的论文致谢,很多人看了非常受触动,你会发现黄国平博士的原生家庭是很糟糕的,母亲小时候就离开家了,父亲也不管不顾,还偷他勤工俭学的钱去买酒,一直照顾他的婆婆也早早去世,家庭条件非常艰苦,但他聪明好学,又在人生中遇到了很多帮助他吃饱饭读好书的人,让他得以从村里最穷的家庭走出来,成为了AI研究员。他的论文致谢火了之后,他的老师也讲他非常阳光积极,他自己也在论文中写道他希望能对社会有所帮助。我不认识黄国平博士(他应该在我楼上工作吧,不敢去搅扰大神),但我非常佩服他的人格,坚毅、乐观、甚至有些伟大。那如果我们来分析他性格的成因,你会发现,原生家庭给他带来很多阻碍,但一路上帮助他的很多人都帮助他坚持了下来,他能克服一个又一个难以想象的难关,也可能由于他天生聪明坚韧且远超常人。从他的故事中,我们能非常明确地感受到,原生家庭绝不是决定一个人性格和命运的唯一因素,也不一定是最重要的。 我自己接触的一些身边人,看了一些早期心理学的书、或者接受了一些心理咨询之后,就会开始怀疑自己原生家庭有问题。有些人会指责父母,说父母对待他们的方式造成了他们性格的缺陷,如此种种,有些会因为无法与父母就这些问题和解,于是一直在争吵,自己内心也无法获得平静。他们错了吗?他们的父母错了吗?这件事很难说清楚。因为父母对待小孩的方式,除了他们自己性格的因素,还有文化因素和社会时代的因素,很多老一辈的人根本不重视情感的沟通,他们自己从小到大就没经历过什么正经的亲密关系,中国从战火中走到承平时代不过几十年光景,社会经济条件变好也就是近二三十年的事,更不要提现代养育理念的普及,以及男性参与家庭的意识的觉醒。你可以认为他们做得不够好,但他们或许在同龄人中做得不算差,或者比你想象得「摆烂」、「散养」、「精神虐待」什么的要好。也许你们再早生200年,同样的养育方式和家庭条件,你可能是时代中最幸福的人。原生家庭当然是直接影响到你的「末梢神经」,但往上走几层,你可能只是时代洪流中的一粒沙,你和你父母都是沙,你们都对自己的人生无能为力。毕竟你无法与时代或社会洪流和解,他们不会对你低头让步,你只能和自己和解。 走出原生家庭,还有更多的社会因素影响你,比如现在这些年校园凌霸逐渐受到重视,有非常多的同龄人之间的欺压,发生在了对人生观价值观塑造最关键的青少年时期。不说霸凌,一些常见的同学关系,无论是纠纷还是健康的友情,也都强烈地影响着我们的性格,毕竟学校几乎是大多数人青少年时期与人互动最频繁的场所了,你分到一个怎样的班、怎样的一群老师、怎样的一群学生、你的初恋是谁、你上学时的社会偶像是谁,这些随机的社会因素,对某些人性格的影响,要远大于他的原生家庭。进入职场之后,你第一家公司的企业文化怎么样,你同事怎么样,你领导怎么样,你导师怎么样,这对初入社会的你的价值观的塑造也有很大影响。所以,有非常非常多的因素会影响你的性格,原生家庭是重要的一环,但不是唯一的。如果把自己所有的不幸都归咎于原生家庭,可能并不能帮你找到幸福。但是如果这样做能让你有安全感、有掌控感、觉得自己的人生可以有个归因,不至于无头苍蝇一样找不到解释,我觉得也可以,毕竟归根结底,能够平和地接受自己的人生是最好的,而人生很可能本来就没有答案、也没有特别意义,偶尔能找到一些自己相信的答案,我觉得这样也挺好的。苦海无涯,佛渡有缘人。 这个答案这么多评论言辞激烈地抨击,意料之外情理之中,大家说得都有道理,尤其我是用个例举例,大家也理所当然用个例反驳,都很有道理。如果你觉得这个答案完全不合你心意,你就当是另一种看待世界的方式,早晚你会在别人身上看到它合理的地方,增加一点点你对世界的认知,这就算是我的功德了。当然,没有也没关系,毕竟每个人过自己的生活就很不容易了。既然讨论原生家庭,其实大家不仅可以思考父母对自己做了什么,也可以思考你对父母做了什么,以及未来你成为父母后你将要做什么。已经为人父母的读者可能会发现,孩子生下来就会和父母产生很多矛盾和摩擦:一生下来的孩子是不会睡长觉的,每2小时醒一次,一闹半小时,父母也就不能睡好觉,要陪着他不睡,所以产后抑郁有时候也会发生在父亲身上,因为长期睡不好觉;孩子在2岁的时候玩玩闹闹啥也不懂,你就得非常有耐心地陪着他;再长大一点到了幼儿园小学,一些父母开始发现孩子怎么教都学不会,有的气到看见孩子玩就来气,有的就干脆躺平放弃到「健康快乐就好」,还有的发现孩子具有自己完全不具有的天赋,可能走上和自己完全不同的道路;然后小学的时候发现孩子和同学之间会产生摩擦和矛盾,有的父母会发现自己的性格完全没遗传给孩子,孩子可能比自己更强势,也可能比自己更懦弱,一些你处理社会问题的方法完全没法教给他,你甚至开始从他那里学到新的处事方式,觉得「他这样可能也行」。等等等等。如果你对原生家庭话题感兴趣,我倒真的建议你和周围有小孩的朋友聊一聊这个话题,看看孩子对父母做了什么,当然这些未必是决定性的,但至少可以多个思考方向。总之,一个孩子来到世界上,他就是家庭里一个完全不同的新成员,他什么都不懂,啥也不会。父母不会理所当然地适应他,他也不会理所当然地适应父母,孩子和父母之间是相互影响和改造的。你在中文网上搜索「孩子对父母性格的影响」这几个字,几乎只能搜到「父母性格对孩子的影响」,而换英文搜,就能搜到反方向的研究了。这其实也说明,在目前中文互联网的环境中,大多数人只看到了一个方向,也只关心一个方向,那就是父母的责任重大,却很少看到另一方面,即孩子也是在独立地面对这个世界、向这个世界(包括父母)发起挑战、在输输赢赢中适应下来的。父母并不能完全掌握你的人生,即使在小时候,很多决定也是你自己性格使然造成的,然后通过和父母或其他什么相互影响越走越远。当然,在我们的文化中,社会规范的影响是非常大的,每个个体受到集体主义文化的影响(或者压迫)要比西方国家更大,但这里你就更要区分,是你父母对你压迫,还是集体主义文化对你的影响,或是社会整体的意识形态及价值观对你的影响。就像我前面说的,站在更高的层面看,家庭只是社会文化的末梢神经而已,父母和你可能都是身不由己。站在这个角度,多理解一下你的凡人父母,感受一下他们的无力,可能也会让你更好受一些。原生家庭,对不同的孩子来说有着完全不同的含义。有人认为它温馨、港湾、充满爱,也有人认为它带来的都是噩梦、阴影、冲突……或许我们这一辈子都很难逃离原生家庭带来的影响,但我们每个人都有机会与过去告别,通过自己的努力去获得自信、安全感和前进的力量。知乎「吾辈问答」第13期,邀请大家一起聊聊原生家庭。  知乎热门文章从就业角度考虑,2021年高考报志愿,哪些专业前景比较好?本周知乎热榜王思聪「想你的夜」火了,神舟十二号发射成功了,河南卫视《端午奇妙游》走红了知乎瞎扯你收到过哪些来自直男的礼物? 本文内容来自「知乎」 转载请联系原作者 戳「阅读原文」查看更多回答觉得有趣就点亮「在看」吧 孕
太依赖原生家庭,都挺好原生家庭怎么相处,经历过原生家庭的危害有哪些

3 太依赖原生家庭 都挺好原生家庭怎么相处 什么都要怪原生家庭的人

 1 这两天一则现实版樊胜美的新闻冒了出来,看得让人挠头。 一个96年出生的女生在杭州工作三年,三年期间不断的被家人索要钱物,要给家里人寄钱,还要照顾自己的弟弟。 她妈的手机永远是最新款,而她自己用的是五六年前的老款6s。 她爸每次都会几万几万的管她要钱,如果钱不够,那就是“都给我!”。 在家人的压迫下,已经是公司骨干的她,连一双鞋都不敢买。 2019年10月份,在又一次被父母索取钱财之后,压抑的女生在钱塘江旁散心,意外遇到涨潮去世,事后公司出于人道性补偿给了家属6万。 三天后她父母翻脸不认账,索赔41万,背后的原因是要给女孩的弟弟买房付首付。 而公司老板在看到女孩控诉父母吸血的微博后,意识到自己对面坐着的不是女生的家属,而是逼死自己曾经下属的索命鬼,愤怒异常。 最后大家各退一步,16万。 一个人死了。 她的家人要钱,她的老板要公义。 让人分不清谁是亲人,谁是资本家。 明明是现实,却宛如一出荒诞剧。 2 原生家庭这个概念,自被提出后已经被用得有些过于泛滥,甚至成为了许多人甩锅的对象,我性格不好怪原生家庭,我工作不好怪原生家庭,我作奸犯科怪原生家庭,原生家庭有时候成为了一个甩锅的对象。 毕竟严格来说,一个人来到这个世界上,也可以怪原生家庭。 很多时候原生家庭是个筐,啥东西都能往里装,但在这个女孩身上,一种持续性伤害让人不寒而栗。 在现实生活中有着大量被原生家庭持续性伤害的年轻人。 有的年轻人被掌控欲极强的父母操纵一生,沦为父母的人偶; 有的年轻人承受父母过高的期待,在学习工作持续焦虑,永远活不出自己; 也有的年轻人沦为父母的吸金工具,一直被家人压榨,看不到希望。 许多人都在被自己的原生家庭一直伤害,但这种伤害在女性身上无疑更加严重。 重男轻女,女孩子不用读书,不给彩礼不许嫁,被动扶弟魔等,这些情况发生的场景都不是在几十年前,而是现在,无数在大城市里生活,在职场中打拼的女性,她们的背后是像吸血鬼一样附在她们身上对其敲骨吸髓的原生家庭。 原生家庭对女性压榨更加严重的原因有两个: 一,在于作为加害者的父母,普遍的重男轻女; 二,在于作为受害者而言,女性逃离的能力普遍的弱于男性。 会对将子女视作工具,不正视其作为“人”的身份的父母,大概率的不会是什么思想开明的父母,这样的父母普遍重男轻女,他们可能对儿子,对女儿都不会太好,但相对之下,肯定会更重视儿子,而对女儿的压榨也会更加严重。 这些父母,是几十年前那些生出女儿就弃养的人渣,也是开篇案例中那个利用女儿的死给儿子买房的吸血鬼。 其次,作为受害者的子女,男性跟女性是不一样的,这个不同一方面出于生理上的不同,另一方面出于心理上的不同。 男性在生理上的优势注定了男性对抗原生家庭普遍要比女性容易。 比如以前会有许多父母软禁女儿的新闻,但却很难看到父母软禁儿子的新闻,原因很简单,两个年过半百的中老年人,打不过过一个二三十岁的青壮年男子。 同样是父母抓着你不放跟你要钱,在你公司闹事,男的两拳就能把对面那两个骨质疏松的吸血鬼干翻,而女性很难做到,这是生理上就决定的男女之间的不同。 另一点在于情感上,男性普遍比女性更现实,更加当断则断。 反过来说就是在情感上,女性更容易优柔寡断。 这一点我在以前就说过,男性做事情会有优先级考虑,会按照利益大小决定优先级,在面对感情事项上依然如此,这是男性的生存方式决定的,理智必须占第一位。 很多女孩就没有意识到这一点,在她们的思考中利益与情感总是纠缠不清,当你让她们跟家庭彻底断绝的时候,她们往往又会想起家人的好,想起她们毕竟是家人,想起“血浓于水”。 我身边就有一男一女两个朋友,同样是父母掌控欲极强,天天都嫌弃他们工作丢人,不如回家当个公务员老师。 这种掌控欲和对子女的打压不是我上面短短一句话所能概括的,而是贯穿在他们整个成长过程中。 但是男孩的反抗非常激烈,甚至直接拒绝联系,想要钱门都没有。 而女孩则一次次和父母讲道理甚至苦苦哀求,即便她现在的收入早早的就已经超过了她那个顽固的双亲。 社会对男对女都没留手,但在面对原生家庭这个问题上,女性的生存状况更加艰难。 权利有时候,真的要靠拳头。 这特别无厘头。 3 原生家庭出现的大多数问题都在于,子女把父母当家人,父母把子女当工具人。 一个正常的家庭,家人之间即便不会互相理解,但也一定是互相尊重的。 古今中外,大多数的父母都是无法理解子女,因为时代在一直往前推进,子女面临的环境跟父母不同,父母大概率无法理解子女的需求和想法。 同样的,子女也难以理解父母,毕竟年轻人的想法跟成年人的想法就是不同,往往只有当子女年岁渐长,到了一定的年龄后,自己也为人父母之后,才能理解父母的当初的不易。 理解是一种奢侈品,在家庭这种年龄、性别、责任归属构成完全不同的圈子内尤为如此。 但家人的存在意义不在于“理解”而在于“尊重”。 这种尊重不是出于经济利益,而是出于纯粹的“血缘”和“情感”,是一种原始且强力的羁绊。 这种尊重也不应该建立在纯粹的经济利益上,但有一个最基本的原则,那就是“有还是没有”,以及“投桃报李”、“有来有回”。 像我以前的一个同事,他在工作之后存下的第一笔积蓄,不是给自己在杭州买房,而是给远在老家的父母买了一套养老房。 我也曾以为,他是无数个生活在原生家庭阴影下的其中一人。 但他却说,这是他自己的想法,跟家人无关。 他说,他的家庭条件不好,工作之后,身边的同学都在家人帮助下买了房,而他父亲就因为没办法给他帮助而十分愧疚,有一次甚至跟他说,是爸爸对不起你。 后来他想创业,资金不足的时候,他家人甚至想要卖掉家里的房子来支持他。 他说,他从小就不是什么别人家的孩子,不算听话。 父母也不是城市里那些高知父母,甚至连小学都没毕业,家里人都在老家的小镇打工,和读完书在大城市打拼近十年的他根本没有什么共同话题。 但是,家人不就是这样吗? 即便不理解,也能相互尊重。 我问他,如果你父母只会跟你要钱怎么办? 他说,他会每个月给几千块的最低生活费,剩下一律不管。 所谓家人,不一定需要完全对等的付出,但需要互相尊重。 用不着什么兄友弟恭、父慈子孝,只要我知道,当我有事的时候,你一定会在我身边,即便是死神索命,你也会抡着拳头让他滚,这就够了,这就叫家人。 而如果在平时把你当工具,出事用你换首付,这不是家人,这甚至都不能称之为人。 4 当你的家人主观上不愿意支持你,客观上靠伤害你来获利的时候,他们便已经失去了作为你“家人”的资格,只是跟你写在同一户口本上的陌生人。 面对蛆虫一样的原生家庭,唯一的解决方法就是决裂。 不要想着讲道理,对方真讲道理也闹不到后面的局面。 和原生家庭彻底决裂,在日常生活上断绝联系,让他们无法再对你形成影响,最多根据法律要求支付最低赡养标准,注意,以往都说法律是最低标准,但在这里,法律是最高要求,任何法律没要求的,直接不管。 这是逃离原生家庭的唯一方法。 很多人会想着和解,会想着有一天父母会变好,会想着自己要努力做出改变,甚至我看过不少影视剧,在父母把子女逼得快死的时候,子女反过来原谅了父母,和解了。 这情结演得,我都不知道是低估了人性还是高估了人性。 人性从不轻易改变,这是人性中最伟大也是最丑恶的一点。 好人不会因为活在一个丑恶的世界而放弃做好人,人渣不会因为他人的善意的放弃做人渣,这是刻在骨子里的本性,不是随便几句话就能改变的东西。 要求吸血鬼活在阳光之下,这是在违反他的人性。 很多人会说,哪有说的那么容易,万一去我公司闹呢? 要知道,现代信息技术的发展使得我们要联系一个人变得非常容易,但要断绝联系也并不是什么难事,拉黑,删除,再搬家,三连招一按,这辈子几乎就再也不见了。 想找人不容易,但想躲人并不难。 万一真的找到你的公司呢? 那就随他闹吧,千万不要服软,一旦服软,后患无穷,他们会将工作视作你的软肋,成为他们会进一步的榨取你的工具。 但反过来说,只要你不服软他们就拿你没有一点办法。 要骂就骂,要闹就闹,但凡你敢打坏公司一块玻璃,老子光速报警,你不把我当人,我就把你当狗。 工作闹没了?我没工作,你养我啊?你当你是周星驰吗? 但凡你敢把我工作闹没了,你们就是断了自己唯一的财路。 打你?还记得歌里怎么唱的吗? 假如生活以痛吻我,你扇他巴掌啊,家人互殴最多就是民事责任,何况还是对方先动的手。 对付流氓的方法,不是讲道理,是比他更流氓。 就算真的没了工作,一份工作,换一个毫无负担的人生,不划算吗? 没有比这更划算的事情了。 正好换一个城市重新开始,父母在东北,你就去广东,父母在广东,你就去北京,让他们知道也找不到,找到也买不起机票。 当别人骂你不当人的时候,你最好真的不当人; 别人骂你不顾家的时候,你最好真的不顾家。 逃离的方式数之不尽,第一步就是坚定自己的内心。 偶尔也应该学一下渣男那些套路,理智,冷静,利益最大化,为自己做打算。 只要熬下去,最后就是赢。 最好的情况当然是大家互相尊重。 但尊重失去往来的时候,不需要讲道理,谁更狠谁就是真理。 为什么?因为我们是家人,就是要无条件的相互尊重。 如果没有这个,那还不如陌生人。 5 我曾多次说过,男女在社会上都在遭受着各种不同的打压。 男性的困难在于社会上的各种隐性的高期许,女性的困难在于各种明面上的不当人。 但相对职场上隐形的性别歧视,相对于生育带来的不得不面对的难题,来自身边人无止境的恶意或许是才是最大的痛苦。 许多广告商都喜欢在广告里告诉女性要做自己,要独立的时候,然后放上一个流量女星,说什么突破自我,寻找真我。 在我看来,这纯粹的无病呻吟。 当然爽子除外,她确实够突破。 他们对这个口号粗浅理解的体现,就仅仅是在买东西的时候让家里的男人闭嘴,是在穿衣服的时候可以选择裙子或裤子,或者是在不想洗碗的时候可以买个洗碗机。 这TM算个屁?算个屁自由独立? 对于许多女性来说,她们真正缺乏的,是选择自己是谁的权利,而不是一根口红,一条裙子或是一台洗碗机。 在那些与社会偏见,与原生家庭,与无尽的恶意战斗的女性面前,那些流量女星口中喊着的“独立”,“自我”,脆弱得像温室里的花朵。 让人气愤,却又让人羡慕嫉妒。 但对于温室外的人来说,活下去,掌握主动权,才是做自己的第一步。 不要用自己的命,去成就他人的首付。 不要把自己的人生,让位给无尽的索取。 握紧拳头,放弃幻想,准备战斗。





太依赖原生家庭 都挺好原生家庭怎么相处

太依赖原生家庭 都挺好原生家庭怎么相处 但我一直疑虑为何如此优秀的人到现在未婚,而且也担心由于我自己的原生家庭可能会被嫌弃,因此不敢继续进一步。请问酷酷我应该继续与他发展?我相信我自己的能力不差但是难道要因为家庭无法选择一个条件好的对象吗?我应该怎么做?我是什么属性呢?应该如何提升自己?

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