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原生家庭孩子崩溃的文案 原生家庭自卑知乎

1 原生家庭孩子崩溃的文案 原生家庭自卑知乎 如何逃出原生家庭的束缚

 01 随着社会的发展,人们教育程度的提高,越来越多的人意识到,婆媳关系之所以矛盾重重,距离问题是其中的一个重要因素。 在我居住的城市里,越来越多的公婆选择与子女分开居住,趁着自己身体还算强健,专注于自己的兴趣爱好,享受晚年生活。 俗话说,距离产生美!分开居住后,公婆可以将自己的精力放在寻找生活乐趣上,不用再费心费力为儿女操心,最后还讨人嫌;儿女们也有了自己的独立空间,可以自由地依照个人的意愿去经营生活。 可是,并不是所有人都有分开居住的条件。依旧还有许多人受困于环境,不得不一大家子住在一起。其实和公婆住在一起,大部分人都能接受,如果再加上小姑子或者小叔子,那么就有些吃力了!02 若晴的老公刘风是个“凤凰男”,有着农村孩子特有的淳朴善良,还有很强的上进心!缺点也很明显,就是好面子,重感情。 重感情原本是一个褒义词,也是一个优点,但对于若晴来说,却是她最无法忍受的一个“缺点”。 刘风特别注重与原生家庭有关的每一个人的感情,为了维系“感情”,他搭上大量的时间精力和金钱。若晴的金钱观念很淡,对于刘风常常在财务上帮助家里的行为,并不是很介意。 但刘风为了帮助亲戚付出大量的时间和精力,严重影响了她的生活质量,这让她意见很大!她觉得亲戚间互帮互助是应该的,有力所能及的事情可以帮,但有些事情自己的能力有限就不要勉强自己。 有一次,一位亲戚准备来省城看病,想看专家的门诊,让刘风帮忙去排号。刘风连续排了三天最终还是自己掏腰包,花钱买了一个号。 每次若晴生气,刘风都保证下不为例,可是,每次还是照旧。若晴很无奈,当时看中刘风的善良,如今却成为她的困扰!03 在当初恋爱的时候,刘风买不起房子,希望若晴能给他多一些时间。可是那时的他工资虽高,但根本就存不下钱,基本都补贴到原生家庭里去了,想要买房那是猴年马月的事情。 好在若晴是个独生女,家境又好,父母也同意陪嫁一套房子当他们的婚房。原本刘风还不大愿意,他觉得用女方的房子做婚房,很没面子,会被人看不起。 可是若晴作为一个女人,怎么可能无止境的等下去,为了顾及刘风面子,对外就宣称房子是刘风贷款买的,夫妻俩人一起还房贷。 刘风的父母亲戚知道后,都高兴的不得了,觉得他太有本事了,学历高,收入高,工作几年就能在省城买房,还交往了省城的姑娘。 后来,两人顺利的结了婚,婚后的生活也是甜蜜蜜!04 婚后不久,公公因为腿部风湿疼痛到省城看病,顺势和婆婆就在若晴家中住下。对于公婆的到来,若晴早有心理准备,并没有表现出太多的不满! 公婆也是淳朴厚道的农村人,为人勤劳善良,把一个家收拾的干干净净;再加上若晴每天上班在家的时间比较少,离娘家又近,有空都往娘家跑,所以和公婆虽然有生活习惯上的差异,但一年下来,也算相处融洽。 可是,一直在外地打工的小叔子也住了进来,这就让若晴非常不习惯! 和温文尔雅的刘风不同,小叔子从小成绩就不好,很早就辍学四处打工,养成了一身的坏习惯!让若晴觉得格格不入,在刘风的极力安抚下,若晴才勉强接受现实! 小叔子也能够感觉到嫂子的不待见,但他依旧我行我素,觉得自己大哥家里,你一个嫁过来的女人才是外人!05 小叔子常年在外闯荡见多识广,有一张能说会道的嘴,再加上还算帅气的外形,刚来省城不久,就和一个女同事谈起了恋爱,感情发展迅速。 在不久前,竟然就已经到了谈婚论嫁的阶段。若晴惊讶之余也暗自高兴,小叔子要结婚了总不可能赖在家里不走了吧! 谁知若晴高兴的太早了! 小叔子女友是本地姑娘,准岳父要求小叔子在本地要有一套婚房,其他的都好说。小叔子心思活络,一下子就把念头放到了哥嫂的这套房子上。 小叔子知道大哥是单位重点培养的科技骨干,有专门的单人宿舍可以住,所以就想着让大哥先把房子让出来给他结婚用。 小叔子回家和父母哥哥商量,刘风原则上是同意弟弟的提议,但最关键是要过若晴那一关,他自己心虚不敢和若晴说,就让弟弟自己去找嫂子开口,然后让父母一起去做若晴的思想工作。06 晚上一家人吃饭的时候,小叔子就开门见山的和若晴说:“嫂子,你们先搬出去,房子给我结婚用吧!” 若晴一愣,听公婆解释半天才明白小叔子的意思。她忍住心头怒火问刘风,“你同意吗?”见刘风点头她继续问道:“那我们住哪?以后孩子出生住哪?租房吗?” 刘风自知理亏,支吾了半天,就希望若晴可以念在一家人的情分上,先和他搬到单位宿舍住一段时间,让小叔子把婚结了,等生米煮成熟饭了,到时候再搬回来。 若晴想不到自己的丈夫竟然有如此卑污的想法,用欺骗的手段来帮助弟弟结婚,她顿时爆发,“这是我的房子,是我父母给我的陪嫁,我的房子还轮不到你做主,要搬你们搬,我不想和你们再住在一起了!” 刘风的父母听完之后,才知道房子并不是自己儿子买的,但是觉得脸上无光,第二天也就回老家去了,小叔子也跟着搬走了。 刘风的自尊心大受打击,也赌气搬到单位宿舍去住,和若晴一直处于冷战之中。结语: 好好的一段婚姻,就因为一些外界的因素,处于土崩瓦解的状态。 我一直觉得,婚姻就像是一个搅拌器,各种不同三观,不同性格,不同经历的人走到了一起,就像泥沙、水、石块一样掺杂在一起,无论搅拌器如何搅拌,但有些东西始终无法完全融合。 虽然无法完全融合,但不妨碍搅拌加工出来的混凝土,成为一种坚固的建筑材料。它的坚固并不是因为泥沙或石块单一的作用,而是组合的作用。 所以,婚姻中的人也是这样,想要让自己的家庭完整坚固,不需要你们每个人都亲密无间,但你要做好你的本分,发挥你的作用。 作为一个已婚男人,你已经有了自己的新生家庭,你就必须承担起自己的责任,做好自己的本分,而不是还像孩子一样,依恋着自己的原生家庭。 当然,并不是说你结婚之后就要脱离原生家庭。作为一个成熟的男人,你要做的是分清原生家庭和新生家庭的意义,明白两者之间孰重孰轻。 其实,婆媳之间,距离是一个问题,但更大的问题是男人的态度,一个拎不清的男人,就算距离再远,婆媳之间也一样会发生矛盾。

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原生家庭到底对我们有哪些影响?   原生家庭对我们的影响,主要是以下几个方面:   我们在原生家庭中耳濡目染,会把父母的人际互动慢慢内化在心里。甚至不知不觉反应在现在的家庭关系中。   一位女士父亲特别严厉,爱控制。   她从小就在心里暗暗发誓:我将来当父母的时候,绝对不要像父亲这样!   终于,她自己做了母亲。有一天她儿子在弹琴的时候,不小心弹错了一个音,她突然怒火中烧,马上就扬起手掌。   正当她动手打骂时,她突然愣住了——   因为她想起来,她自己的这个行为,就是小时候她爸爸指着她的神情。   虽然她曾经暗暗发誓,不要像她的父亲那样,但是在潜移默化中,她已经把爸爸的形象内化了。   好在这位女士是懂得学习的人,她懂得跳出自己察觉自我,没有顺着自己过去的模式发展下去,而是开始自我觉察反省。   有一个耐人寻味的现象是,我们常常不是模仿我们的原生家庭,就是反其道而行。一个从小在暴力家庭长大的孩子,看到爸爸经常骂人、打人,当他长大有了自己的家以后,可能会往两个不同的方向发展:认同施暴者或是认同受害者。这些都是我们从原生家庭带来的影响,有很多是不知不觉内化在我们心中的。   我们需要了解到底是什么在影响自己,然后才能去改变,寻求医治,不再重复过去的互动模式,这是我们人生的目标。   原生家庭的一些生活习惯和互动方式会影响我们将来的亲密关系。   每个原生家庭都有自己的生活习惯和互动方式,并形成一些显形规则或隐形规则。   如果我们没有意识到双方原生家庭的隐形规则,带着双方各自的隐形规则组建新的家庭,会形成很多的差异与冲突,影响我们的亲密关系。   我认识一位先生,他每次回家换完鞋坐下来,就两只脚一甩,拖鞋一只向东飞,一只向西飞。他的妻子完全受不了,经常抱怨他。   原来,这位先生自己的原生家庭就非常乱,没有界限感。   在他的原生家庭里,去洗手间不用关门,家人的抽屉可以随便打开,没有秘密,家人都无所谓。   而妻子正好是来自一个非常严谨,讲究隐私的家庭,因此两个人在一起,经常产生问题。   原生家庭中很多小的差异都可能成为婚姻冲突的起因。   比如一位妻子从小就是从底端整齐地挤牙膏。而先生的原生家庭没有这个规矩,他挤牙膏是从中间拦腰一掐。   妻子就觉得非常受不了,她就说:“本来挤牙膏就是要从底下开始挤!”   先生说:“你的本来跟我的本来,本来就不一样!”   丈夫的这句话说得很精辟,“本来”就跟原生家庭有关。   就连这样生活中的小事情,都可能造成彼此的冲突,就不用说我们内心深处的情感和需要了。   原生家庭会影响我们如何去表达爱和感受爱,我们爱的语言也是受原生家庭影响。   我曾经接触过一个个案,她非常爱自己的丈夫。   在丈夫生日的那一天,她暗暗地省下钱,给丈夫买了一块劳力士手表。   她在准备的过程中,充满了温馨和喜悦,想象着丈夫拿到手表的时候,一定非常开心。   但是,没想到丈夫生日那天,打开礼物看到劳力士手表却勃然大怒:“你怎么能花这么多钱,买这么贵的表?你看看,我这副手套都戴了10年,这件衣服穿好久,还舍不得买新的,你怎么能这样浪费?”   原来,这位丈夫出生在一个贫穷的家庭。过去穷怕了,所以就很会省钱。   他们家里人表达爱的方式就是:你爱我,就要为我省钱。   他自己有了家,也依然是这样,未雨绸缪,处处节俭。所以,当他看到太太花这么多的钱给自己买手表的时候,反而觉得不被爱。   但是,妻子的原生家庭却跟丈夫不一样。   在妻子的家里,你爱我,就要肯为我花钱。钱在哪里,心就在哪里。   妻子得到礼物就感受到被爱,礼物是妻子爱的语言。   妻子从小就是用这种方式来感受爱,表达爱,所以,进入自己的家庭,她也这样向丈夫表达自己的爱。   但是没想到,两个原生家庭表达爱、感受爱的方式正好相反,因此带来很多误解和冲突。   原生家庭也会影响我们处理冲突的方式。   一对夫妻刚结婚不久,妻子就感到非常受伤。因为丈夫说话声音很大,她觉得丈夫像在跟自己吵架一样。   原来,妻子成长的家庭很讲究礼数,父母很会疼惜孩子。在她小时候,爸爸早上叫醒她不会像一般的爸爸那样“啪啦”一下打开窗帘,肚子上“嘭”地打一下。   她的爸爸会轻轻走进她的房间,慢慢打开古典音乐,先摸摸她的头,再放古典音乐,慢慢把她唤醒。她觉得轻声细语是一种爱和尊重。   当她结了婚,听到丈夫说话声音很大时,就会以为丈夫在生气,叫丈夫不要这样大声说话。而丈夫觉得自己明明没有生气,妻子却说自己生气了,心中也觉得很委屈。   妻子觉得丈夫不懂得爱,丈夫觉得妻子太敏感,两个人的关系一度陷入了死循环。   直到有一天,妻子跟丈夫到公公家里才明白为什么会这样。   她发现丈夫全家人说话都是扯开嗓子嚷,好像生气的样子。   原来公公是一个工厂的厂长,厂里很嘈杂,厂长扯着嗓子说话,工人才能听得到,所以,他不知不觉中就养成这种说话的习惯。他把这个习惯带回家,以至于,家里每一个人说话都嚷来嚷去的,但家人心里并没有不好的感觉。   当妻子到丈夫家看到这一切,明白丈夫成长的环境时,心中就释然了。   我们从小成长的经历,会不知不觉影响到我们今天的亲密关系。   我们都来自不同的原生家庭,也会把自己原生家庭的情感互动模式不知不觉带入新的家庭,当我们对对方的原生家庭不了解的时候,就会产生很多误解和冲突。   所以,我们要建立健康的亲密关系,就需要去了解原生家庭的文化,不仅要了解自己的原生家庭,也要了解配偶的原生家庭。   一个人对双方的原生家庭越了解,将来进入婚姻以后,就越容易跟自己的配偶相处。   来源:黄维仁:《亲在人生路上》-谈原生家庭

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幸福的家庭都是相似的,而不幸的家庭各有各的不幸,不过在各有不同中,却普遍存在一个共性的问题,那就是与配偶父母之间的关系问题,其中又以“婆媳”和“翁婿”的摩擦最为显著,可称得上是亘古不变的家庭问题。 以前,我一直以为婆媳之间的矛盾是东方文化中所独有的,而读完《原生家庭·婚恋版》之后,才惊觉原来在这一点上,无论东方还是西方,竟有着惊人的一致。这是苏珊继《原生家庭》《情感勒索》之后,又一本扛鼎之作。她结合自己多年的心理咨询经验,深度剖析我们在与配偶父母相处中遇到的各种问题,究其原因,并给出应对方案。哪怕不能百分百解决问题,但至少可以让我们不要那么压抑,生活得舒服一些。 1.所有人都会犯的错误一段婚姻,不仅是两个人的结合,更是两个家庭的融合。苏珊在《原生家庭·婚恋版》中用半本书的篇幅,详尽地分析了批评型、占有型、控制型、惹事型和控制型的父母,每个已经身处在婚姻中的人,都能在其中匹配到自己伴侣父母的样子。 然而,人无完人,一个巴掌也拍不响。如果想要脱离关系的困境,我们需要先认清自己,才能找到问题的解决之道。而下面这些是所有人都会犯的错误。受害者心态:不知不觉中,我们把自己摆到受害者的位置,尤其在和闺蜜滔滔不绝地抱怨时; 反应过度:有些时候,不经意的一句话或者一个动作,却直接触到了我们的敏感点上; 反应不足:而有些人,明明是不可原谅的举措,却一忍再忍,期待着事情本身会向好的方向转变; 对自己有不切实际的期待、对伴侣有不切实际的期待、对伴侣的父母有不切实际的期待:在这里,最重要的是“不切实际”四个字,认为自己是超人,认为伴侣会把自己放在第一位,认为只要你付出真心,伴侣的父母就一定会以真心回报…… 仔细回想,发现这些错误我都犯了!那么,怎么办呢?2.三个沟通技巧,助你从容应对 明确了我们自身犯的错之后,苏珊进而梳理了我们作为人的权力、以及和伴侣或者伴侣父母相处时的权利。只有这样,我们才能知道能争取什么,又该争取什么。那这些权利又该如何体现出来呢? 苏珊为读者提供了以下三个沟通技巧: 设定界线——书中提到一个小游戏,你站在某个位置,另一个人从远方慢慢接近你,当你感觉到不舒服,不想让对方继续向前时喊停。这是一个帮我们树立界线的游戏。 人际关系中,距离感非常重要。哪怕情侣之间也需要各自独立的空间,更别说伴侣的父母了。所以,当对方一直在侵入你的生活时,设定界线就非常重要了。明确立场——界线保证了我们的生存空间,立场则表明我们对待某事的主观态度。当含糊应对,模棱两可时,就给了对方欺负你的理由。明确告知对方你对于某事的立场,是对对方的尊重,同时也能够更好地保护自己。 非防御性沟通——当我们面对攻击时,会非常容易陷入自我防御,然后反击回去,或者无休止地辩解。而最有效的应对方式,恰恰是不辩解。无论对方说什么,用温柔且坚定的语气接住它是的,从你的角度来看是这样的 对你造成困扰,我很抱歉 不过我和你不同,我不是这样认为的 在这一点上我不会做什么改变 …… 给对方一种感觉,就像是一拳打在了棉花中,四两拨千斤地化攻击于无形。 但如果对方放出大招时呢?3.对方使出撒手锏时,你需要这样做 姜还是老的辣,在于伴侣父母沟通时,即使我们使出了浑身解数,也经常无计可施,因为他们还有着若干的撒手锏: 他们有可能老调重弹,坚决否认自己说过的话。我自己就曾N次遇到这种情况,恨不得随身携带录音工具,把对方所有的话全都录下来; 他们还可能自诩为受害者或牺牲品,把你送上审判台,接受大众的指责; 或者他们干脆把问题推给你,一切问题的起因都是你,把自己摘得干干净净; 还有可能,他们以攻为守,开始破口大骂 ……面对这种奇葩场景时,苏珊在书中分别给出了具体的话术方案。总结起来,其实和前面的非防御性沟通有些类似,坚持自己的界线和立场,温和且坚定地表达出来。 在所有的场景中,不要忘了我们解决问题的初心,当下能谈则谈,不能谈的话换时间换场景再沟通,但立场和界线要明确。 是人就会犯错,但同样双方都有各自的权利。因为一段婚姻,让彼此走近甚至纠结在一起,现在一方愿意承担部分责任,而另一方是否也愿意向着和解迈出一步呢? 写在最后 纵使我们学会了所有,但依然不代表我们能解决所有问题。苏珊在《原生家庭·婚恋版》中提到:“有些人就是不可能改变的,他们不具备跟人沟通和做出让步的能力。” 所以,如果你恰巧遇到了这样的人,请放过自己!这是他们的问题,不应该由你来买单。用学过的知识装扮自己,尽力让自己活得精彩。当然,这应该只是少数,大部分的情况下,随着我们的努力,关系也会有或多或少的变化。 如果你与伴侣父母的关系正处在水深火热之中,希望这本书能为你带来一束光,照亮前行的路。
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3 原生家庭孩子崩溃的文案 原生家庭自卑知乎 原生家庭利弊

著名的心理学家萨提亚在家庭治疗中提出过重要理论,即冰山理论,实际上就是一个隐喻,它指的是一个人的“自我”就像一座冰山一样,我们能看到的只是表面很少的一部分,也就是他平时所展现出的行为,而剩下的那大一部分内在世界却藏在深水下面,不为人所见,就像冰山一样。根据萨提亚的理论,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系。 萨提亚用了一个非常形象的比喻:人的情感模式就像一座漂浮在水面上的巨大冰山,能够被外界看到的行为表现,只是露在水面上很小的一部分,大约只有八分之一露出水面,另外的八分之七藏在水底。而我们能察觉到了仅仅只是浮在水面上的冰山一角,剩下的一大部分我们是看不到的。 作为家长对于孩子从小的教养起到至关重要的作用,需要做的就是帮助孩子构建好冰山下面的那一部分,因为对于一个成年人来说,冰山下的那一块一旦形成就很难再改变了,而原生家庭的影响对一个人的成长影响是最大的。 一个幸福的家庭生长的孩子他的内心一定是幸福、丰富的,而不幸的家庭所教养出来的孩子或自卑,或敏感,或心理有点扭曲,所以才会有人说幸运的人一生被童年治愈,不幸的人一生治愈童年。 这几天小编在家没事看了一部之前很火的电影《何以为家》,讲述的是一个“生而不养”的故事,这件故事深深的刺痛了我。 故事的背景是主人公赞恩全家生活在贫民窟里面,家里还有七个弟弟妹妹。在这样的贫穷的家庭里孩子对父母来说就像挣钱机器,十来岁的孩子本应该是快乐享受童年的时候,但是在这个家庭里就算是孩子也要要想办法挣钱养家。 对于赞恩父母最可怕的地方不在于没有给孩子带来富裕的生活,真正可怕的是明知道自己没有能力养活孩子,却还在拼命的去多生孩子,在赞恩的父母看来孩子越多就越有希望。赞恩和他的弟弟妹妹们每天在家不是被父母打就是被他们骂,即使面对这样的环境,赞恩和11岁的妹妹也没有抱怨,而是努力工作,希望攒够了钱之后,可以一起逃离。 但是这样的局面在赞恩年仅11岁的妹妹有生理期之后被打破了,小编现在还记得当妹妹来生理期时赞恩为了不让父母发现,小心翼翼为妹妹清洗内裤的画面,像一个小大人一样让人心疼。但是后来妹妹还是被父母逼着嫁给了房东30多岁的儿子,抵还房租。赞恩也因此悲愤出走,再回家时妹妹已经因为难产大出血而死。 他愤怒地拿刀捅伤了妹妹的“丈夫”,自己也被抓进了监狱。本来以为这样的结局能够让父母有所醒悟,但是母亲来监狱探望赞恩,还“安慰”他说:“真主拿走一样东西,总会赐另一样东西的。”赞恩问赐给她什么了的时候,母亲答道自己怀孕了。 最终忍无可忍的赞恩,在监狱里里面把父母告上法庭,状告的理由是:他们生了我。一句话刺痛了无数人。“生身之恩大于人,养育之恩大于天。”但小编认为,生而不养的父母不仅无恩,而且有罪。因为他们擅自把孩子生下来,却不闻不问,他们带给孩子的只有痛苦。这不是恩情,而是灾难。其实生活在原生家庭阴影之下的事例有很多,比如《欢乐颂》里面一直被妈妈逼着养活哥嫂一家的樊胜美。比如《都挺好》里面的苏明玉都是鲜活的例子。这些都是父母把他们生下来就一味的索取,可能有的人会说了我以后肯定不会这样的,我一定会把孩子很好的教育成才的。 教育是肯定要给孩子的,但我们不要忘记了过分的去苛求孩子也是不好的。提起董卿我们首先想到的是才貌双全、央视一姐。但就是这样一个光芒四射的女子也曾坦言自己很自卑,在她父亲的眼里不管她做什么,总归都不满意,在她的童年生活中就像一个在轮子上的仓鼠,忙于满足父亲的各种期待,但从来没有达到父亲期待的那个要求。 长大之后的董卿已经理解了父母对她严苛是为了让她更加成才,但是父亲的不断打击却在她的身上烙下了深深地印记,这种不被认可造成的自卑带来的是极度匮乏的安全感,将伴随她的一生,无论她究竟有多优秀。 原生家庭对一个人的影响是非常深刻的,小编希望每个人都能生活在幸福的家庭,而不是要用自己的一生去治愈不幸的童年。 喜欢的话记得关注点赞,爱你们呦~

一个人从小到结婚生活的家叫原生家庭。原生家庭对一个人的生活,工作,婚姻都有着非常大的影响。 01.夫妻在原生家庭形成的不良习惯不可避免会伤害到亲密关系 每个人不可避免都带着原生家庭的影子,可以说原生家庭对婚姻的影响无时不在,无时不有,婚姻中的许多问题往往都是由原生家庭衍生而来的。! 美国著名的心理学、家庭治疗大师萨提亚认为:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能会影响他的一生。 一个人从小与父母生活在一起,受到父母潜移默化的影响,形成了一些固定的生活习惯,有些是很不好的习惯。这些不好的习惯在新生家庭里,不可避免使夫妻之间时时产生摩擦,对亲密关系会造成一定的伤害。 张女士结婚几年了,说起她和老公的一些因生活习惯而引发的摩擦,心里总是无可奈何。她说: 老公每次下班回到家,喜欢把皮鞋随脚一扔,换上拖鞋,脱下外套顺手甩到沙发上。他在家,家里总是杂乱的。我是个十分讲究家庭整洁的人,不允许家里有一丝杂乱和灰尘,为这事我很不看不惯他这个习惯,与他吵了无数次,可他总是不以为然,认为自己家里没必要讲究那么多。这可能是他受他父母家的影响,他父母家衣物也是扔得乱七八糟,进门处换的鞋子杂乱占满门口的地盘。 而在我父母那里,家里永远是干干净净,鞋子衣物都会是随手摆放得整整齐齐。 吃饭时,他反感我总是随意一个人吃,不喊喊孩子和他一起吃。 在他心里,吃饭必须是要一家人围桌在一起吃的,是要有仪式感的,他觉得这样家才温馨。 为这些小事,夫妻两发生过许多矛盾摩擦和争吵,对夫妻关系也产生了一些负面的影响。 张女士与老公矛盾,其实就是各自原生家庭养成的习惯惹的祸。 当然,夫妻间不仅仅习惯的不同,还有生活观念,对爱的表达方式等等都会引起夫妻矛盾。应该说原生家庭形成的不良习惯,对新生家庭会造成的不好影响。形成的这些夫妻的矛盾与隔阂,慢慢累积起来,对夫妻感情产生极大消极影响。02.一个人成年后所有的性格线索和心理缺陷,都可以追溯到他的童年如果一个人只是生活习惯受原生家庭的影响对人还无关紧要,而一些在幼儿和童年时期受到的创伤的孩子,长大后则会产生严重心理的阴影和心理疾病,甚至烙下性格缺陷。 弗洛伊德认为人在婴幼儿及童年时期的经历和经验,对人格形成和发展起着重要作用。 按照弗洛伊德的观点,孩子成长过程中,受过的每一个伤、得到的每一分爱,都是被深深植入潜意识,被投射到成年人的生活里和关系中。 小王今年都24岁了,可一提到童年,他都会心有余悸,在他心理,童年有的只是痛苦。他说: 我母亲是脾气不好的人。小时候,父母每天都会发生争吵,他们争吵后总是拿我出气。只要在家我就开始变得焦虑,听见父母争吵,又害怕又紧张,我会下意识调大电视机的声音,强迫自己不去听。每天放学回家,只有见到父母不开心的脸,神经就蹦的紧紧的,后来我每次遇到很开心惬意的事的时候,潜意识里总觉得我不应该这么开心,而且大脑里莫名其妙会有一些家里的不开心的事情冒出来,好像痛苦忧愁才应该是我应该有的常态。 现在我和别人相处的时候,非常敏感又脆弱,战战兢兢,大脑中总会浮现母亲暴怒的影子,我有时候努力想去除这些影子,可又驱除不了,我很焦虑。 这是由于小王原生家庭长时间生活的状态,使他的心理思维和神经系统已经习惯了这种痛苦忧愁和焦虑的生活模式。 除此之外,我们常会发觉,那些从小在父母包办中长大的孩子,长大后,则自私和享乐,缺少道德和责任,没有独立能力。而那些从小生活在温馨,宽容和尊重中成长起来的孩子一定是充满爱心,热情,独立的孩子。 从小生活在父母高期望的家庭里,内心缺少父母的鼓励和夸奖,在父母的压力、责备和焦虑中长大的孩子,成年后内心缺少价值感和成就感,没有自信心。而在一个充满鼓励,关怀和爱的原生家庭里长大的孩,会自信,阳光,乐观。 原生家庭影响每一个人的性格和心理,是抑郁自卑还是开朗自信,是热情主动还是被动退缩,不同的原生家庭,造就不同的性格。 可以这么说:一个人成年后所有的性格线索和心理缺陷,都可以追溯到他的童年,他长大后的样子,或多或少的是他许多童年生活的原生家庭瞬间堆积而成! 03.原生家庭经历的强烈痛苦的经验感受,影响成年后的人际关系的交往 原生家庭经历的非常强烈痛苦的经验感受,不知不觉地影响成年后人的人际关系的交往。 凯瑟琳•凯利-莱内曾说过这样一句话:为什么童年的记忆特别真切,那是因为那是最初的人主体验,带着某种特殊的味道。 父母在日常生活中对孩子的指责或赞扬,说的话,做过的事,都会在孩子的潜意识中形成一个信念,这个信念在人生的许多重要关键时候,就会冒出来影响人际关系的交往。 有这样一位美女,三十岁了,还沒有把自己嫁出去,她压力很大,很着急。她嫁不出去不是她自身条件不好,也不是沒人追,更不是她太挑剔。在她的生活中,遇到过几个情投意合的男孩,可每当男孩向她求婚时,她都会感到恐惧害怕,她在内心的折磨中最后都是选择逃离。为什么每到恋爱的关键时刻他都会感到恐惧害怕呢? 原来在她只有三岁的时候,她爸爸出轨了,在外边有了女人。有一次她看到她的妈妈当着她的面还狠狠地打她妈妈,并扇了她妈妈几个巴掌。那一次,这个小女孩因为惊悸,在家哭了几天。当然最后她爸爸还是抛弃了她妈妈。她妈妈带着她活得很累,很苦。就经常在她面前痛骂她爸爸是个一无是处旳坏男人,骂所有的男人都不是好东西,没有一个是可信的。于是在女孩的潜意识里就形成了这样一个信念:男人都不是好东西,男人都是可信的。 因此每当恋爱的关键时刻,男孩向她求爱时,她的潜意识里就想起妈妈对她说过过的话,她就会怀疑眼前的男朋友会不会像她爸爸那样会抛弃她?她会不会也像她妈妈一样受苦? 就是这些潜意识中的信念,影响了她对婚姻的抉择!让她在一关键时刻逃离爱情! 原生家庭的经历,影响一个人的人际关系。因为自卑没有安全感,使你不敢去追求你爱的人;因为心中缺少爱,你会习惯于牺牲自己取悦他人;因为不相信爱情,甚至恐惧,于是你害怕结婚…… 原生家庭的影响,对一个人的人际交往会产生长期、深远的影响,甚至会决定个人的一生幸福。 04.正确看待原生家庭,天下没有完美的父母,人生靠自己 原生家庭对人的影响不可否认在心理层面给人带来巨大消极的影响,给人的生活造成许多的无奈和痛苦。于是就有很多人把人生的所有一切不如意的责任都推给原生家庭,对父母产生怨恨,不满,愤怒,敌意,甚至把父母当成仇人。 我们应怎么正确看待原生家庭? 人都会有错,都会不完美。父母们不完美,你和我也不是完美的。这世界上沒有完美的婚姻,没有完美的原生家庭,每个人都有自己的局限性,原来是这样,现在是这样,将来你也还会是这样,除非是智能机器人。 再说决定一个人发展的决定因素永远是自己,原生家庭影响固然重要,但只要你有决心,想改变自己,疗愈自己原生家庭带来的创伤,一定会有美好的人生。 05.放下怨恨,与父母和解,找回父母曾经给予你的爱 原生家庭给孩子造成的伤害,一定不是父母的本意。 没有一个父母对孩子的伤害是有意的,他每一次对孩子伤害的背后,动机一定是善良的,每一个父母都是想给孩子力所能及的爱,他给孩子最好的爱受制于他的眼界,知识,能力和环境的限制,他不知道这样做是错的,是对孩子的伤害。因此,我们就常听到父母这样抱怨,我都是为你好,你怎么还会这样恨我呢? 知道了这一点,或许,我们都能放下一点点对父母对原生家庭的憎恨责备及苛求。无论原生家庭对你多么大的伤害,都已经造成,不可更改。就算你把原生家庭对你的伤害归罪父母,讨伐父母,除了为自己寻找逃避责任和借口,还有什么用呢?你如果一次又一次在恨他们的同时,也是再一次又一次伤害着自己! 与其一次又一次恨父母,倒不如放下怨恨!与父母和解! 原生家庭对人生的影响虽然大,但是决定人生命运的永远是自己,取决于你成年后是被动地屈从命运,还是疗愈创伤,积极向上主动适应环境! 05.疗愈自己创伤,感恩父母,从而获得爱的能量!当我们认识到原生家庭给我们带来生活的创伤时,大脑中总是会浮现原生家庭伤害你情形时,总是会有怨恨,不满,从而发泄这种愤怒的情绪! 可是这种情绪发泄过后呢? 冷静下来,你应该闭上眼睛,深刻反思:一路走来,父母给过你爱吗?哪怕一丝一点。父母伤害你是在什么情况下做出的?你能找到父母对你伤害时的事情原本的动机吗? 人的记忆往往是选择性的遗忘,有可能你只记得父母对自己的伤害,却选择忘记父母对你的爱。 当你闭上眼晴回忆那些一直认为父母不爱你的画面时,那一些事情的背面你总可以找到了一些父母的爱的痕迹。这时候在你的记忆长廊里便会浮现出被你遗忘的父母对你的爱,在你的时光隧道里父母伤害你的表面,深藏着他当时难以言状的他对你无尽的爱!当你回忆到这些,就会发觉父母是对你是有爱的!在他那个环境下,她努力做到了她该做的! 找回了那些被你遗忘或忽略了的爱,你会感恩你的父母,你的内心有了满满的父母的爱,你的生命里也有了无穷的爱的活力! 如果你只有恨,你会永远生活在痛苦中,永远得不到爱的能量。 06.不要将自己没被疗愈的原生家庭的创伤传递给孩子 心理学上有个观点,一切未经疗愈的创伤都会传递给子女。疗愈原生家庭给你的创伤要走过漫长的路,在此期间不要把未经疗愈的曾经自己受到的伤传播到子女身上。怎么做到呢? 当我们有孩子时,面对孩子,千万不要认为孩子小不懂事,其实孩子再小,也只能感知到父母是不是相爱的,你别以为骗得了孩子,孩子什么都知道。爱孩子不仅仅是给他经济上的援助,更要给他尊重,陪伴,沟通,理解和爱! 爱孩子,就要建立和谐恩爱彼此尊重的夫妻关系,这是父母送给孩子最好的礼物。即使夫妻离婚了,也不要在他面前说他爸妈的不好听的话,那毕竟是孩子的亲爹亲妈!要维护他爸或妈在他心目中的崇高地位! 如果你真正做到了这些,你会发现,原生家庭的创伤也在对孩子的爱中得到疗愈。



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原生家庭孩子崩溃的文案 原生家庭自卑知乎 三联的记者总结的最后一点是,「父母的原生家庭就很宽松,没有被严厉督促的经历。」如果用我和队友的经历说,更准确一点是,如果父母原生家庭的经历证明焦虑带不来幸福人生,就更趋向于不对下一代焦虑。

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